Читаем без скачивания Восточный ветер. Часть первая. Любовь - Бусинка

Я перестала смотреть телевизор и слушать новости, перестала впускать в себя ту лавину негатива, которую обрушивают на нас СМИ. Постепенно мой организм отказался от мяса. Сам. Без каких-либо усилий. Мне просто перестал нравится его вкус, и оно стало для меня как нечто несъедобное – как резина, или как асфальт. Были попытки сыроедения. Я стала прислушиваться к своему организму, и он сам выбирал, что ему хочется съесть. Оказывается наш организм очень мудрый – за долгую жизнь он уже попробовал великое множество продуктов и теперь знает что и для чего ему требуется. Я перестала есть консервированные продукты, с хлеба перешла на хлебцы, овощи старалась покупать у бабушек на рынках, так как овощи в супермаркетах мне казались пластмассовыми и безвкусными. Конечно без фанатизма, если мне хотелось чего-нибудь вкусненького, я не отказывала себе в этом, но большую часть моего рациона составляли все же здоровые продукты.

И так не толстая по природе, я начала худеть – организм перестраивался. Коллеги на работе осторожно спрашивали у меня, а знаю ли я что такое анорексия? Прекрасно понимая к чему они ведут, я лишь смеялась и отшучивалась. Да, я теряла в весе, но была полна энергии, как никогда раньше! И внутренних сил во мне стало больше, чем когда-либо.

Я чувствовала как мое тело очищается. А вместе с ним очищался и мой разум. Не хотелось обсуждать, осуждать, сплетничать, обманывать, жаловаться. Если возникала негативная мысль или эмоция я старалась тут же ее отловить и ликвидировать. Из моей жизни уходили лишние и ненужные люди, с которыми стало не по пути, на их место приходили новые, с которыми все было легко и понятно. Я отпускала без сожаления, правда некоторых приходилось откровенно прогонять. Чувствовала я себя легкой и счастливой! И иногда мне казалось, что я летаю!!

Конечно были и трудности. Как-то возникла ситуация, когда мне пришлось прожить неделю на сто рублей. И это не тогда, когда холодильник и шкафы полны еды, бензобак автомобиля заправлен под завязку, а на мобильном безлимит. Нет. Из еды осталась одна гречка (до сих пор ее люблю!), на работу ходила пешком (утренняя прогулка очень бодрит и прогоняет остатки сна), ну, а входящие на мобильном бесплатны. Можно было бы сесть и погоревать, жалуясь на жизнь и судьбу. Но мне казалось, что все не так уж и плохо, и если я в данный момент не могу изменить ситуацию, то я могу изменить свое отношение к ней, просто приняв ее. Так я и поступила.

Было это в то время, когда у меня был неподъемный ипотечный кредит – зарабатывала я меньше, чем приходилась платить. К тому же квартира была в строящемся доме, и мне еще необходимо было оплачивать съемноежилье, в ожидании окончания стройки, не говоря уже о повседневных расходах. С одной стороны медленно уменьшалась сумма кредита, но с другой стороны – стремительно росли мои долги. Я не могла себе позволить практически ничего. Как-то выкраивала деньги на танцы и йогу, и много гуляла, читала, вязала. Это все, что я могла себе позволить. Я чувствовала себя в рабстве и понимала, что ипотека душит меня, забирает мою жизнь. Моя душа сопротивлялась этому и в один день я приняла единственно верное на тот момент решение – продать квартиру, которая к этому времени как раз достроилась.

Все прошло быстро и гладко, я рассчиталась со всеми кредитами, отдала все долги и у меня еще осталось достаточно денег. А когда получила первую зарплату, которую мне не нужно было относить в банк, и которая при всей своей мизерности показалась мне очень большими деньгами, я наконец-то вздохнула свободно и счастливо.

И ни разу впоследствии не пожалела, что поступила именно так! Видимо это был экзамен для меня, и прошла я его успешно. Все это и многое другое привели меня к исполнению моей мечты! Впереди – Индия! Гоа! Мальдивы!

