как черви из трупа.
Воссоздание Советского Союза? Ну ежели не все пятнадцать, так республик восемь-десять точно можно обратно прилепить друг к другу, была бы воля да капелька… нет, не политического авантюризма, а обыкновенной смелости и решительности. Первый год, от силы два, придется отбивать словесные кавалерийские наскоки из-за рубежа, а потом мировая общественность смирится – как никак, но с ядерной державой, экспортирующей жизненно важные энергоресурсы, выгоднее жить в мире и дружбе. Граждан нового Союза можно будет убедить в том, что жить стало лучше, значительно раньше. Только целесообразно ли вновь вешать на шею русскому народу некоторые окраинные земли с диким бестолковым населением, погрязшим в тысячах местечковых проблем, но мечтающим о сладкой жизни?
Новая революция? Почему бы и нет? Вам какая по душе? Оцените, насколько вероятен следующий сценарий развертывания событий.
Как-то было упоминание о создании партии любителей пива. Даже в каких-то выборах она вроде бы участвовала. Примерно с тем же успехом, что партия жизни во главе с небритым вождем, – не набрала проходной балл. Не слышно было сообщений о ее роспуске, поэтому предположим, что она еще живет. Дадим ей специальную аббревиатуру ПЛП.
Собрались в один прекрасный вечер активные члены ПЛП на очередное возлияние… тьфу, на собрание в своем партийном клубе – в одной арбатской пивной. А там проходила презентация книги знаменитого немецкого ученого из Баварии. С привлечением массы теоретических научных данных и результатов проведенных экспериментов в том труде доказывалось, что счастье человеческое заключается в кружке пива, все остальное приложится само собой. Ура! – собравшиеся наконец-то прозревают, в чем смысл их жизни. Кто-то из лидеров набрасывает на салфетке новую партийную программу, главный пункт которой – обеспечить каждого гражданина России ежедневной кружкой пива. Единогласное голосование, и функционеры ПЛП начинают действовать.
Раздача бесплатного пива населению вмиг превращает ПЛП в мощную политическую силу. Однако партийные счета потихоньку съеживаются, спонсоры становятся зажимистыми, не видя приемлемых перспектив: народу сколько халявы ни дай – все мало. Аппетиты же партийных бонз растут. Развертывается кампания по повсеместному выращиванию ячменя и хмеля. В южные районы страны направляются летучие отряды добровольцев для вырубки виноградников и перепрофилированию винно-водочных заводов в пивоварни. Открываются научно-исследовательские институты для решения сложной хозяйственной задачи создания сортов хмеля, вызревающего в приполярных областях.
Денег на задуманное катастрофически не хватает. Крайне левое крыло ПЛП организует боевые дружины для пояснения особо упертым бизнесменам необходимость каждодневного употребления пива всем населением и экспроприации нерационально используемых средств. Происходит несколько ограблений банков, отказывающихся отстегивать валюту для закупки за рубежом редких сортов хмельного напитка, – народ возносит героев до небес. В ПЛП вступают десятки тысяч новых поклонников.
Поскольку возникает определенное недопонимание с правоохранительными органами, первый зарубежный съезд ПЛП проводят в Праге, славящейся своими пивными подвальчиками. Позже, когда чехи перестают давать визы вождям ПЛП, чтобы не портить отношения с Москвой, съезды проводятся в Лондоне, традиционно собиравшем у себя неформалов и террористов со всего мира, а когда удается собрать больше денег, то в Швейцарии или в Германии под прикрытием гей-парадов.
В канун очередных выборов в России по мировым финансовым биржам прокатывается легкая судорога. В Париже основные продукты питания дорожают на целых десять процентов, в Москве цены взлетают в двадцать раз. Но беды всегда водят хороводы. В это же время происходит серия тяжелых аварий на давно выработавших свой ресурс линиях электропередач и теплоцентралях. Несколько крупных городов погружаются во мрак и холод. Губернаторский корпус в панике. Поступления в казну нулевые.
Возникает политический кризис. Президент, растерявшись, уходит в отставку. Единороссы, этот профсоюз чиновников, набирают недостаточно мест в Думе для создания большинства. Вскрываются случаи массовой фальсификации выборных бюллетеней. Традиционные российские партии увязают в обливании друг друга грязью. «Где та сила, которая может взять на себя ответственность за судьбы страны?», гадают средства массовой информации.
«Есть такая партия!», восклицает главный вождь ПЛП. Он только что вернулся из Швейцарии. Денег на самолет до Москвы не было. Но подвернулась маленькая фирмочка со странным названием «Ruka», зарегистрированная то ли на Багамах, то ли в Науру. Ее директор взял на себя заботу распределять по миру весь экспортируемый из России газ и в качестве годовой платы за него оплатил авиационные билеты активистам партии пива.
Власть в России переходит в руки ПЛП, провозгласившей строительство пивного коммунизма. Отменяются старые и вводятся новые праздники: День цветения хмеля, Окончание уборки ячменя, Неделя свежего пива и так далее. Российская академия наук получает от нового правительства первое важное задание: доказать, что пиво изобретено русскими; водку они придумали исключительно для полноты ощущений. Академия искусств объявляет конкурс на лучший памятник Безымянному Любителю Пива. Академия киноискусства начинает съемку нескольких многосерийных киноэпопей о российских пивоварах… Одним словом, открывается очередная страница мировой истории.
Может такое произойти?
Есть такая детская считалочка: все быть может, все быть может; все на свете может быть, но, конечно, быть не может то, чего не может быть.
Ощутили, насколько хрупка современная наша политическая надстройка?
Основные причины такой чувствительности очевидны – кроятся, как отмечалось в «Государстве», в полнейшем отрыве власть имущих от народа и в стойкой привычке нашей доморощенной интеллигенции к добровольному холуйству и немотивированному предательству интересов страны.
Дальняя перспектива
Хорошо, в ближайшем будущем может произойти все, что угодно. А дальше? Что может случиться с нами через двадцать, тридцать, пятьдесят лет?
А там все предрешено. Как история не терпит сослагательных наклонений, так столбовой путь человечества в будущее один-одинешенек, и никак нельзя свернуть с него. С мчащегося поезда сойти можно только в небытие. Либо мы, русские, выполним свое предназначение, станем духовными наставниками Запада, либо исчезнем как народ.
Как-то попадался мне на глаза юмористический рассказ, написанный одним известным физиком. Не помню уже ни названия, ни где он был опубликован, ни, тем более, фамилии автора. Вспоминать не буду – все это вещи второстепенные.
В том произведении обсуждался вопрос: что наука может сказать по поводу народной приметы о том, что если кошка перебежала дорогу, то жди несчастья. Неназванный здесь автор пишет, что рационально мыслящий человек, атеист он или искренне верующий, воскликнет: глупая примета! Не может быть никакой связи между наглым поведением кошки и каким-то далеким от нее человеком. Настоящий же ученый, последовательный в опоре на общенаучную методологию, скажет по-другому: мнение современной науки на этот счет отсутствует, поскольку нет теоретических и экспериментальных данных, на основе которых можно было бы подтвердить или опровергнуть указанную примету.
На вопрос, что же науке надо, чтобы выдать свое заключение, последует невинное: провести
