В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
– Я гонец из пизды….(думает про себя «Что-то я не то сказал»)
Повторяет еще громче:
– Я пиздатый гонец…!!!…???…(пауза)
Еще громче:
– Я гонимый пиздец…!!!…???…!!!…???
Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
– Вот пиздец я загнал.
3044
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
– Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека – я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
– Молодой человек – это совсем не трудно – вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе…
– Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв…
– Ну, батенька, здесь уже талант нужен!
3045
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
– Много я пропустил из второго отделения?
– Ты сыграл в нем главную роль!
3046
Диалог двух солистов балета:
– Почему ты никак не можешь попасть в такт?
– Да, знаешь, музыка сбивает…
3047
– Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты?
– Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает, что я выхожу.
Цирк
3048
На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: «Марта, пойдем отсюда, это не Ойстрах…»
3049
Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
– У меня чудесный номер.
– В чем же он заключается?
– Я играю на контрастах.
– А поподробней?
– Ну, это – вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я – во всем БЕЛОМ…
3050
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости:
– Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
3051
Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
– Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
– Это я. А что вы хотите?
– Как? – недоуменно шепчет посетитель.
– Это вы-то карлик?
– А что? Нельзя уже и потянуться?
3052
В кабинете к директору цирка приходит мужик и говорит:
– У меня есть замечательный номер: прыжок из-под купола цирка вниз головой на бетонную плиту.
– А ну покажи!
Мужик показывает, с ним заключают бешеный контракт, аншлаг каждый вечер. Через две недели мужик снова приходит к директору:
– Нет, не буду больше выступать. Больно все-таки!
3053
К директору цирка приходит артист и показывает номер. На манеже ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию, делает пару кульбитов и бросается вниз. «Ап!» – и он в бутылке.
– Хорошо, – говорит директор, – заключаем с вами контракт на год. Только ради Бога намекните, как вы это делаете?
– Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.
3054
В кабинете директора цирка:
– Примите меня, у меня есть номер! Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову.
– Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?
– Нет, там анальгин.
3055
В цирк приходит человек:
– Вам не нужны подражатели птиц?
– Нет, что вы, у нас таких навалом…
– А жаль, – сказал посетитель и выпорхнул в форточку.
3056
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
– Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
– Вы правы, – отвечает автор,
– Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
3057
Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: «Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!..» и т. д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу:
– Пап, я что-то не понял, «смертельный трюк», а никто не умер… Пап! Пап, ты чего?!!
3058
– Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
– Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь…
3059
Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления раздается голос с первого ряда:
– Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: «Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!» Свет в цирке гаснет. Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
– Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!
3060
В цирке выходит на конферансье и объявляет:
– А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье:
– А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
– А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу – убегать бесполезно – у него феноменальная память!
3061
В один американский цирк пришел наниматься артист.
– Что вы умеете делать? – спросил его директор.
– Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.
– Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
– Согласен.
– Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
– Но когда же я буду обедать?
Закон есть закон
Советская милиция
3062
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
– Привет, коллега!
– Какой же я тебе коллега?!
– Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
3063
Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
– Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
3064
Изобрели единицу интеллекта – один ционер – интеллект среднего человека. У гения интеллект – один килоционер, у дурака – один миллиционер.
3065
Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
– Будьте здоровы, бабушка!
– Что это ты, сынок, такой вежливый?
– А знаешь, как нас за это е**т!
3066
– Милиция?! Алло, милиция?!
– Да, милиция.
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
– Понял, выезжаем…
3067
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
– Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
– Цыц, это не мой участок!
3068
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды».
3069
Постовой кричит по рации:
– Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра «Москва» драка. Помощи не надо. Убегу сам.
3070
Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю:
