Порадовались преждевременной ошибке. Отметили прозрение, уж извините, как положено.
Через пару часов бесед в табачном дыму, Жорку уложили спать с пола на топчан и удивились. Оказывается, когда в нормальном бараке отдыхаешь — не так и холодно. Оказывается, тепло может поступать не только от «спи рта» т. е. когда рот спит, но и когда просто нет пронизывающего ветра.
Под мерное гудение прибывающих бортов и удары дизельной установки, с удовольствием заснули и сами.
* * *
Через пол суток нас разбудили и винтокрылая птица новейшей конструкции (1965 года выпуска) АН-24, с образцами грунта, так мы записали свой ящик, взмыла в небо в сторону Норильска. Я правда пытался скандалить, давай, говорю, главного специалиста по арктическому небу — Владимира Освальда — с ним полечу. Мне порекомендовали заткнуться, пояснив, что он давно не у дел… Типа, жри скотина, что дают.
Заткнулся. И ж(с)рал что дают…
* * *
Прилетев в райское место со странным названием Норильск, наша дружба с Жоркой закончилась неприятным инцидентом. Груз он оформил на себя, поэтому по прибытии побежал оформлять бумаги «сдал-принял» и переоформление на другой рейс.
Пока он утруждал себя дружбой с канцелярщиной, мы с Федей штурмом захватили ресторан и уселись за столик. Чтобы как то израсходовать накопившиеся запасы слюны пришлось взяться за решение проблемы основательно. Заказ включал в себя: три мясных солянки, три шницеля «Штирлиц», салаты со свёклой «Гамлет», селедочку, вымоченную в молоке и выложенную кольцами лука, горячий разварной картофель, много хлеба черного «Бородинского» с хрустящей корочкой, поднос масла сливочного и небольшой полуторалитровый графинчик тёплой, я подчеркиваю, именно тёплой водки. Такое вот интермеццо с лебедями.
Принесли водку, салаты, масло, хлеб, солянку — а Муранов не появлялся. Я сразу к диспетчеру, так, мол, и так, водка принесена, закуски на месте, а человек пропал. Девушка в летной форме сообщила по громкой связи «Товарищ Муранов — вам немедленно надлежит явиться в ресторан за пятый столик». Люди слушали, улыбались.
После сообщения прошло много времени, он не появился. Ровно через триста секунд после вышедшего в эфир сообщения я загрусти. До меня начал доходить смысл красного цвета, в который были окрашены мурановские «корки».
Уверенно сообщаю — Жорик сбежал. Сделал это не по своей воле. Ну, посудите сами: мясная солянка, шницель «Штирлиц», салат со свёклой, сыром Пармезан, сбрызнутый чесночным оливковым масло, селедочка, украшенная кольцами лука, горячий разварной картофель, без счёта хлеба черного «Бородинского» с хрустящей корочкой, граммов 500 масла сливочного, тёплая водка. Какой человек в здравом уме и трезвом рассудке может от всего этого отказаться? Нет таких людей.
Когда солянка сборная мясная была во второй раз принесена после разогрева в микроволновке, а Георгий так и не прибыл к месту построения и выравнивания гастрономических пристрастий, я серьёзно взгрустнул. Тяжела доля служивого люда, горестно думалось мне, и под эти размышлизмы, хошь не хошь, а опрокинул пару стопарей без закуски. Зато Федя ликовал совершенно искренне — по его расчётам получалось, что заказанная на троих прорва еды, очень даже мило и удобно делится на двоих.
Покушали основательно. В роскошном зале ожидания сумели выспаться, даже вытянув тело в горизонтальную позицию.
После здорового сна, с опухшими лицами и коробкой конфет, выяснили у красивой девушки-диспетчера Марьяны Лопниглазовой, что наш бывший приятель вылетел со своим багажом в сторону Москву больше суток назад. Мало того, за ту же коробку конфет я получил и дополнительную информацию. Борт, на котором Жорка покинул гостеприимную, полную редкоземельными металлами, норильскую землю был чартерным рейсом.
Получался следующий акварельный набросок: конторские ребята ждали ящик отравы с Мурановым во главе, но не нас. А как же мы? В унтах, шапках малахаях, все такие продрогшие, холодные и голодные.
Федя, после того, как я на него сурово и вопросительно посмотрел, повалился в ноги и рубанул с плеча:
— Прости, святой человек, забыл тебе сказать, уж больно горяча и вкусна была солянка, что всё это было написано на лице этого плохого человека, который еще и два литра нашего экологически чистого спирта выдул.
Я с сожалением покачал головой.
Из-за нелётной погоды, еще двое суток пришлось харчиться в их ресторане, пользоваться услугами санузла с горячей водой, и по добру и по здорову, как и положено двум истинным интеллигентным людям, развивать природные качества: ум и фантазию.
ПЕРСОНАЖ ХАОСА Эпизод № 20
Глупо болтаться по свету и жить пассивно-активной жизнью, если заранее знаешь, что ждёт тебя в финале. «Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам» — как любил говаривать персонаж «Потрясающего копьём» (Shake Speare).
Имея такое большое количество бесполезных, занафталиненных знакомых переполненных мелкими, злобными страстями следуй совету Платона — расширяй рамки своего мира, чтобы мелочное, корыстное, гадкое и вонючее, не так сильно ощущалось рядом, как в маленьком привокзальном туалете Варшавского вокзала.
Впрочем, если выпить утром, часов в 11–12 какого-нибудь достойного дерьмеца и после приёма не пытаться казаться самому себе умным — пацан, быть тебе собеседником этого самого Платона. Если песня хороша, её обязательно подхватят и тяга к элитному общению будет удовлетворена. И да откроются вам врата рая.
ГЛАВА 50 Аль-Каида. Семинар
По радиоточке и, конечно во всемирных сетях не умолкал последний музыкальный хит любимца российских женщин — Зенона Былины. «Ах, зачем ты меня полюбила, ярко выраженного дебила!» — эти строки припева, десятки раз повторяемые в музыкальном произведении брали за сердце и долго не отпускали. В пятый раз прослушивая «попсуху-хитуху», готовился к походу в гости и на рыбалку — поэтому было необходимо приготовить оригинальный подарок. От редко посещавших мою голову мыслей уже вспух. В поисках информации забрался в Интернет, искал что-нибудь необычное, касаемое активности опарышей, вопросов их размножения, питательной среды… Однако наткнулся на юмористический текст, формирующий образ маргинала-этноса следующего содержания:
«…Мы заявляем о верховенстве своего положения среди вас — псы неверные. И вы, клянусь волей Аллаха, будете жить по законам шариата…». Дальше бандит обещает расправиться со всеми жителями села (что за деревня или аул — непонятно) кто не признаёт его власти. Мамой клянется, что не пожалеет никого «будь вы моей сестрой или еёным неродившим ребёнком» всех, типа, предаст лютой смерти, зато молодёжи даётся шанс с уверенностью смотреть в завтрашний день «братэлы, оставьте своих жен и детей, бросьте теплые дома и хозяйство, выходите на джихад и будет вам счастье и райские кущи».
