– Итак, глаза – голубые, лоб – высокий, нос – прямой, лицо – круглое, волосы – светлые.
Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
– И?..
Девушка, потупив глаза, краснеет:
– Остальные – темно-русые, мосье секретарь.
3251
– Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
– В психбольницу?! Зачем?
– Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.
3252
Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая:
– Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
– Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!
3253
ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит:
– Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.
3254
– Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, – заявляет жена в полицейском участке, – вот его фотография.
– А во что он был одет?
– На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.
3255
За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.
– Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
– Послушай, милый, – радостно защебетала она, – хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения…
3256
Полицейский, вызывая по телефону участок:
– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
– Кого именно?
– Того, кого ограбили.
3257
Бродяга пришел заявить в полицию, что его обокрали.
– Украдено, господин инспектор, 37 предметов.
– Как это вы точно знаете – сколько?
– Я хорошо помню: это была колода карт и открывалка для пивных бутылок.
3258
– Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно?
– Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
3259
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
– Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
– Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
3260
В полицию прибегает заплаканная женщина:
– Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
– Когда это произошло?
– Неделю назад.
– Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
– У него сегодня получка.
3261
Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
– Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев…
3262
Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:
– Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение.
3263
– А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? – спрашивает шериф шулера.
– Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта быть не может: я всегда выигрываю.
3264
– Как зовут вашего налогового инспектора?
– Его не зовут, он сам приходит.
3265
Человек заходит в налоговую инспекцию.
– Вам чего? – спрашивают его.
– Если честно – ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.
3266
Налоговый инспектор фермеру:
– А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации…
– Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед.
и воры
3267
Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
– Зимой и летом одним цветом! Что это?
– Кровиш-ша!
3268
– Наша фирма ищет кассира.
– Но вы же взяли неделю назад кассира!
– Вот его то мы и ищем…
3269
По радио передают концерт по заявкам. Диктор объявляет:
– По просьбе заслуженного киллера России Саввы Брякина, на счету которого 16 заказных убийств, передается его любимая песня «Я люблю тебя, жизнь!»
3270
Встречаются два киллера. Один другому говорит:
– Вот, чисто, братан, что ты в жизни больше всего любишь?
– Ну как? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову – в натуре!
– Да не брат, пострелять – это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб для души было?
– Для души? Гранату бросить!!!!!
3271
– Что ваша рука делает в моем кармане?
– Ищет спички.
– Могли бы попросить.
– Я постеснялся.
3272
Молодой гишник останавливает «Мерседес-600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
– Сто штук! Из машины отвечает местный «авторитет»:
– С проституток и ментов денег не беру!
3273
Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме:
– Все в порядке?
– Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.
3274
– Почему бандиты быстро ездят на своих машинах?
– Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.
3275
– Ты знаешь, за вагон лимонов дали четыре года!
– Боже, до чего мы дойдем при таких ценах!
3276
Среди бела дня вор, убегая от преследователей, влетел в спальню богатого купца. Не раздумывая, он быстро шмыгнул за икону Божьей матери. Где-то около полуночи купец перед тем, как лечь спать, упал на колени перед иконой и зашептал слова тайной молитвы:
– Боже, очисть меня и моего брата.
Неожиданно в ответ он услышал:
– Тебя точно очищу, а брата – если успею.
3277
В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер.
– Я… – кричит, задыхаясь, – я… – рвет рубаху, – убил «нового русского»!
– Знаем, – холодно отвечает полковник.
– А к нам зачем? Иди к тому, кто тебе заказывал. Пусть он и платит.
3278
Следователь допрашивает бандита:
– Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да ещё глухонемая… И ты это знал, тебя же навели!
– Ну, навели. На шкатулке же была надпись: «Вскрыть после моей смерти.» Я же читать умею…
3279
Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной улице. Тут амбал из-за угла выходит:
– Время не подскажете?
– Без четверти 12, – пытается рассмотреть циферблат.
– Хорошие часы…
– По-мо-ги-те.
– Да у тебя еще и зубы золотые…
3280
Темной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин, подстерегавший злодея, спрятался с вилами под деревом. Только вор начал рвать груши, как блеснула молния, грянул гром, и тут же хозяин что есть силы врезал вилами вору по спине. Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе три красных полосы, вор сказал:
– Божья воля
– Божья сила, раз ударил, а три полосы!
3281
Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер:
– Это ты, дорогая? Я в магазине без продавца. Что тебе принести?
3282
– Эй! – кричит из окна возмущенный мужчина, заметив, что какой-то сорванец обирает его черешню.
– Быстро слезай с дерева и не вздумай убегать: я тебя все равно рано или поздно узнаю.
– Разумеется, папа!
3283
Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
– Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.
3284
Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки обрывает.
– А ну слазь, – крикнул хозяин, – пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он сына воспитал.
– Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.
3285
Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт.
– Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: «Если удастся – все будет отлично, если не удастся – ничего не поделаешь».
