не шокировать себя и подошедших клиентов такими обширными познаниями:
- На твой вкус! Я вообще против презиков, если что!
- Заметано. Но я все же куплю. Чтобы ты дрянь какую-нибудь не подцепил, - кивнула Кошка и нахмурилась, ткнув пальцем в область моего живота. - Денчик, а там у тебя сколько кубиков?
- Чего? - опешил я, кося вниз.
- Да просто понять никак не могу, - пуще прежнего нахмурилась девчонка. - Ты по гороскопу кто?
- Близнец.
- Ага. Близнец, значит. Тогда все понятно.
- Да что понятно!?
- Все! У вас с этой твоей "девушкой" - обозначив в воздухе кавычки пальцами, девчонка начала вещать тоном профессора, - разные агрегатные состояния.
- Чего?
- Того! Вот ты близнец. Значит воздух. А эта твоя Крыся кто?
- Вроде стрелец, - задумался я. - Или скорпион. Да какая к черту разница?
- Большая! Ты сам не видишь, что она - фригидная ледышка? Вы же вчера вместе спали, а я что-то не слышала криков и стонов. Значит что? Значит фригидка!
- Кошкина, блядь! Завязывай!
- А ты завязывай слюни на фригидку пускать. Я на нее сегодня смотрела и знаешь что? Тебе правда нравятся такие плоские жопы? С твоими-то кубиками?
- Да при чем тут мои кубики и Крис!? - взвыл я, потеряв не то что нить, а сам смысл и суть разговора.
- Пожалей девку, а, - неожиданно тихо попросила Кошка. - Она одних только трусов для тебя за ночь сколько перемеряла, а ты что?
- Что? - не понял я.
- На ее трусы пялишься, а тыришь мои.
- Да не брал я твои трусы! Не брал! - сорвался я в крик. - И я откупил тебе те, которые не брал. Закрыли тему! И гель тебе купил, и шампунь!
- А мне твой понравился, - мечтательно закатила глаза Кошка, снова сбивая меня сменой градусов. - Можно я им иногда буду пользоваться? Такой аромат, м-м-м-м… Так сколько у тебя кубиков?
- Кошка, отъебись, а. Сколько ни есть, все мои.
- А потрогать дашь?
- Нет!
- Ну и дурак, - сморщила носик и захохотала. - Люблюнькаю, когда ты такой.
- Какой?
- Вреднючий. Спасибо за кошколадку, Денчик.
Изобразила воздушный поцелуй и пошла к пивным кранам, расплываясь в широкой улыбке.
- Дёмчик! Привет, лапулечка! А у тебя сколько кубиков на прессе?
- Привет, Ангелочек, - захохотал парень, облокачиваясь на стойку. - С какой целью интересуешься?
- Социологическое исследование о влиянии пива на количество кубиков пресса, - не моргнув, выдала Кошка. - Тем, у кого меньше четырех, пиво не продаю.
- Да? - хмыкнул парень, задрал край футболки и подмигнул. - Считай, красотка.
- Вау! - протянула девчонка и позвала меня, - Денчик, ты только посмотри какая красота! Дёмчик, ты просто бог! Аполлон! А богам у нас положено самое лучшее пиво. Темненькое, светленькое?
- На твой вкус, Ангелочек.
- Тогда темное, - выбрала Кошка и промурлыкала, показав парню что-то на телефоне. - Дём, а кто красивее? Она или я?
- Ты, конечно, - хмыкнул Дёмчик. - Без сомнений.
- Ты мой лапуся! Орешки будешь?
Я схватил оставленный без присмотра телефон Кошки и ошалело уставился на фотографию Анджелины Джоли. Думал, что увижу Крис, и охренел от того, что увидел не ее.
- Эй, парниша, - включил быка-защитника Демочка, - манерам не учили? Так я могу объяснить.
- Дёмчик, не трогай моего наставника, - нахмурилась Кошка. Погрозила парню пальцем и приобняла меня за талию. - Денчик хороший. Просто ему с утра очень хотелось вкусненького, а его накормили сельдереем. Прикинь?
- Мерзость, - понимающе скривился парень. - У меня бывшая эту дрянь жрала. Слава богу разбежались.
- Вот! - поддакнула Кошка. - Я ему тоже говорю, что нормальные девушки таким парня кормить не будут. Ты вот мне скажи, Дёмчик, если бы я тебе предложила на выбор запеченную курицу или сельдерей, ты бы что выбрал?
- Конечно курицу.
- Кошка, завязывай, - пробурчал я, высвобождаясь из ее рук. - Работать кто будет?
- Я, - кивнула девчонка. Вскинула ладонь к виску и подмигнула парню. - Строгий пипец, но я его люблюнькаю ужас как.
Моя башка взорвалась и отказалась воспринимать происходящее адекватно, списав все на гормональные бури и прочую ересь во время месячных. Только Кошка, видимо, не просто вошла в раж, а понеслась со скоростью локомотива и останавливаться не собиралась. Каждому желающему попить пива втирала про свой социологический эксперимент и даже записывала количество насчитанных ею кубиков на салфетке. И, блядь, на это мракобесие чуть не толпами повалили, казавшиеся раньше адекватными, парни. Задирали футболки или рубахи, получали свое пиво и мурлыкающую улыбочку и громко ржали, когда двоих Кошка развернула, сказав, что они не прошли пресс-код. Правда потом все же смилостивилась. И выдала безалкогольное, показав на меня. Типа она стажер и все претензии не к ней.
- Завязывай, стрелочница, - пробурчал я, налив неудачникам вискарь за счет заведения.
- Покажи свои кубики и я завяжу, - усмехнулась она.
- Обойдешься.
- Как хочешь, - фыркнула и полезла на стойку.
И почему в этот момент я жопой почувствовал, что надвигается полный пиздец и лучше было показать девчонке эти блядские кубики? Наверное потому, что она громко свистнула и крикнула:
- Девчонки! Голосование за самый классный пресс объявляется открытым!
28. Кубики. Слюнки. Сучка. POV. Геля.
Внутренняя стервочка потерла ладошки в предвкушении, когда в ответ на мой призыв раздались счастливые визги.
- Кошка, даже не думай. Фил тебя убьёт за такое.
Совунчик попытался меня остановить,
