– Нет, не «Шипр»! Рабинович отдал рубль и говорит:
– А хотите, верну 200 р.???
– ДА!!!
– Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!
3103
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
– Никитич, прекрати гнать!
– Гнал, гоню и гнать буду.
– Посадим к чертовой матери!
– Сын гнать будет.
– И его посадим!!
– Внук будет.
– И внука!!!
– Ну а тогда я уже выйду!
3104
Один друг другому хвастается:
– Я тут недавно по пьяни мента обманул!
– Как это?
– А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!», а я спрятал, но не прекратил.
3105
Объявление:
– Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы – не предлагать.
3106
– Почему милиционеры ходят по трое?
– Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.
3107
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает поанглийски – как пройти к ЦУМу – молчание. Спрашивает по-французски – как пройти к ЦУМу – молчание, тоже самое спрашивает по-испански, поитальянски, хинди и т. д. – молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
– Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?
3108
Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:
– Вась, посмотри, мигалка работает?
– Работает… Не работает… Работает… Не работает…
3109
– Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
– А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера…
3110
В электричке двое треплются.
– Знаешь, какая разница между ослом и милиционером? Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
– Ну, какая?
– А… никакой.
– Ну то-то же.
3111
Телефонный звонок:
– Алло, здравствуйте, скажите а Гоша дома?
– Нет, Гоши нет, он на даче.
– А где у вас дача?
– Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.
3112
Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
– Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
– Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.
3113
В переходе метро.
– Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
– Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.
3114
Начальник угрозыска говорит инспектору:
– Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
– Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?
3115
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер:
– Ты что здесь делаешь?
– Свежим воздухом дышу…
– А это у тебя что?
– Где?
– На плече… – (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
– А на другом? – (с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО!!!!!!
3116
Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
– По согласию? – спрашивает сержант в кусты.
– По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.
– Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.
– По согласию, по согласию, – отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
– По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
– По согласию, по согласию, – отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
– По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
– По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.
– Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.
– По согласию, по согласию, – отвечает другой мужской голос.
3117
У мента спрашивают:
– Вот всю преступность изведут, где работать будете?
– В прапорщики пойду…
– А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
– В пожарные…
– А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
– А все равно ни хрена делать не буду…
3118
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
– Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!
Таможня
3119
Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы:
– Гашиш? Героин? Опиум? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно:
– Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.
3120
На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
– Коньяк? Табак? Наркотики? – спрашивает он.
– Чашечку кофе, пожалуйста, – отвечает пассажир.
3121
На таможне сидят три таможенника:
– Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
– А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
– А я – за 8!
– Пас!
– Пас!
3122
Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
– Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? – спрашивает таможенник.
– Нет.
– А что в этой бутылке?
– Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку:
– Это же французский коньяк!
– Ну? – удивляется еврей.
– Новое чудо!
3123
Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
– Что у вас в мешке? – спрашивает таможенник.
– Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.
– Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
– Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!
3124
Таможня.
– Откройте ваш чемодан.
– Но у меня нет чемодана!
– Это неважно. Порядок один для всех.
3125
– Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
– Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад!
3126
Машину тормознули на таможне.
– Оружие? Наркотики?
– Да нет, что вы! Открывают багажник – а там Калашников лежит.
– А это что такое??!
– Калькулятор.
– Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
– Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных.
3127
На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:
– Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.
Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
– Ну что, идет валюта?
– Да, но пока что все наша, советская.
Автоинспекторы
3128
Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник ему кричит:
– Гей, двумя руками надо!
– Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?
3129
Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
– Платите штраф!
– А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете? Милиционер извиняется и отходит. Дама:
– А разве ты Герой Советского Союза?
– Нет, я просто спросил.
3130
Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
– Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!
3131
Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:
– Но, я же ничего не нарушил!
– А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.
3132
Гаишник останавливает машину с правым рулем:
– Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулем?
– А я ее из Японии в Англию перегоняю!
3133
Инспектор ГАИ останавливает водителя:
– Вы превысили скорость.
– Какой же русский не любит быстрой езды? – говорит нарушитель.
– Ваши права!
– Какие у еврея права? – отмахивается водитель.
3134
– Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
– Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.
3135
Один гаишник на дороге – просто гаишник, двое – бригада, трое – три гада.
3136
Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гаишник:
