— Ты в порядке? — зеленые глаза его прищурились, изучая меня.
Пожала плечами:
— Более чем.
— Почему не моешься?
— Потому что вода набирается.
— Долго набирается, — его цепкий взгляд продолжал исследовать мое лицо, тело… это нервировало.
— Нормально набирается… с третьего раза! Зачем ты пришел? — спросила, меняя тему. — Что-то случилось? Надеюсь, Ырли не спалила нам полдома в процессе вашей тренировке? — шутка получилась не смешной. Во всяком случае, гай не улыбнулся.
— Не спалила, — спокойно ответил он. — А вот у одного загулявшего эйсарда мозг слегка вскипел, ибо он звонил и требовал проверить, как ты себя чувствуешь.
— Прекрасно чувствую, — улыбка сама расползлась по губам, ибо после вот этой его фразы настроение и правда скакнуло вверх. Для пущей наглядности я развела в стороны руки, прикрытые длинными рукавами, и сказала: — Все отлично, правда.
— Покажи-ка запястья, — явно не поверил моим заверениям маг.
Показала. Ровная кожа без каких-либо намеков на недавние царапины… отчего не показать?
— Теперь предплечья, — потребовал этот дотошный тип.
Закатала рукава, демонстрируя ему совершенно чистые руки до самых локтей.
— Ноги! — кивнув своим мыслям, заявил Сэн.
— А может сразу раздеться и в позу фотомодели встать? — начала закипать я.
— Можно, — ничуть не смущаясь, согласился он. — Хотя… что я там не видел? — по бледным губам его скользнула наглая ухмылка, а меня словно ледяной водой окатили. Потому что фраза его была произнесена таким тоном, будто он подразумевал, но забыл добавить, что и смотреть, в общем-то, не на что.
Захотелось срочно повторить эксперимент с макетным ножом, но на этот раз в качестве подопытного использовать эту тварь зеленоглазую.
— Ну, все, поговорили и будет! — с наигранной веселостью, воскликнула я. — Иди уже… пока Параша, действительно, что-нибудь не сожгла там.
— Ноги покажи, — напомнил свое требование собеседник.
Посмотрела на него снизу вверх, отступила на пару шагов и распахнула пеньюар. Подол эластичной комбинации едва прикрывал бедра, но этого было достаточно, чтобы не смущаться под пристальным взглядом мужчины. Я даже не покраснела, пока он меня разглядывал. Зато вспыхнула, когда спросил:
— Случайно порезалась или специально?
— Где? — опустив голову, тоже уставилась на собственные ноги.
— Ну, я же не идиот, Зоя, — усмехнулся Сэн.
— Порезалась, — вздохнув, соврала я. — А потом еще раз и еще, ибо эффект мгновенного заживления понравился. Это было так… необычно.
— Когда захочешь поэкспериментировать в следующий раз, позови меня, девочка, — серьезно сказал маг.
— Хм… Анализировать результаты будешь? — хмыкнула я.
— Устранять возможные негативные последствия, — серьезно проговорил он.
— А такие были?
— О да-а-а, — маг тонко улыбнулся и пояснил: — Истеричные звонки от одного блондинистого психа — те еще последствия!
Смеясь, я подошла к нему и толкнула рукой дверь, жестом предлагая гостю выметаться. Артачиться он не стал, лишь бросил, уходя:
— Не задерживайся, сейлин.
— Ага, — я кивнула собственным мыслям, а, когда он скрылся за дверью своей комнаты, почему-то добавила шепотом: — А у меня еще и зрение ночное есть… пойти в погреб по тестировать его, что ли?
Но вместо прогулки в подвал, вернулась обратно к ванной, снова села на ее край и, взяв в руки макетный нож, задумалась. День у меня не задался еще со вчерашнего похода в клинику. Перед глазами так и всплывало лицо врача, перекошенное от попытки скрыть под вежливой миной саркастическую усмешку. И любезно-ехидная рекомендация обратиться к специалисту в двести второй кабинет. Это было унизительно и обидно, а господам „динозаврам“ все до лампочки. Один занудствовал с невозмутимым видом, другой с идиотскими инициативами лез. Гады они… оба!
И Ырли тоже гад, в смысле гадина! Фугу она иномирная… или как там правильно эта сверхъядовитая японская килька называется? Вместо того, чтобы посочувствовать сестре по разуму, вытаращила свои водянистые глазищи и спросила, чем я не довольна? Ну, конечно! Чем я могла быть не довольна-то? Вынашиваю ребенка от малознакомого мутного типа, привязана, пока смерть не разлучит нас, к другому типу, тоже не отличающемуся кристальной ясностью помыслов. А потом еще доктора смотрят, как на полоумную, и пальцем у виска крутят, стоит только отвернуться. Радоваться надо, ага!
Вот я и радовалась… Вчера вечером на радостях допила ее мартини, сегодня утром заказала себе пиццу и пересмотрела несколько любимых фильмов, а ближе к вечеру решила пообщаться со старыми знакомыми, забив на всех иномирцев вместе взятых. Думала списаться в сети с ребятами из питомника, пока Маринка гостит у свекрови, но… не тут то было!
Сначала мне позвонила какая-то „блондинка из „Тритона“ и нежным голоском потребовала дать ей Кир-Куля. На вопрос, под каким соусом его принести, обозвала меня эгоисткой и дурой, пожалела „бедного мальчика“, которому досталась такая ядовитая сестра и… снова „попросила“ стража к телефону. Пришлось „честно“ сказать, что он прячется от ее звонков в шкафу. Девчонка возмутилась, я нажала отбой. Но эта дотошная особа не успокоилась, она позвонила еще трижды, столько же раз я ее вежливо послала, а потом просто вырубила мобильный и пошла требовать номер новоявленного Казановы у Сэн. Тот, к сожалению, отказал.
Аше-ар свалил из дома еще до обеда. И уходил он с таким загадочным видом, что я не сомневалась: очередную „блондинку“ цеплять пошел. Меня его поведение, если честно, бесило. Но возразить особо было нечего, а закатывать беспричинный скандал не хотелось. Несколько часов после его ухода я слонялась по дому, как неприкаянная. Даже попробовала присоединиться к обучающейся магии Ырли, но без Кира у меня ничего не получалось. Потом были фильмы, поднявшие настроение, и звонки — его убившие. Эскизы, рисование которых вернуло радость жизни, и раздражающее упрямство Сэн, не желавшего сдавать союзника. Устав от этих „американских горок“, я включила ноут в надежде выловить в аське знакомых, с которыми можно сходить в кафе, поболтать и просто погулять по нашему замечательному городу.
Список контактов „порадовал“ меня исключительно женскими именами. Что это? Глюк? Дискриминация номеров по половому признаку? Френдлента форума Защитников животных, скайп, почта… „глюк“ оказался повсеместным. Последней каплей стали три десятка писем в МОЕМ ящике, адресованных Кирюше, Кирюсику, Кирильчику и Моему знойному пончику. В этот момент я четко осознала, что подцепила самый страшный вирус на свой бедный комп — аше-ар называется! Этот белобрысый монстр, пока я спала, лишил меня разом всех друзей и знакомых, а также и некоторых подруг, которым не посчастливилось носить имена Саша и Женя. А сам ушел гулять! Что за вселенская несправедливость?! Кажется именно тогда мне пришла в голову шальная мысль использовать нашу эо-связь, чтоб обломать ему весь кайф. А заодно и провести давно задуманный эксперимент, угу.
