Частный случай того же самого – слишком длительное позволение ребенку спать в одной постели с родителями или с одним из них.
В подростковом возрасте даже без каких бы то ни было направленных родительских действий от простого соприкосновения тел эротические чувства возникают очень легко. И что с ними прикажете делать?
Серьезное влияние оказывают родительские наказы и на освоение подростком умения завоевывать желательное для него положение в группе.
«Не высовывайся», «Ты должен быть лучшим», «Жизнь жестока, и нужно уметь идти по головам, если необходимо», «Тебе что – больше всех надо?», «Нужно уметь прогибаться» – в наше время подобных вариантов предписываемых жизненных стратегий существует несметное количество. Каждая из них, будучи настойчиво предъявляема ребенку, формирует у него весьма определенное представление о том, какое именно положение в группе он должен занимать. Не будем рассматривать каждую из описанных выше позиций с точки зрения ее оправданности или допустимости. Для нас важно то, что навязывание любой из них мешает подростку самому определиться с тем, какое положение в человеческом коллективе приемлемо и желательно для него самого. Особенно эффективным такое навязывание оказывается тогда, когда родители весьма успешно подтверждают его своим собственным жизненным примером.
И наконец, принудить ребенка быть самостоятельным можно посредством полного родительского пренебрежения к его жизни.
«Ты уже взрослый, сам разберешься» – при всей своей разумности эта фраза, если она повторяется постоянно, фактически оставляет подростка на произвол судьбы. Родители в таких случаях либо откровенно тяготятся выросшим дитятей, либо активно заняты своей личной или творческой жизнью, либо совершенно искренне считают подобное поведение наиболее эффективной воспитательной стратегией на этом этапе. Это, кстати, вовсе не означает, что в таких ситуациях родители отказываются и от своего права оценивать результаты самостоятельной деятельности ребенка. Довольно часто, когда результаты оказываются ошеломляющими, родители спохватываются и начинают активно заблудшее чадо воспитывать. Но даже если родители полностью безразличны к жизни своего отпрыска, у подростка в результате не складывается никакого представления о семейной жизни и вообще возможности человеческой взаимопомощи, близости, заинтересованности в судьбе другого. Более того – в своем подростковом возрасте он настолько «наедается» самостоятельностью и ответственностью, что никакой ценности они для него не представляют и во взрослой жизни.
Что из этого может получиться
Писать о последствиях неадекватного родительского вмешательства в подростковую жизнь довольно легко – хотя и, как всегда, грустно. Дело в том, что таковыми становятся настолько хорошо знакомые всем человеческие типы, что их можно просто перечислять. Ведь на четвертом этапе своего развития подросток осваивает как раз разнообразные социальные роли и позиции – именно их-то родители и умудряются искажать либо по собственному разумению, либо по своему образу и подобию.
Что касается вариантов искаженного родителями полоролевого поведения, то их довольно много.
Один из них – модный ныне унисекс, то есть человек без определенных признаков пола. Причем это может относиться не только к поведению, но даже и к степени развития вторичных половых признаков. Такому человеку неопределенной сексуальной принадлежности крайне сложно строить свои отношения с противоположным полом – потому что он, собственно говоря, не до конца определился с тем, какой именно из них является для него противоположным.
Другой тип – девушка, которую в недалеком прошлом назвали бы «синим чулком». Это совсем необязательно старая дева. Хотя если ей все же случается выйти замуж – то только ценой серьезного насилия над собственной стыдливостью, что, разумеется, не делает ее брачную жизнь счастливой. Она же с детства была уверена: при слове «предложение» порядочная девушка обязана покраснеть. На любые, даже случайные и самые невинные прикосновения представителей противоположного пола такие дамы обычно реагируют очень бурным потрясением или таким же бурным возмущением. Кругом им мерещатся посягательства на их добродетель. Как ни странно, даже в наше вроде бы относительное свободное время таких девушек еще вполне можно встретить.
