Единственно, что плохо, – недавно меня выдвинули на повышение и у меня стало очень мало свободного времени. Он всё чаще стал обижаться на меня, из-за того что по вечерам я задерживаюсь на собраниях, в министерствах. Он ревнует, капризничает… И я его понимаю. Это от одиночества. В наше время мужчине трудно найти себе занятие. Тем более что он человек интеллигентный, телевизор смотреть не любит. Так что, думаю, куплю ему собачку.
Ребёнка заводить рано. Он не сможет быть кормящим отцом, а у меня времени нет. Я всё-таки возглавляю единственный институт в стране по изучению падения рождаемости. Под моим руководством столько учёных работает, светил… Но мы никак не можем выяснить, почему она всё падает и падает. Для меня сейчас это – главная проблема. Государственная! Поэтому точно решила: куплю ему собачку.
Даю уроки!
Так, кто ко мне на аэробику? Вы, вы и вы? Быстренько переодевайтесь, через пять минут начинаем, я только дверь открою.
Здравствуйте, бабуля! Вы ко мне? А в какой кружок? Фотодела? Это в ванную, пожалуйста… Там уже трое с утра фотокарточки печатают. Они вас всему научат. Деньги положите под бачок.
Так, аэробики, переоделись? Начинаем! Бабуля, куда вы рвётесь? Это не ванная – это кладовая. В ней Агнесса Пална на диете сидит. Третий день одной пыльцой питается. Поэтому в кладовой и сидит. Там пыльцы гораздо больше, чем в других комнатах. Так, аэробики, продолжаем… Дама, а вы что, тоже на аэробику? А какой у вас вес? Ничего себе! С таким весом в два раза дороже платить будете! Как почему? Вы один раз вверх подпрыгнете, а мне трём соседям снизу штукатурку оплачивать придётся.
Алло? Нет, курсы кулинарии будут попозже. Кухня вместе с плитой пока занята. Да, все четыре конфорки. На них йог сидит. Чай во рту заваривает. Да, индийский. Нет, не йог индийский, а чай индийский. А йог грузинский, из Клязьмы…
Аэробики, внимание, мы на чём остановились? Ах да… Мамаша, как ваша фамилия? Центнер?! Та-ак, за фамилию ещё рубль в баночку!
Стоп! Где это у меня будильник звонит? В кладовке? Агнесса Пална, можете поужинать. Там на полке два семечка вьюна лежат. Что вы! Я же известный диетолог. По моей системе один клиент так похудел, что его какой-то браконьер в лесу за цаплю принял!
Аэробики, начинаем наши занятия с самых азов. Слово «аэробика» в переводе с греческого означает «музыкальное похудание с инфарктными последствиями».
Гражданин, что вы меня от занятий аэробикой отвлекаете? Чем вы у меня занимаетесь? Хиромантией?! А что это такое? Ах, гадание по руке. Ну так бы сразу и сказали. Аэробики, подняли вверх правую ногу и ждём, пока я ему погадаю… Значит, так, вот эту короткую линию у себя на ладони видите? Это линия жизни! Линия глубокая. Жить будете хорошо. Что? Почему короткая? Потому что хорошего понемножку. А вот тут… Странно, вот тут, гражданин, обычно проходит линия ума. А, вот она! Еле-еле видна и виляет. Это означает, что у вас ум за разум заходит!
Аэробики, кто у меня на пол тяжёлые предметы роняет? Эх, мамаша, мамаша, я же вас одну ногу просила поднять, а не две…
Здравствуйте, а вы куда? На курсы икебаны? Куда же мне вас устроить с вашей корягой? Нет, в спальню нельзя. Там один русский писатель во сне под магнитофон русскому языку обучается. Его в прошлый раз в Союз писателей не приняли за то, что он в заявлении написал: «Прашу пренят мене в саюз пясателей». Ему на этом заявлении в комиссии резолюцию наложили: «В грабу вядали мы таких пясателей!»
Боже мой! Где это у меня горелым запахло? Йоги! Я же про йогов совсем забыла. У них весь чай уже, наверное, выкипел. А ну быстренько, все вместе сняли йогов с плиточки, вынесли их на балкончик. Йоги, сделали дыхательные упражнения. Поиграли, поиграли животиками. Егор Николаевич, что вы так животиком разыгрались? Метр вперёд, два назад. Забыли, как таким образом столкнули с балкона йога Васю? Хорошо, он ещё стоял в позе ласточки. Кое-как до земли долететь сумел. Ему даже в поликлинике диагноз поставили: «Выпал из гнезда».
Аэробики, ваше время истекло! Резко одеваемся. У меня через пять минут в этой комнате секция моржей по моему новому методу закаливаться начинает. Лёд на грудь, горчичники на спину, деньги на шкафчик. До свидания, до свидания. А вы, молодой человек, что, тоже уходите? А чем вы у меня занимались? Английским? Ну и как, всё поняли? Только одного слова не поняли? Что такое «ес»? «Ес», молодой человек, это кто работает, а кто не работает, тот не «ес»!!!
Осторожнее надо
Однажды я работал у себя дома в Риге. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Я спрашиваю: «Кто там?» Мне отвечают: «Сантехник». Открываю дверь: «Мы сантехника не вызывали». Он хмыкнул: «А у нас перестройка в ЖЭКе, нас самих теперь заставляют ходить по квартирам и спрашивать, что надо починить». Я тоже хмыкнул: «Пройдите, мама вам всё скажет…»
У нас действительно был неисправен кран. Он починил, денег не взял – ну, всё как не у нас, прямо фантастика какая-то!
Минут через двадцать звонят соседи и заговорщическим тоном спрашивают: «К вам сантехник заходил? Вы его впустили?» – «Впустили». Через полчаса я вышел на улицу – вижу, выходит сантехник грустный-грустный. Спрашиваю: «Что случилось?» Он говорит: «Меня ни в одну квартиру, кроме вашей, не впустили».
Наш человек может поверить, что пришёл убийца. Но что сантехник сам пришёл помочь – никогда! Учёные подсчитали: семь поколений должно смениться, чтобы наш человек в сантехника поверил. Так что, видимо, осторожнее надо перестройку проводить, учитывая психологию народа.
А то бабах его по голове: с завтрашнего дня у нас гласность, говорите что хотите. Э-э нет… Вы нам сначала скажите, что говорить, в горкоме заверьте, тогда мы скажем!
Не понимаю!
Должен сознаться, что если я пять лет назад мало что понимал, то теперь стал понимать ещё меньше.
Например, я не понимаю, за кого нас всё время принимают. Заходишь в лифт, а там висят правила пользования лифтом. Я не понимаю, каково умственное развитие человека, который, заходя в лифт, прежде чем нажать кнопку, будет читать правила пользования лифтами. Вы читали их когда-нибудь? Я понимаю – читали, когда застревали. И только тогда видели, что внизу есть приписка: «Запрещается пользоваться неисправным лифтом!» Как я могу им пользоваться? Что я в нём делать должен? Я не понимаю.
Не знаю, может быть, я один такой непонятливый, но я не понимаю, почему пословица «Не в деньгах счастье» есть только в нашем языке. Может быть, надо говорить вернее: «Не в наших деньгах счастье»?
Многого, многого я не понимаю. Я не понимаю большинства наших названий. Если один район в городе называется Советский, стало быть, все другие – Антисоветские?
