Поначалу, естественно, люди будут на вас смотреть как на сумасшедшего. Допустим, на работе кто-то привык над вами нехорошо подшучивать, и это, конечно, вам не нравится. Берет и снова это делает. И тут вы сильно, жестко и неадекватно, по мнению окружающих, реагируете. Это всегда будет неадекватно, потому что они привыкли, что вы мягкий и пушистый. Люди будут смотреть на вас косо и думать, что вы встали не с той ноги. Они будут к этому привыкать.
Как быть с начальниками? Если прописываете границы, они должны действовать для всех. И для начальников в том числе. Представим, что начальник кричит. А смог бы он накричать, если бы все равно был начальником, обладал формальной властью, а вы были Иосифом Виссарионовичем Сталиным? Смог бы начальник кричать? С вами будут делать то, что вы позволяете другим с вами делать. Если позволяете кричать, на вас будут кричать, в противном случае – нет.
Вспомните сильных людей, их поведение в трудных ситуациях. Часто ли они кричали? Является ли крик усилением власти? Нет, крик показывает, что вам недостаточно внутреннего стержня и силы, чтобы победить. Говорим о конфликтных ситуациях, потому что в них требуется проявление личной силы и власти. Вас слушают, когда говорите тихо и спокойно. Можно надавить мимикой, взглядом, отношением. Будем с этим работать.
Уважение вас другими людьми начинается с уважения вами себя. А это трансформируется из уважения своих границ. Вы боитесь, что, когда начнете выстраивать личные границы, люди от вас отвернутся. Вы думаете, что станете конфликтным и они не захотят с вами общаться. Это далеко не так.
Когда люди видят жесткие границы, то они начинают уважать ваши границы и вас в целом, ведь у большинства нет границ: их болтает, как известную субстанцию в проруби. Им не на что опереться, но на вас можно, и люди чувствуют рядом с вами стабильность.
Если они делают что-то не так в отношении вас, то могут получить по лбу, но зато в этом есть уверенность. Люди это ценят.
Поначалу вы будете сталкиваться с полнейшим непониманием.
Вас начнут тестировать, а вдруг сегодня такое помутнение настало, и один раз нарушат границу. Среагируйте и ударьте по лбу, затем второй раз, третий, тогда начнут понимать: в этой ситуации он псих, лучше его не трогать. Люди перестанут так действовать. И это то, что начнет выстраивать вашу внутреннюю силу, вашу личную власть.
Сегодня вам необходимо прописать как минимум 10 личных границ для разных ситуаций. Вспомните, когда чувствовали себя дискомфортно, когда что-то шло не так, как хотелось. Нужно прописать границы и то, как будете реагировать на пересечение. Проиграйте это в уме. Многие люди сливаются в конфликтах и позволяют нарушать границы, потому что не знают, как на это реагировать.
Вроде бы и не сильно вас прогнули. «И ведь глупо будет, если возьму и дам ему по голове за это, нехорошо будет, ведь я мирный человек». Из-за этих фрустраций становится хуже.
Это не значит, что можно сказать потом, что он плохой человек. Нет, в точке жесткого реагирования на нарушение наших границ мы весь мир ставим на паузу, все останавливается. Отжимаем человека назад, за границы. Показываем: «Извини, но у меня такие правила, я не допускаю, когда люди поступают со мной вот так». И только после этого продолжаем жизнь дальше.
Поговорим об опозданиях. К примеру, опоздал человек на 15 минут – все, уходите. Я один раз пришел на встречу с генеральным директором крупной финансовой компании. Тот человек был на несколько порядков выше по статусу. Он был занят, я посидел 15 минут, 20, потом встал и ушел. Вы удивитесь, но он перезвонил, извинился, что заставил ждать. Договорились, как пересечься, и в следующий раз встретились вовремя.
Поэтому прописываем действия четко. И завтра нужно следовать этим границам. Одну из них нужно сделать такой, которую часто нарушают. Например, если не любите, когда кто-то рядом курит, обязательно это включайте. Сегодня прописываем, завтра действуем согласно тому, что написали. Будет сложно, некомфортно для вас, для окружающих. Тем не менее, берем и выполняем.
Что делать, если человек вам не подчиняется?
Смотря в какой ситуации. Нужно продумать поведение для такого случая. Причем это не вопрос «если», а вопрос «когда» человек не будет это выполнять. Большинство вопросов в жизни упираются не в «если», а в «когда».
Рано или поздно такое случится, и надо заранее к этому приготовиться. Проиграйте в голове ситуацию, когда человек начинает вот так реагировать и не понимает. Тогда вы спокойным тоном заявляете: «Извини, друг, меня не устраивает такое отношение. Или начинаешь говорить нормально, или больше не общаемся».
К вопросу о том, насколько далеко можно заходить в своей реакции. Если дело идет к драке, значит, вы что-то сделали не так. Значит, проиграли конфликт, не смогли найти нужных слов, выражения взгляда или понимания, что надо развернуться и уйти.
Что может быть решением? Драку можно остановить и не допустить. Представьте Сталина, который стоит. И вдруг кто-то хочет его ударить. Удастся ему это или Сталин сможет его остановить?
Еще пример. Допустим, вам не нравятся пошлые шутки. Если кто-то их при вас начинает рассказывать, вы говорите: «Стоп, мне не нравится, когда рассказывают пошлые шутки. Давай ты не будешь при мне так делать?» Человек скорее всего немного отморозится, особенно если привык пошло шутить. Если он повторяет, напоминаете: «Мы говорили, что при мне матом не ругаться или пошлые шутки не шутить. Поскольку у тебя это не получается, мы больше не будем общаться». И уходите.
Не будем брать сложные ситуации, где участвует толпа людей. Потому что не получится за счет внутренней силы и харизмы их остановить. Но представьте командира спецназа в кинотеатре. Удастся ли ему утихомирить громких подростков за счет своей личности? Думаю, вполне. Просто подойдет и скажет спокойно: «Ребята, давайте потише». И они почему-то решат быть тише. Это можно сделать, но скорее всего у вас не сработает. Поэтому давайте брать повседневные ситуации.
Если вы пропишете границы и начнете их серьезно охранять, одно это сильно увеличит вашу внутреннюю силу. Но это не получится мгновенно. Ваша работа над собой не закончится этой книгой. Чтобы развить новый навык или убрать старый неработающий, в среднем требуется три-четыре недели. Плюс месяц-два на закрепление новой модели поведения.
Кстати, вот вам еще один хороший пример, иллюстрирующий силу привычки.
