А. Азимов
Когда Угрюмый вызвал меня к себе, я сразу почуял неладное. И, как бы защищаясь, начал с шутки:
– Что, удалось доказать, что палец Брусилова, будучи сглодан собакой, на выходе из нее вновь превращается в палец Брусилова?
– Садись, – сказал угрюмый, – разговор долгий.
Я сел.
– Когда ты обнаружил свои регенеративные свойства?
– Через два дня после контакта.
– Плохо. Как ты объясняешь возникновение этих свойств?
– Апельсин сделал меня бессмертным, чтобы я всегда управлял им.
– Очаровательно. А Лену зачем? Шутки ради?
– Ну, как тебе сказать, чтобы я не скучал, наверно…
– Изумительная мотивировка! А знаком ли ты с гипотезой передачи регенеративных свойств половым путем?
– Не согласен с этой гипотезой. Грубовато для Апельсина. полагаю, что меня и жену он сделал бессмертными одновременно.
– Но это же все лирика. Необходим эксперимент.
– Какой эксперимент?
– Эксперимент по передаче регенеративных свойств половым путем, – терпеливо повторил Угрюмый свою формулировку.
– Кому? – глупо спросил я.
– А это имеет значение? Вообще есть кандидатура.
– По-моему, не стоит, – сказал я.
– Почему не стоит?
– Ну, просто не стоит – и все.
– Детский сад, – пробурчал Угрюмый. – Ты пойми, я должен полностью восстановить картину происшедшего.
– Ты ничего не восстановишь. Идея ахинейная. Может быть, я смогу передать бессмертие мысленно.
– Попробуй, – предложил Угрюмый.
Он швырнул мне оранжевый шар, лежащий на столе.
– А ты хочешь стать бессмертным? – спросил я.
– Я хочу узнать истину, – ответил он, и в его устах слова эти не звучали высокопарно, а были просто объяснением.
– Хорошо, – сказал я, держа шар в руках, – положи ладонь сверху. Вот так.
Я старался, но это было глупо, особенно глупо, потому что благодаря Светке я уже познакомился с другим методом. И было противно врать. Но я не мог иначе и изо всех сил упрашивал Апельсин сделать Угрюмого, если не бессмертным, то хотя бы просто монстром.
– Все? – спросил он.
– Все, – сказал я, и он порезал палец.
– Блестящий метод, – съязвил Угрюмый, беря пузырек с БФ-ом.
Палец непрерывно кровоточил.
– А ты случайно гемофилией не страдаешь? – пошутил я на закуску.
– Нет, – серьезно ответил Угрюмый. – Но ты понял, наконец, что эксперимент нужен.
– Но ведь и ты меня пойми! – взорвался я. – Да, я монстр. Я соглашаюсь тут черт знает на какую вивисекцию и прочие измывательства. Но спаривать меня, как какое-нибудь животное, как распоследнего хряка, это уж, извини, слишком!
– А почему «как»? Мы все животные. Человек – это животное. ты плохо учил биологию в школе. А хряков, между прочим, сейчас не спаривают, а на бревно гонят, а потом свиноматок искусственно осеменяют.
– А ты не можешь свою свиноматку искусственно?
– Могу. Я уже пробовал.
– Пробовал?!
– Разумеется. Что, мы твою сперму, что ли, не исследовали.
– Так значит, не вышло?
– Представь себе.
– Забавно.
Признаться, я был озадачен.
– Очень забавно, – согласился Угрюмый, – А с Леной вышло.
– Я же говорю, половой акт не при чем.
– А я этого не знаю, – Угрюмый начал кипятиться. – Искусственное оплодотворение – это не чистый эксперимент. Понимаешь? Думаешь, я что, эротоман какой-нибудь? Набиваюсь в соглядатаи и буду слюни пускать? Да я бы и рад начать с внутривенного вливания или пересадки кожи, но это все опасно, смертельно опасно! Не знаю я, как твои жуткие клетки будут действовать на клетки нормальных людей. А половой акт… Да что тебе объяснять! Мальчишка ты и в медицине профан.
Он помолчал, остывая, потом спросил:
– Лену предупредить?
– Сам предупрежу. И вообще я еще согласия не давал, – но это я уже так поворчал для порядка.
– Жду через полчаса в лаборатории. Лене могу разрешить поприсутствовать, чтобы не ревновала, – добавил он совершенно серьезно.
– Спасибо, – сказал я, – это очень любезно с твоей стороны. Я просто чувствую себя должником. Поэтому, когда я буду спать с твоей женой, я разрешу тебе поприсутствовать. И Васю приглашу, чтобы ты не очень ревновал.
С этими словами я вышел и закрыл дверь.
А Ленка потом сказала:
– Передай своему Угрюмому, что он дурак.
Но это было уже в конце разговора, а начать его было ой как нелегко! Мы вышли в парк, и я попросил Васю не ходить за нами по пятам. Вася согласился и маячил все время в отдалении.
– Малышка, – сказал я очень тихо, – в ту ночь, когда у нас была Светка… Ты помнишь ту ночь? Мы с ней…
– А ты думаешь, я не догадывалась? – это был вопрос-пощечина.
– Догадывалась, но не верила, – предположил я.
Ленка ничего не сказала. Она смотрела мимо меня и нервно щурилась.
– И ты простила меня?
– Нет. А что?
Я растерялся. Я бормотал что-то совсем уже невразумительное. И Ленка сказала еще резче:
– К чему вообще этот разговор? Я не понимаю.
– Угрюмый… – проговорил я.
– Теперь у тебя новая любовь – Угрюмый, – огрызнулась Ленка.
– Нет, – сказал я. – Угрюмый подыскал мне кого-то для эксперимента.
– Какого эксперимента?
– Передача регенеративных свойств половым путем, – отрапортовал я.
Ленка сверкнула глазами в мою сторону:
– А что, эксперимента со Светкой не достаточно?
– Глупенькая, – сказал я, – да разве я могу о ней говорить?
– А почему бы и нет? Нас тут гоняют как бобиков, а она там резвится с очередным приятелем!
– Ты что? – опешил я. – Ты забыла, что ли, что Светка наш запасной вариант? Ты что, всерьез хочешь, чтобы ее тоже притащили сюда? Да они же тогда перестанут нам верить. Да я вообще не знаю, что тогда будет!
– Не заводись, – сказала Ленка. – Это я так, сболтнула. Извини.
И вдруг она словно проснулась:
– Слушай! А что же Светка? Стала монстром?
Я рассказал, и пока рассказывал, я вдруг понял, что Ленка простила меня. Больше того, я понял, что она всегда будет прощать меня. А я ее. У нас просто не будет выбора. А поводов будет много. Бесконечно много. У нас теперь всего будет бесконечно много. Друзей. Любовников. потерь. Открытий. И мы научимся не ревновать друг друга к смертным и не грустить о преходящем. Мы научимся… Вот только Светка! Вдруг она тоже бессмертна?
– Слушай, – сказал я вновь помрачневшей Ленке, – ну, хочешь, тоже переспи с кем-нибудь, чтобы не так обидно было.
– Дурак, – сказала она. – Знаешь, кого ты мне напомнил? Президента одной африканской страны, где людоеды слопали одного посла. Помнишь эту историю? Тогда еще ходил анекдот, выдававшийся за правду, будто президент предложил в порядке компенсации слопать ихнего посла. Вот и ты также. Людоед.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
