Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
– Девочка, как тебя зовут?
– Маша.
– А сколько тебе лет? – 5.
– А какое сейчас время года?
– Лето.
– Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
– Да.
– Снеговика лепила?
– Да.
– Так какое же это лето!
– Вот такое вот хреновое лето!
2732
Психиатр – пациенту:
– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
– В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».
2733
Психиатр пациенту:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
2734
Психиатр спрашивает у пациентки:
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
2735
На приеме у психиатра:
– Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный!
– Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. «Дзинь!» – сказал пациент и разбился.
2736
Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
– Что это вы делаете? – спрашивает корреспондент.
– В «Аэрофлот» играем, – отвечают больные.
– А где директор?
– А мы его первым рейсом отправили.
2737
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
– Что случилось?
– Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
2738
В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
– Сильнее дергайте, – советует один. Посетительница дергает.
– Еще сильнее, – советует другой. Посетительница дергает еще сильнее.
– Да еще сильнее!
– Так тут же закрыто!
– Конечно, закрыто.
– Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
– А мы думали, что вам дверная ручка нужна.
2739
– Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
– Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?
2740
Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
– Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!
2741
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач:
– Что, с собачкой прогуливаетесь?
– Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
– Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?
2742
В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
– Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!
2743
Двое пациентов в психушке встречаются в парке.
– Доброе утро, Ваня, как поживаешь?
– Прекрасно, Петя, только я не Ваня.
– Меня тоже зовут не Петя.
– Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.
2744
В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
– Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой – он повесился.
– Вы ошибаетесь, доктор, – улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства – просто я этого парня повесил просушиться.
2745
Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон.
– Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
– Ну, и что же здесь плохого?
– А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? – пробормотал бедняга.
2746
Психиатр спрашивает пациента:
– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
2747
– Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
– Верно, многие мужчины так поступают.
– Но мой не курит.
2748
Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
– Ну это же смешно! – рассмеялся доктор.
– Гром – это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я, – прячьте голову под подушку, и все будет а порядке.
2749
Мужик приходит к врачу…
– Доктор я все время мочусь ночью в кровать….
– А может вам сон какой-то снится?
– Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: «Давай пописаем?» Я ему и отвечаю: «Давай».
– А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали! На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный…
– Ну как, сказали гномику, что уже пописали?
– Да, а он мне говорит: «Ну тогда давай покакаем!»
2750
Мужчина звонит психиатру:
– Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
– Ну так давайте, и никаких проблем!
– Да, но ведь это мой медвежонок!
2751
– Доктор, как лечить моего мужа?
– Сударыня, он абсолютно здоров.
– Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
– А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
2752
Психиатр – пациенту-мужчине:
– А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
2753
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
– Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
– Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?
2754
У психиатра.
– Доктор, меня к вам муж послал.
– Что с вами?
– Говорит, что я на блинах помешалась.
– Ну и что? Я тоже блины люблю…
– Правда? Ой, приходите, доктор, в гости – у меня их полный гардероб!
2755
Психиатр:
– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
2756
Мужчина заходит к психиатру:
– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…
2757
Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».
2758
– У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он – курица.
– Почему бы вам не показать ему психиатру?
– Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
2759
– Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
– Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
– Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…
2760
Звонок в психушку:
– Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
– Нет, никого нет, а что?
– Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!
2761
– Ты кто?
– Я
– Юлий Цезарь! А ты?
– Я – папа римский?
– Кто тебе это сказал?
– Сам Господь Бог! В разговор вмешался третий:
– Врет он, ничего я ему не говорил!!!
2762
Комиссия в психбольнице. Заходят в палату – все психи на занавесках висят.
– Доктор, в чем дело?!! Доктор (психам):
– Эй, осень наступила, листья опали! Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое. Доктор:
– Осень наступила, листья опали! Один псих полез вниз, другой ему:
– Ты куда, мы ж вечнозеленые!
2763
Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо:
– Я – Ленин! Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
– Я – Ленин! Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят. А главврач отвечает:
– Не верьте им, это я
– Ленин!
2764
На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами, ссадинами, синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он терялся в догадках. Спросить или не спросить? И все же решился.
