– А мы в яблочко играем, – сказали ему, – приходите вечером в сад и сами все увидите!
Вечером доктор пошел в сад, но не увидел никого. И вдруг слышит голос с дерева:
– Ваня, ты созрел?
– Да, – отвечает ему другой.
– Тогда падай!
2765
В психиатрической больнице. Врач:
– Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
– Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну… Врач медсестре:
– ЭТОГО – на выписку: он уже выздоровел!
2766
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
– Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают? Главврач достает из сейфа руль:
– Поехали, проверим…
2767
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
– А вот тут у нас находятся только автолюбители.
– Но почему же здесь никого нет? – удивляется новичок.
– Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
2768
Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят:
– Кто его заведет, того из больницы выпишем…
Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:
– Почему тебе смешно?
– Дык я же свечи выкрутил!
2769
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
– Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
– Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..
2770
– Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: «Я торшер, я торшер». А я при свете спать не могу.
2771
Психиатр говорит своей знакомой:
– Как поживает ваш муж?
– Доктор, но я не замужем.
– Да, значит ваш муж еще холостяк.
2772
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
– Ты что носишься?
– Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.
2773
– Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, – говорит врач, – иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
– Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своих новых «Жигулях» врезался в столб!
2774
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
– Ничего не выйдет, забор снесли!
2775
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
– Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
2776
Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
– Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую! Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
– Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
– Ну и что. А я – экспонента.
– А я тебя по Y!
2777
– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
– А что за надпись на двери? – «На себя».
2778
Мужик приходит к психоаналитику:
– Подруга не ведется, как бы ее уломать???
– А какие сны вам снятся? Три часа всяких базаров.
– В общем так, вот вам листок, сделайте все, как написано и приходите снова. Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику:
– Она от меня убежала!!! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого гороха я съел, но она и это вытерпела, но небритую рожу с не смытым мылом!!!!! Психоаналитик, спокойно:
– А какие сны вам снятся?..
2779
– В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
– Странно, – говорит врач, – ведь самое вкусное – это ручка.
2780
Психиатр:
– Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент:
– Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр:
– Здравствуйте, на что жалуетесь?
Ветеринары
2781
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой «Москвич», а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит – никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит:
– Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит:
– А поцеловать?
2782
Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
– Это вы – доктор для скотины?
– Да, я, а что у вас болит?
2783
Владелец собаки – ветеринару:
– Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
– От чего? Все псы бегают за автомашинами.
– Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:
2784
Фермер обратился к ветеринару за советом.
– Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
– Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте:
2785
Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:
– Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?
2786
В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров. Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
– Вот это у нас умывальник – здесь вы руки помоете, вот это – подсобка – халат белый наденете, вот гвоздик – на него свои брючки повесите…
2787
Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
– На что жалуетесь?
– Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
– Ну что ж… Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет – прирежем.
2788
Из разговоров в приемной ветеринара: «Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта».
2789
Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
– Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
– Что случилось? – удивился он.
– Тебя что, лошадь лягнула?
– Хуже, – простонал помощник.
– Укусила она тебя, что ли?
– Нет, она дунула в трубку первой.
2790
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
– Что с ним? – спрашивает любопытный посетитель.
– Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса…
2791
Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
– Сколько я вам должен, доктор?
– Всего тысячу.
– Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь?
– Медведей разводим.
Аптекари
2792
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает:
– Кто-то приходил?
– Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
– Что ты ему дал?
– Слабительное…
– Идиот! Что с ним? Где он?
– Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
– А второй?
– Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил – побег куда-то.
– Ну а третий?
– Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!!!!!
2793
– Мне нужен горчичный пластырь
– Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?
2794
Фармацевт своей жене:
– Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.
