Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.
2930
Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял, медленно листает, выборочно читает отдельные главы.
– Ну как, напечатаете?
– Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро…
2931
Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму:
– Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми.
Второй думает: «Два гения на одну кухню – это многовато».
2932
– Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
– Никто, это оригинал.
2933
К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит:
– Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.
2934
Литератор:
– Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
– Господи! Неужели он уже умеет читать!
2935
Журналист приходит к известному государственному деятелю:
– Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.
– Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр.
– Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.
2936
На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
– Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
– Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!
2937
Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:
– А не могли бы вы повторить?
– Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!
2938
Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем «негодяем», который написал о нем такую возмутительную статью.
– Вам следовало бы вести себя поспокойнее, – ответила секретарша.
– Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.
2939
Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты.
– А где твое интервью? – строго спросил босс. Журналист показал на фонари под глазами.
– Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал? Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове.
– Вот посмотрите! – сказал он. Редактор взорвался как бомба:
– Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
– Признаться, он сказал пару слов, – буркнул репортер, – но они явно не для печати.
2940
– Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово «мы» вместо конкретного имени автора?
– Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!
2941
Жена просматривает газеты и говорит мужу:
– Все-таки недотепы эти журналисты!
– А что такое?
– Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении – никогда!
2942
– Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками.
– Чем он это объясняет?
– Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.
2943
– Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
– Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.
Кино
2944
– Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на просмотре.
– Ах, это вы были в зале?
2945
– Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте:
2946
После просмотра фильма мужик жалуется другому:
– Как жаль, что мне не 15 лет.
– Почему?
– Меня бы на этот фильм не пустили.
2947
Муж сквозь сон бормочет жене:
– Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
– Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.
2948
Кинотеатр. Вечер. Идет интереснейший фильм про ковбоев. И тут зрителя стало страшно пучить… Надо ему от лишних газов избавиться. И в тот момент, когда на экране проезжал поезд, он не выдержал и потихоньку пернул. Ух, вроде никто не услышал… Тут к нему поворачивается сосед и спрашивает:
– Слушай, друг, тебе не кажется, что в двух последних вагонах дерьмо везли?
2949
– Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
– А как называется фильм?
– Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
2950
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
– Программку не желаете?
– Нет, спасибо.
– Шоколадку не желаете?
– Нет.
– Может быть, пакетик леденцов?
– Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
– А убийца в этом фильме – шофер.
2951
Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
– Вы очень боялись?
– Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.
2952
Артист на съемке фильма, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со скалы в водоем:
– Там же мелко!
– А мы и не собираемся вас топить по сценарию!
2953
Режиссер разговаривает с продюсером:
– Эта знаменитость требует 500 долларов за роль индейца.
– Не велика беда. Дайте ему 250 долларов и пусть играет метиса.
2954
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
– Вы разорите меня! – кричит продюсер.
– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими патронами.
2955
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
– Послушайте, а этот канат не порвется?
– Молодец! – восклицает режиссер.
– Это отличная идея!
2956
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
– У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
– Я бы тоже ее элементарно снял в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
2957
На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером.
– Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! – возмущается актер.
– Ничего, эта сцена в фильме заключительная, – успокаивает его режиссер.
2958
Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
– Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
– Да, но скажите, грабитель будет красив?
– Конечно.
– Тогда зачем ему меня связывать?
2959
Разговор двух актрис:
– Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!
2960
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
– О'кей, я беру сценарий, – сказал босс.
– Не понимаю, – сказал режиссер, – что вам в нем понравилось?
– Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!…
2961
Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в основном от влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, он поручил разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаруживает послание, в котором написано: «Если вы возьмете меня к себе в качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю «все, что захотите», так я имею в виду «все, что захотите!».
Жена немедленно послала ей такой ответ: «Дорогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю «все остальные», так я имею в виду «все остальные».
2962
Две приятельницы в кинотеатре.
– Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.
2963
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
– Хороший фильм?
– В книжном варианте был лучше.
2964
– Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм?
– Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.