В мужском варианте «синий чулок» чаще всего представлен «вечным мальчиком». Впрочем, возможны вариации – «рассеянный профессор», «юморист» и пр. Объединяет их одно: все они не очень точно представляют себе, как с женщинами знакомиться и что потом с ними делать. Иногда они женщин постоянно смешат, иногда боятся, иногда с ними просто дружат – но как строятся по-настоящему интимные отношения с ними, для них остается загадкой.
«Женщина-товар» тоже вполне может считаться жертвой родительского воспитания. Несмотря на то что сейчас существует масса анекдотов о таких женщинах, они никуда не исчезли. Когда им удается наконец достичь главной жизненной цели – найти богатого мужа, любовника, спонсора и т. п., – они обычно довольно быстро становятся несчастными. Происходит это потому, что никаких представлений о других целях и мотивах собственного поведения у них нет, и, как иным образом можно организовать свою жизнь, они не представляют. Чаще всего в действие вступает единственный освоенный вариант поведения – новая охота за представителями сильного пола.
Разновидность того же самого – женщина-охотница. Обычно такими становятся успешные бизнес-леди, которые стремятся не столько выстроить глубокие интимные отношения с мужчиной, сколько обеспечить себя качественным – или престижным – сексуальным партнером.
Оборотная сторона той же медали – мужчина-домостроевец. Он ведь тоже существует в системе товарно-денежных отношений: женщина приобретается для выполнения определенных функций, и она обязана их выполнять. Главная беда мужчин подобного типа – безумная ревность. Это, впрочем, вполне объяснимо: ведь если женщина должна подчиняться мужчине просто потому, что она женщина, значит, точно так же она обязана подчиняться и любому другому мужчине.
Еще один мужской вариант – популярный ныне «мачо». Это – мужчина, отличительной чертой которого тоже можно считать пренебрежение и к женщине, и к любви, и к интимности в широком смысле слова. Он обычно довольно мрачен, глубоко убежден в том, что те дела, которыми он занят, несравненно важнее, нежели всякие романтические бредни. Женщины могут быть для него предметами разового употребления, могут быть символами его социального статуса, деловыми партнерами – но только не подругами. Джеймс Бонд, олигархи, супермены, спасающие мир, – они обычно очень женщинам нравятся, но ничего хорошего из отношений с ними чаще всего не получается.
Примерно то же происходит и с другими социальными ролями, которые были сформированы у подростка при освоении им умения завоевывать положение, авторитет и репутацию. Если родители в этот процесс не слишком осмысленно вмешались – результатом становятся вечные «козлы отпущения», абсолютные лидеры, шуты гороховые, пай-мальчики и пай-девочки, миротворцы («Ребята, давайте жить дружно! Не надо ссориться») и прочие не слишком счастливые люди. Не слишком счастливые – потому что любая жестко закрепленная роль серьезно ограничивает свободу, а значит, и спектр возможных целей, и ассортимент средств для их достижения, и многое другое…
Как родители могут ребенку помочь
Мы вас достаточно напугали? Так вот, чтобы всего этого не произошло с вашим ребенком, обратите внимание на очередную порцию простых правил. Их соблюдение даст вашему чаду возможность в полной мере освоить три главных умения подросткового периода, связанные с темой самостоятельности.
Родители – это главные модели для освоения социальных и сексуальных ролей подростка.
Именно при наблюдении за папой и мамой, их взаимоотношениями, их имиджем и прочими характеристиками подросток может представить себе, что такое настоящий мужчина и настоящая женщина, как выстраиваются отношения между ними, что для этого необходимо и пр. Именно родители могут стать для него самыми привлекательными образцами ответственной, по-настоящему взрослой жизни. Для этого и нужно-то всего ничего – чтобы родители действительно были счастливыми, любящими друг друга, ответственными… И конечно, важно, чтобы они не боялись говорить с подростком обо всем, что с ним происходит и что его интересует, умели честно делиться собственным опытом того же возраста и последующей жизни.
