– Доктор! У меня упал!
– Вот видите, а вы боялись…
– Да нет же, в унитаз упал!
2608
Жена у сексопатолога:
– Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща – и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
– Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
– Ну что, борща? – спрашивает жена.
– Какого борща – устал, как собака. В койку!
2609
Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у сексопатолога, зашел к другу, который работал ветврачом. Ну, друг ему и говорит:
– Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.
Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел заниматься своими делами. Через некоторое время жена из кухни его зовет:
– Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?
– Ну, – говорит, – возбудитель, а что?
– Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!
2610
Приходит к сексопатологу пара.
– Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
– Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты приходит другая пара.
– Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
– Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро.
– Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
– И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
2611
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
– Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? – спрашивает врач мужа.
– Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?
2612
– Доктор, – громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, – скажите мне честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания!
Он оглядел ее с ног до головы.
– Мадам, – сказал он наконец, – вам следует сделать три вещи: во-первых – сбросить около 20 килограммов; во-вторых – уменьшить раз в десять румян и помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а художник, кабинет врача – этажом выше.
2613
Приходит женщина к врачу и заявляет: «Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю», ну врач ей:
– Давайте попробуем. Попробовали…
– Опять ничего не чувствую.
– Ну я тогда позову коллегу… Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал…
– Опять ничего не чувствую. Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом….
– Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
– А вы кто?!?!?!
– А мы бригада маляров…
2614
Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:
– Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?
– А вы пользуетесь противозачаточными средствами?
– Нет, а что это такое?
– Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
– Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.
2615
У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
– А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно. Доктор спрашивает:
– Сразу получилось?
– Ну, – отвечает тот, – сперва людей стеснялись, но потом привыкли.
2616
К врачу приходит мужчина.
– Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет…
– Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
– А все, доктор, началось с мытья посуды.
2617
Пациент приходит к доктору:
– Доктор, у меня две проблемы.
– Ну, давайте по порядку.
– Первая – я по десять раз в день имею жену, двадцать раз – любовницу, и никак не могу успокоиться…
– Да… Это действительно серьезно… А вторая?
– Знаете, доктор, я очень большой обманщик…
2618
Старенький академик приходит к врачу
– Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы…
– Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
– Понимаете, моя жена никак не может забеременеть…
– Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря. Через некоторое время врач встречает академика на улице:
– Ну как наши дела? Как ваша жена?
– Спасибо, все хорошо, забеременела…
– А как молодой секретарь?
– Тоже хорошо, тоже забеременела…
2619
Пациент врачу:
– Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
– И как это происходит?
– Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
– Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. Приходит к нему:
– Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!
2620
– Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
– А сколько вам лет? – 65.
– Это возраст, батенька, возраст.
– А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно…
– Ну, и вы говорите.
2621
На приеме у врача:
– Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!
– Так это ж здорово!
– Да, вот только не помню – зачем…
Гинекологи
2622
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом:
– Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог:
– И лица! Лица!!!
2623
На приеме у гинеколога:
– Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
2624
Пациент:
– Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы.
– Вам это мешает?
– Мне нет, но друзья смеются.
2625
Приходит женщина к гинекологу. Врач:
– Мадам, позвольте вас обрадовать!
– Я не мадам, я мадемуазель.
– В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.
2626
– Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
– Но зачем? У меня все в порядке.
– Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
2627
Барышня приходит к доктору:
– Я бесплодна.
– Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.
– При чем тут ксерокс?
– У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.
2628
Приходит барышня к гинекологу.
– Доктор, вы мне вчера спиральку поставили…
– Да, помню.
– Но она слишком длинная.
– Присядьте пока, через 5 минут поменяю. Барышня садится: пау-уау-уау!
2629
Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит:
– Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.
2630
Разговор двух друзей. Парень, жена которого – гинеколог, объясняет собеседнику:
– Самое надежное – спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова закружилась – брык, и готов.
2631
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
– Понимаете, – говорят ему, – это очередь к гинекологу.
– Да-да, – отвечает он, – я знаю.
– Но… это женский врач.
– А скажите, это он спиральки ставит?
– Да, он.
– Ну, значит, он и снимает.
2632
Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
– Дорогой, – удивленно произносит она, – неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?
2633
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
– Раздевайтесь, – говорит врач.
– Ой, доктор, я стесняюсь…
– Хорошо, я погашу свет.
– А куда мне положить одежду?
– Да кладите прямо на мою.
2634
– Доктор. Мне нужно сделать аборт!
– Так вы уже на шестом месяце!
– Доктор, спасите!!!
– Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.
– Зачем?!
– Мы его утопим…
2635
Приходит женщина к гинекологу.
