В других случаях секс все же может одновременно представлять собой только физическую близость и доставлять удовольствие. Но бывает и полноценная интимная связь. Это, конечно, лишь одна из форм близости, но именно в ней, по мнению многих приходящих ко мне на прием людей, нужно что-то менять, когда возникают проблемы с таким аспектом, как близость.
Чем же отличается интимная близость от простого полового акта? В рамках интимной близости вы чувствуете, что партнер проявляет к вам чуткость и понимает вас; что важны и ваше удовольствие, и его; что вы оба полностью вовлечены в процесс. Это может быть дополнено реализацией каких-либо интимных фантазий и желаний.
Интимную близость можно улучшить не только действиями, связанными непосредственно с сексом. Попробуйте, например, следующие шаги:
• обсуждайте с партнером свои сексуальные фантазии;
• пробуйте новые позы и места для секса;
• когда вы рядом с партнером, осознавайте свое тело и чувствуйте себя в безопасности;
• позволяйте себе в полной мере быть собой;
• получайте удовольствие не только от оргазма;
• достигайте оргазма;
• наблюдайте, как партнер наслаждается процессом;
• позволяйте партнеру делать то, что вам приятно;
• не стесняйтесь обсуждать интимную близость и ощущать ее.
Эмоциональная близость
Суть взаимосвязи на уровне эмоций в том, что благодаря ей вы с партнером чувствуете себя в безопасности и понимаете друг друга. Этот вид близости я поставила на последнее место, потому что, когда пара испытывает затруднения на эмоциональном уровне, это, как правило, говорит о том, что у нее есть определенные проблемы и во всех остальных формах близости.
Чтобы укрепить эмоциональную близость:
• учитесь как можно внимательнее слушать партнера;
• признавайте, что взгляды и чувства партнера обоснованны;
• обсуждайте душевное состояние друг друга;
• обращайте внимание на язык тела друг друга;
• показывайте партнеру, что вы чувствуете (например, позвольте видеть, как вы плачете);
• переживая горе, выражайте свои эмоции в присутствии партнера.
Прочитав о разных видах близости, вы, скорее всего, обнаружили, что некоторые из них в ваших с партнером отношениях проявлены в полной мере. Какие именно? А еще, вероятно, вы заметили, что в других аспектах вы не требуете от партнера больше, чем он вам дает, так как восполняете эти пробелы в общении с кем-нибудь другим, например с лучшими друзьями или родственниками. Как, на ваш взгляд, это влияет на ваши отношения с партнером? Благотворно или нет? В каких аспектах вам бы хотелось чувствовать большую близость, чем на данный момент? Можете ли вы для этого приложить совместные усилия?
Если заметили, что не позволяете себе или партнеру тратить время на общение с другими людьми и выполнение каких-нибудь дел, не связанных напрямую с вашей парой, то подумайте, почему у вас возникает такое желание. Может быть, есть чувство, что чего-то не хватает («Мы проводим вместе слишком мало времени!»), или вы тревожитесь («А что делает партнер, когда меня нет рядом?»), или ревнуете («Почему он не проводит время со мной так же, как делает это с другими людьми?!»). Если какие-то из перечисленных причин для вас актуальны, то постарайтесь определить, какими особенностями ваших нынешних отношений это может быть вызвано. Вы также можете проанализировать, куда уходят корнями ваши нынешние переживания. Например, вспомните, в каких ситуациях у вас в детстве проявлялась тревожность в ходе общения с людьми.
Главная цель – создать близость между вами и партнером, а еще признать, что вы не единственный человек, с которым у вашего партнера может быть взаимосвязь. Эта мысль пугает вас? Понимаю. Вот почему так важно регулярно обсуждать те правила, о которых вы с партнером когда-то договорились. Что каждый из вас считает и не считает нормой в тех аспектах, которые касаются общения с другими?
Обсудите, например, следующее…
• Уделяем ли мы достаточное внимание шести видам близости, чтобы повысилась вероятность того, что когда в одном из них у нас возникнут затруднения, то в целом наши отношения от этого не пострадают?
• Как, на твой взгляд, я привношу в отношения атмосферу безопасности, благодаря которой ни ты, ни я не боимся близости? Делаю ли я то, что позволяет нам обоим быть чувствительными? Говорю ли: «Подойди, давай побудем рядом», проявляю ли после этого деликатность? Или, может, после этой фразы вдруг эмоционально отдаляюсь от тебя?
• Нельзя надеяться, что мы всегда будем готовы удовлетворять все потребности друг друга. Если нужны близость и поддержка, то иногда каждый из нас может ощутить ее в ходе общения с другими, например с друзьями или родственниками.
Поддержка в достижении целей
Партнеры, состоящие во взаимозависимых отношениях, поддерживают друг друга в достижении как общих, так и индивидуальных целей. В паре у каждого должны быть равные права на следование своим мечтам и устремлениям. И каждому следует заботиться о том, чтобы другой никогда не лишался этих прав. Даже если достичь целей пока не получается, партнеры все равно чувствуют себя лучше, если знают, что могут как минимум делиться своими мечтами и не подвергаться за это критике.
Несколько лет назад, когда одна из моих подруг основала свой бизнес, она позвонила отцу, чтобы сообщить о первой удачной сделке. «Это не поможет оплачивать счета, Нити», – сказал он. Женщину это настолько выбило из колеи, что она даже захотела пересмотреть все шаги, которые с большим трудом совершила в выбранной сфере деятельности. Однако мы, ее друзья, отреагировали совсем по-другому, нежели отец. Мы были так рады успеху подруги, что устроили в ее честь ужин и пили шампанское. Угощали, конечно, мы, так как успешная сделка действительно не принесла ей много денег. Но самое главное заключалось в том, что друзья понимали, насколько важно не только поддерживать человека в трудную минуту, но еще и искренне радоваться его достижениям.
Ваша первая реакция на что-то хорошее, что случилось у партнера, всегда должна быть положительной. Разного рода сомнения и опасения выскажете позже. Но нужно помнить, что «поддержка, как правило, делает путь к поставленным целям легче, в то время как неоднозначность, неодобрение и противостояние могут помешать движению к намеченным результатам»[62]. Нужно научиться рассказывать друг другу о своих целях, помогать и всей душой радоваться, когда партнер смог сделать то, к чему стремился. Способность каждого из партнеров признавать ценность мечты другого, рассказывать о ней и реагировать на нее без критики – это показатель хороших взаимозависимых отношений[63].
Пару лет назад Дэжа и Джек приехали в Новый Орлеан. Когда гуляли по району Лоуэр-Гарден, Дэжа сказала: «Мне бы хотелось здесь жить. В каком-нибудь из этих домов». Посмотрев на Джека, она заметила, что тот закатил глаза. «Да мы никогда не сможем себе
