Ясное дело, что эмоциональный фон негативный в таком случае у всех участников игры. Увы, нередко даже психологи предлагают вариант разрешения конфликта — сразу дать матери то, зачем она позвонила, то есть повод для обиды и затем терпеливо приучать не звонить по каждому пустяку. Но чтобы грамотно выделять время на общение с родителями без неизбежно испорченного настроения у них и себя самого, необходимо попытаться понять, почему ими избирается именно этот стиль игры.
Причины родительских игр
1. Неожиданные изменения в вашей жизни переезд, женитьба, смена работы, рождение ребенка и т. п.
В этом случае родители просто слишком волнуются за вас, не веря до конца, что вы справитесь без их помощи со всем шквалом обрушивающихся проблем. Будьте великодушны: даже если отлично справляетесь, дайте им тоже небольшой шанс поучаствовать в вашей жизни, чтобы взамен обид у них выросло чувство самоценности и нужности. Найдите какое-нибудь, пусть и небольшое, дело, которое сможете поручить маме, — и вы удивитесь, с какой радостью она станет вам помогать, и еще больше удивитесь тому, что теперь ее звонки будут в основном вовремя и по делу.
2. Изменения привычного ритма жизни ваших родителей, причем порой самые небольшие. К примеру, временно не работает телевизор или случилась протечка крана.
С возрастом вы тоже непременно с этим столкнетесь: консерватизм, выработанный и закрепленный всем жизненным опытом, заставляет воспринимать малейшие изменения как катастрофу. Поймите, ваши родители звонят вам потому, что неосознанно ожидают помощи — вот вы, такой молодой и сильный, приходите и непременно возвращаете жизнь в привычное спокойное русло. Им совершенно не важно, что вы — не телемастер и не умеете выполнять сантехнические работы. Вы же для них не просто вечный ребенок, но — самый талантливый и самый лучший ребенок, который просто обязан уметь и понимать всё на свете. В этом случае, чем скорее будут устранены дискомфортные для родителей обстоятельства, тем быстрее вернется к вам покой. Не поленитесь найти телемастера и вызвать сантехника, коль уж не владеете необходимой технологией ремонта! Подскажите маме, в какой магазин теперь лучше ходить вместо такого удобного и дешевого, но недавно закрывшегося. Словом, обязательно поучаствуйте в жизни родителей — и будете вознаграждены возвращением теплоты и комфорта в ваши отношения, а также покоя и свободы.
3. Страх. Да-да, психологами давно замечено, что развитие фобий у человека происходит к 20–25 годам, затем их количество и уровень тревожности снижается, чтобы после 55–60 лет снова начать расти. В основе же любой фобии, как писал З. Фрейд, лежит страх смерти. У людей интеллектуальных этот страх находится более в плоскости опасений сгинуть в небытии, не сумев по каким-то причинам достойно израсходовать весь свой потенциал. У тех же, чьи интересы более просты и приземлены, нередко страх переходит в паническую форму. Неудивительно, ведь таких людей всю их жизнь волновало лишь материальное и физическое — то, что можно увидеть глазами и потрогать пальцами. Но человек стареет, и все чаще к нему приходят мысли о том, что весь этот такой красивый мир и даже комфортную обстановку квартиры придется однажды оставить, сгинуть. Если подобные мысли становятся ведущими, то смириться с этим ощущением невозможно, фобия полностью овладевает человеком. Но поскольку этические принципы не позволяют открыто признаваться в такой почти животной жажде жить, жить во что бы то ни стало, то и главный страх маскируется под маской различных фобий.
Вы спросите: а какое же отношение имеет это к стремлению контролировать взрослых детей? Самое прямое: власть над кем-то более молодым хотя бы ненадолго создает эйфорию полноты собственных сил. Это ощущение упоительно и одновременно разрушительно для здоровья, потому что пожилой человек перестает экономить собственные силы, расходуя их фонтанообразно, как в молодости. Такое перенапряжение не может однажды не привести к проблемам со здоровьем.
Так пожалейте своих родителей, у которых не так много осталось жизненных сил, а самый главный страх, возможно, гнетет их все более с каждым днем. И ведь они понимают, что открыто проявлять такие чувства нельзя, лишь маскировать за множеством мелких фобий. Как ни странно это может прозвучать, справляться с самым главным человеческим страхом помогает чувство ответственности и нужности, необходимости данного человека для других. Так подарите своим родителям ответственность — этот самый лучший и драгоценный подарок из тех, что один человек может сделать другому! Привлекайте их в помощь для самых разных дел, позволяйте иногда (только иногда, а не постоянно!) участвовать в воспитании внуков, купите им котенка, маленькую собачку или даже птичку — главное, чтобы каждое утро пожилой человек знал, для чего он обязан встать и ощутить себя бодрым и полным сил, какие неотлагаемые обязанности его ждут.
4. Состояние симбиотической созависимости, выстроенное много лет назад. Если мама (чаще именно мама) со своим ребенком еще в его далеком детстве выстроила отношения, в которых у них одни мысли и эмоции, одно на двоих настроение, а способность к эмпатическому сопереживанию доведена до абсурда, то, конечно, ей будет нелегко отказаться от привычной модели существования. Это процесс долгий — некий отрыв от материнской души, который происходит гораздо тяжелее, чем от груди во младенчестве. Важно, чтобы выросший ребенок осознавал себя взрослым полностью, окончательно, а не условно — в каких-то ситуациях да, а в каких-то нет. Тогда он, хоть и с трудом и не сразу, но сможет выйти из симбиоза с мамой, обязательно предоставив ей что-то взамен.
Только не откупайтесь внуками! Позволяя своим родителям регулярно или вообще на постоянной основе довоспитывать внуков настолько, насколько, как они считают, недовоспитали вас, вы, во-первых, теряете значительную долю своего авторитета в глазах собственных детей, во-вторых, скорее всего, с изумлением обнаружите вместо привычного ребенка — предельно избалованного, эгоцентричного и самоуверенного типа, которого долго еще потом дома придется приводить в порядок. «Что там твои папка с мамкой понимают?!» — увы, в такой или более мягкой форме, но мысль эта слишком часто звучит от бабушек и дедушек. А дети — восприимчивы, особенно к критике в адрес родителей. К тому же у детей развита возрастная иерархия восприятия людей: кто старше — тот и умнее, тот и более прав, — так чаще всего полагают дети. Также всем нам хорошо известно, что бабушки и дедушки просто не могут не баловать внуков, внушая им мысль об их исключительности. И что получаем? Глубокую убежденность ребенка в том, что устами бабушки говорит сама истина — ведь бабушка находится в солидном возрасте, к тому же так меня любит. От этой убежденности до глубокого конфликта с родителями, как говорится, рукой подать. Так что, если уж потихоньку выбираетесь из симбиоза с мамой или папой, не повторяйте собственной ошибки в отношении своего ребенка: не давайте ни малейшего шанса на образование нового, еще менее продуктивного, симбиоза!
