– Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
– Гамму! Нет проблем!
– Сыграй, а я потом нарежу!
2868
В консерватории. Профессор:
– В вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в 9 симфонии Бетховена.
– Так вот от чего Бетховен оглох!
2869
Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит. Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать:
– Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не приходить!
– Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.
– Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что дети малые? Удивительно, когда же вы успели их наделать?!
Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть дирижеру:
– Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! БамБам-бам!
Дирижер:
– Та-а-к… Ну и кто это сделал?
2870
– Не знаю, что купить дочери – скрипку или пианино?
– Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.
2871
– У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?
– Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку…
– (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..
2872
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
– Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
– Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
2873
В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
– Вы тоже поляк, как и Шопен? – с сочувствием спросил его музыкант.
– Нет, – ответил тот, – я лауреат международного конкурса скрипачей.
2874
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
– Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра:
– Второй трубач еще не пришел.
– Хорошо, скажите ему, когда он придет.
2875
– Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
– Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.
2876
– Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
– Правильно сделала! Я ее тоже не терплю!
2877
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
– А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды».
– Как? – упавшим голосом спрашивает один из музыкантов.
– Я только что его сыграл!..
2878
Судья:
– Я где-то вас встречал.
– Да, я давал вашей дочери уроки пения.
– Двадцать пять лет каторги!!!
2879
– Поступайте в наш хор, – агитировал хормейстер одного из своих знакомых.
– Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
– Это очень интересно. А удается ли вам петь?
– А как же, обязательно. По дороге домой…
2880
Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
– Простите, здесь живет Петр Васильевич?
– Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.
2881
– А почему вы не исполняете произведения руководителя хора?
– Ну что вы, зачем же портить концерт?
2882
Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный композитор, язвительно сказал:
– Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
– Что ж, пиши, – вздохнул Пуччини, – боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освищут!
2883
Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет. Выходит Гоги. Семья:
– Ну что, Гоги, сдал?
– Нэт, нэ сдал.
– Пачэму?
– Прамахнулся.
2884
Экзамен на музыкальный слух:
– Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь…
Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем:
– Ты нажимала!
2885
Приходят гости в одну семью и видят: стоит роскошный кабинетный рояль Stainway. Гость с уважением:
– А кто это у вас на фортепьяно играет?
– Пока никто, но в субботу обещал зайти один парень – он покажет, как это делается!
2886
На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору:
– А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть!
2887
Заполняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: «Чем еще вы можете доказать вашу композиторскую специальность? Назовите в качестве известных композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой право затребовать авторские рукописи поручителей». Разозленный Штраус написал: «Моцарт и Вагнер».
2888
После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:
– Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
– Да, знаете…, как-то…, а что, нельзя?
– Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:
Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал).
Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история)
Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует).
Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т. к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.
Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.
2889
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину – пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется – от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: «Ничего, ничего – музыканты тоже люди…»
2890
– Почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
– Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
2891
– Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный?
– Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет…
2892
Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет пластинку:
– Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете?
– Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова?
– Так это как раз и есть слова!
Живопись
2893
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
– Браво, браво! – похвалил муж художника.
– Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!
2894
Дама спрашивает у художника:
– А мой портрет будет действительно прекрасным?
– Конечно. Вы себя даже не узнаете.
2895
Критик:
– Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия! Художник:
– Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.
2896
Дама обращается к художнику:
– Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
– Нет ничего проще, – радуется художник и проворно начинает раздеваться.
2897
– Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход?
– Уверен, что заход.
– Почему?
– Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
2898
Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
