он был вашим. Если вам в удовольствие бурная жизнь – отлично. Если вы ищете постоянную связь и избегаете «форматов на одну ночь», тоже отлично. Живите по сердцу. Всё остальное вторично.
Глава 4. Любовь
Предыстория любви
Интересные события происходят в моей жизни. Спустя почти год с начала работы над этой книгой я всё ещё находился в состоянии внутреннего «у меня всё нормально». На первый взгляд, действительно всё было в порядке. Но чувств и любви я избегал. Я даже не задавался вопросом: зачем они мне? Всё ведь и так неплохо. Даже если это «неплохо» – лишь видимость, за которой прячется пустота.
На одной из сессий с психологом я неожиданно осознал, что продолжаю избегать любви. Я был готов идти только на минимальный риск: вступать в отношения на уровне лёгкой симпатии. Этого хватало на месяц-два, максимум. А потом – расставание. Потому что в этих «отношениях» не было глубины. Не было настоящего чувства. Зато была сильная эмоциональная усталость. Театральная игра в любовь выматывает. А человек, с которым ты рядом, начинает раздражать, даже бесить. И когда я впервые увидел ситуацию такой, как она есть, я на время решил просто… забыть об этом.
Прошло пару месяцев после той сессии. И я всё-таки решился пойти на свидание. Девушка увлекла меня не только умом, но и тем, как я начал чувствовать рядом с ней. Уже после двух-трёх встреч я понял: внутри что-то просыпается. Появляется интерес, тянет, хочется быть рядом. Возникают эмоции. Настоящие.
Но именно в эти моменты я начал думать о бегстве. Снова и снова. Это происходило неосознанно, автоматически. Будто запускался внутренний механизм: «опасность: чувствовать нельзя». Я столкнулся лицом к лицу с одним из своих самых сильных страхов: страхом любви и страхом боли. Ведь любовь делает уязвимым. А боль пугает.
Попытка сбежать
Я не знаю, знакомо ли вам это состояние, но та ситуация чётко показала мне, насколько изощрённым может быть внутренний механизм бегства от чувств и привязанности. Как только появляется что-то настоящее, мозг тут же начинает искать пути отхода. Способы избежать этого неисчислимы. Я начал ревновать без причины, обесценивать и себя, и девушку, сомневаться в её интересе ко мне. Я бессознательно проверял наши отношения на прочность: провоцировал, отталкивал, закрывался. Начинал вести себя так, будто сам искал повод, чтобы всё разрушить, чтобы сбежать до того, как станет больно. Поводов, чтобы прекратить отношения – причём не разобраться, не прояснить, не поработать над этим, а именно сбежать, – вылезло больше, чем хотелось бы признать.
Любовь приходит сама или это выбор?
Я всю жизнь гадал, что такое любовь. В книгах и фильмах её часто изображают как нечто волшебное, внезапное, как будто любовь спускается извне и всё меняет: ты просто встречаешь человека, и дальше – «жили долго и счастливо». Это красиво, но не даёт понимания сути. Не понимая, что такое любовь на самом деле, я искал её в разных отношениях. Искал – и всё время натыкался на одно и то же: быстрая потеря интереса, бесконечные конфликты, ссоры, раздражение, чувство, что что-то не так. В какой-то момент я поставил крест на том, что у меня могут быть отношения, семья или вообще нормальная эмоциональная связь.
Но всё же вопрос не отпускал: рождается ли любовь внутри нас или она действительно приходит извне? Это случайность или выбор? Дар или работа? И если она не приходит сама, то можем ли мы её создать или хотя бы позволить ей раскрыться?
Давайте разбираться. Может быть, любовь – не нечто «сверху», а нечто, что мы сами носим внутри и учимся проявлять?
Идти на риск или закрыться?
Я повстречал девушку, и во мне начали зарождаться чувства. Вместе с ними начали всплывать и старые страхи. Несмотря на сомнения, тревожные мысли и привычку отступать, я решил попробовать: не прятаться, а следовать за сердцем. Мне нравилось наше общение (и нравится до сих пор), её чувство юмора, внешность, но главное – ощущение притяжения, которое сложно объяснить логикой. Оно было настоящим.
Спустя пару месяцев я признался ей в любви. И впервые за тридцать лет жизни понял, зачем люди вообще произносят эти слова. Я осознал, что слова «я тебя люблю» – не просто фраза. Это способ обозначить направление, дать другому понять, что ты открыт. Сами слова не передают и десятой доли того, что за ними стоит.
И всё же я задал себе вопрос: как получилось, что я, никогда не испытывая настоящей любви, вдруг внезапно провалился в эти чувства? Это случайность? Судьба? Нашлась «та самая»? Или что-то внешнее ворвалось в мою душу? Мой ответ: нет. Это не магия, не случайность и не мистика. Это результат внутреннего процесса.
Есть мнение: чем больше человек отдаёт в отношениях, тем больше получает. Я думаю, в любви это действительно работает. Потому что если я боюсь открываться, если сдерживаю чувства, то другой человек, каким бы искренним он ни был, тоже не сможет открыться. Мы не воспринимаем проявления другого, если сами заблокированы. Чтобы быть любимым, нужно сначала позволить себе любить самому.
Что мешает? В моём случае мешает страх. Страх, что причинят боль. Что предадут. Что уйдут. Что будет, как раньше. Но когда я начал проявлять себя, когда стал открываться, говорить, идти навстречу, я стал получать то же в ответ. Конечно, это риск. Конечно, открываясь, можно пострадать. Но и радость, и тепло, и настоящие чувства тоже приходят только туда, где для них есть место.
И вот он выбор: остаться в безопасности, на поверхностном уровне, где мало боли, но и мало жизни, либо открыться, снять броню, стать уязвимым и получить живое чувство. Чем больше искренности, тем сильнее отдача. Чем закрытее ты сам, тем более закрытым становится партнёр. Всё взаимосвязано.
Важно сделать одно уточнение. Я не говорю, что нужно бесконечно отдавать и терпеть, если любовь односторонняя. Если ваш партнёр вообще не готов вкладываться, нет, вы не обязаны делать больше. Отношения всегда являются двусторонней ответственностью. У каждого в паре свои 50%. Никакой геройской жертвы тут быть не должно.
И ещё кое-что. Боли полностью не избежать. Даже в самых искренних и любящих отношениях партнёр может случайно обидеть, не зная, как вы воспримёте его слова или действия. Нельзя надеяться, что любовь отменит ссоры, недопонимания, внутренние триггеры. Всё это будет. Но важнее другое: как вы научитесь об этом говорить. Насколько вы оба готовы быть открытыми, честными и слышать
