– Да.
– Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
– Он не солгал: брата посадили еще раньше.
3373
– В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.
Голос из зала:
– Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???
3374
В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг.
– Ах, это вы! – говорит он обрадованно.
– А я думал, что это ревизор!
3375
Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.
– Ну, что я тебе говорил? – тяжело дыша, произнес один.
– Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.
3376
Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
– Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной чтонибудь случилось…
3377
– Как поживает ваш муж?
– Он стал жертвой науки.
– Неужели рентгеновские лучи?
– Нет, отпечатки пальцев.
3378
У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
– Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
– Конечно, только скажи! – и дал цыгану на пиво. Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
– Воры!
3379
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
– Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
– Четыре года.
– Неплохо. А почему уволились?
– Амнистию объявили.
3380
«Отец» города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, «отец» города ответил:
– Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!
3381
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: «Из машины красть нечего». Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: «Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».
3382
– Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
– Не болтай много! Пили решетку…
3383
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
– Для какой цели вы его покупаете?
– Я хочу застрелить соседа.
– Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.
– Почему?
– Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
3384
Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:
– Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на судились?
– Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.
Из зала суда
3385
– Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
– Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
– Чем же это вам помешало?
– Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание – плод моего больного воображения.
3386
– Ну, а теперь что привело вас в суд?
– Двое полицейских.
– Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны.
– Да, оба они были сильно пьяны.
3387
Судья:
– Так виновен ты или нет?
– Это должны установить вы. За это вам деньги платят!
3388
– Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
– Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы – точно такие же люди, как и мы с вами.
3389
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:
– Пять лет! Второй возвращается:
– Десять лет! Возвращается третий:
– Вышка! Наверное, вас охранять буду…
3390
– Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо!
– Почему же «так и надо»?
– А чтоб не попадался!
3391
Судья обращается к потерпевшему:
– В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.
– А мы потом еще раз встретились…
3392
– Что случилось после того, как обвиняемый ударил вас?
– Он ударил третий раз, ваша честь.
– То есть – второй?
– Второй раз я сам его ударил.
3393
Судья:
– Зачем вы притащили в суд лом?
– Но в повестке указано, что я должен побеспокоиться про свою защиту.
3394
Судья делится с закадычным другом:
– Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса передал мне тысячу долларов. Каково, а? А потом адвокат пострадавшего всучил мне тысячу двести долларов. Но я не тот человек, чтобы, поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату двести долларов…
3395
– Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
– Да, утверждаю.
– А где же вы на улице нашли пепельницу?
– Да там. Она на автобусной остановке стояла.
3396
– Подсудимый, почему вы ударили истца?
– Он постоянно издевался надо мной.
– Как именно?
– Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.
3397
– Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство.
– Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот нож. И так восемь раз.
3398
В суде:
– Следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое…
– Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
3399
– Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
– Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: «Снимай шубу и шапку». Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого – шапку.
3400
– Значит, вас обвиняют правильно – во втором часу ночи вы ходили по улице и пели песни?
– Признаю, ваша честь. Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает:
– Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся один человек, который может петь в наше собачье время.
3401
Перед судом стоит бродяга с бородой.
– Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, – говорит судья, – то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
– Если судить о совести по бороде, – возразил бродяга, – то у вас ее нет совсем.
3402
– Мой клиент, – говорит адвокат судье, – страдает раздвоением личности. Поэтому прошу быть к нему снисходительным.
– Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевидно, дам ему по пять лет на каждую половину его личности.
3403
Судья говорит успокаивающе:
– Отсидите свое пожизненное заключение, а там посмотрим…
3404
– Я не был пьян, – оправдывается шофер перед судом.
– Я только выпил.
– Это совсем другое дело, – сказал судья.
– Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
3405
Идет судебное заседание. Судят участника шайки. В углу зала какой-то шумок. Судья послал секретаря узнать, в чем дело. Тот возвращается:
– Пустяки, господин судья. Там решают вопрос – пристрелить вас сразу или после вынесения приговора.
3406
– Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, – говорит судья пойманному вору.
– Что же мне с вами делать?
– А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?
3407
– Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
– Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.
3408
– Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
– Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!
3409
– Почему вы украли этот автомобиль? – спрашивает судья у обвиняемого.
– Я думал, у него уже нет владельца.
– Но почему?
– Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.
3410
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
– Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен – рост подсудимого – 1.65, рост потерпевшей – 1.98, высота кастрюли – 20 см – нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
– Ты обещал рассказать: как ты все-таки смог?!
