– Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход?
– Уверен, что заход.
– Почему?
– Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
2898
Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
– Никогда не думал, что она так очаровательна!
2899
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
– Ты целуешь всех своих натурщиц?
– Нет, ты первая.
– А сколько у тебя их было?
– Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты…
2900
Художник-абстракционист говорит приятелю:
– Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
– Ну, измени, что тебе стоит?
– Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
2901
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
– Не можете ли вы мне что-нибудь предложить – недорого и в масле?
– Банку сардин?
2902
Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
– Надо же! – воскликнула она наконец с возмущением.
– Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.
2903
Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит:
– То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у Сальвадора Дали.
2904
Пришел как-то молодой человек на выставку продажу модернового стиля, долго ходил, выбирал картину. И вот понравилась ему одна, и решил он ее купить.
– Сколько стоит эта картина, я хотел бы ее купить. – спрашивает он.
– Hо молодой человек эта не картина, это выключатель.
2905
Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину.
– Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.
2906
В студию Пикассо пришла миллионерша. Заинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
– А что здесь нарисовано?
– Двести тысяч долларов – ответил художник
2907
– Я заканчиваю ваш портрет, – сказал Пикассо человеку, которого рисовал.
– А теперь постарайтесь быть похожим на него.
2908
Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
– Тебе не нравятся твои картины?
– Очень нравятся, но мне они не по карману…
2909
Пикассо водит гостей по своей выставке.
– Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
– Надеюсь, у Вас нет детей?
2910
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
– Сколько это будет стоить?
– Нисколько! Только подпишите эскиз.
2911
Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
– О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
– Великолепно! Кто этот господин? – спросил художник.
– Ваш лечащий врач, – ответил хозяин.
2912
Польский банкир заказал художнику картину, изображающую переход евреев через Красное море. Художник взял деньги и пропал. Появился он только после крупного скандала. Громадный холст, который он притащил с собой, был сверху донизу измазан красной краской.
– Что это? – возмутился банкир.
– Красное море.
– А где войска фараона?
– Утонули.
– Допустим. Но куда делись евреи?
– Они уже перешли.
2913
В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
– Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? – подтрунила подруга.
– Нет, – вздохнула приятельница, – до осени.
2914
Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: «А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался».
Литература
2915
– Вашему роману, молодой человек, – говорит редактор начинающему писателю, – не хватает концовки.
– Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.
2916
– Скажите, – допытывается молодой писатель у редактора, – есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
– Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.
2917
Редактор говорит автору:
– Книга выйдет, надо только отжать воду.
– Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк.
2918
Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после издания.
– В этом есть свой резон, – хитро улыбаясь, говорил он, – к этому времени их, как правило, уценяют.
2919
Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту, сопроводив таким письмом: «Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?»
Знаменитый поэт ответил: «Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный».
2920
– Ох, как мне хочется пойти в отпуск, – говорит известный критик приятелю, – чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!
2921
– Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был?
– А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать «Божественную комедию»?
2922
Разговаривают редактор и начинающий автор:
– Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!
– Вы считаете, это поможет?
– Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков
– Достоевского, Пушкина, Толстого – тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!
2923
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
– Зачем твой отец уничтожает книги?
– Он не уничтожает книги, а создает свою.
2924
Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:
– Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
2925
Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу:
– Поздравь меня, я закончил новую пьесу.
– И как ты ее назвал? – «Гамлет».
– Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира?
– Просто поразительно! – воскликнул писатель, – мне уже говорили про этого парня, когда я закончил «Макбет»!
2926
Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
– Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
– А когда же вы занимаетесь литературной работой?
– Как когда? На следующий день, конечно, – последовал ответ.
2927
– Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, – говорит поэт своему лучшему другу.
– Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.
– Почему?
– Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.
2928
– В вашей книге действуют и работают только одни верстаки и машины. А где же люди? – спрашивает редактор писателя.
– Неужели вы забыли, что каждый верстак заменяет сотни людей.
2929
Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
– Не сочтите за труд, не сочтите за труд…
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.