Мальдивы

Время шло, дата вылета приближалась, вместе с этим росли мои радость и волнение. Чем ближе становился вылет, тем сильнее становилось мое беспокойство – как все сложится, справлюсь ли со всем, что встретится на пути, смогу ли объясняться с моим плохим английским, и не обидит ли кто – все же я девочка, смогу ли себя защитить, если что случится… Я старательно отмахивалась от своих страхов, отгоняла их от себя подальше, но они бессовестно возвращались снова и снова. Апогей их наступил по пути в Домодедово. Проведя в Москве у своей подружкой два дня, я ехала в маршрутном автобусе в аэропорт. Погода, до этого тихая и мирная, вдруг разбушевалась: налетел ветер и выпал первый снег – хлопьями и много. Выехала я с запасом времени, но из-за снега на дорогах случился коллапс. Уже на подъезде к аэропорту автобус вдруг остановился. Из пассажиров кроме меня уже никого не было. Водитель сказал, что впереди пробка, и мне лучше пройти пешком. Я спросила сколько еще до аэропорта, на что он ответил, что примерно три километра, и сам ушел куда-то.

Выглянув в открытую дверь, я увидела только кромешную темноту и вихри снежных хлопьев. Виднелись силуэты одиноких деревьев и кустарников, и степь, заваленная снегом. Ветер, завывая, ворвался внутрь автобуса. Взглянув на время я решила, что еще не опаздываю и лучше подожду. А ждать пришлось немало – минуты тянулись мучительно долго, но еще мучительнее были мои переживания. Мысли метались от полюса безмерной радости до полюса удушающего страха. Мне казалось, что жизнь пытается меня остановить и оградить от беды, ставя препятствия в виде затора на дороге, пытается предупредить, чтобы я повернула обратно…

Но все последние недели я жила в радостном ожидании этого дня и не могла, не хотела отказываться от своей мечты! Меня терзала буря сомнений, и я никак не могла понять, то ли это знаки и предупреждения, то ли это просто мои страхи, и что же мне делать? Внезапно вспомнились отрывки из статей, в которых говорилось, что самый большой процент опозданий на полеты в тех случаях, когда самолет должен рухнуть…

Я нервно поглядывала на часы… Так что же это за задержка? Быть может меня спасают от самолета, которому суждено упасть?.. И может не упорствовать и поддаться обстоятельствам?.. Бросить все и вернуться обратно домой, в зону своего комфорта, к своей прежней жизни, пусть и без приключений, но зато спокойной и не страшной… Или все же в омут с головой, а там – будь что будет?.. За этими размышлениями застал меня вернувшийся водитель, удивленный тем, что я еще здесь.

– Ну что, поехали? – задорно спросил он.

– … Да, – тихо ответила я, вымучив слабую улыбку.

Времени оставалось совсем мало, вернее его не осталось совсем, регистрация на рейс уже началась, а я еще только очень медленно передвигалась в направлении аэропорта. Устав нервничать, решила для себя: если успею на рейс – полечу, если нет – вернусь домой. При этих мыслях сердце жалобно сжалось – домой ему явно не хотелось, а хотелось ему приключений и новых впечатлений.

У стойки регистрации уже никого не было, я неслась к ней, с бешенным стуком сердца и вопросом в голове – вот он, мой час Икс, лечу или не лечу?? Как распорядилась моя жизнь? От себя я сделала все зависящее, но тут уже видимо вмешались другие силы или мои ангелы-хранители. На ходу достав паспорт, бросила его на стойку регистрации.

– Куда летите?

– Мальдивы, – только и смогла произнести я, вопросительно и умоляюще глядя на девушку за стойкой. Мне казалось, что она очень долго, просто ужасно долго проверяет мои данные. Настолько долго, что за это время уже закончилась регистрация, все проверки, и самолет мой уже улетает!! Наконец она произнесла:

– Вы хотите место у окна или у прохода?

«Мне все равно!!! Любое!! Главное, что я улетаю и неважно на каком месте!!» – хотелось радостно закричать мне, но я сдержанно попросила место у окна.

«Так вот вы какие, мои страхи!! Настолько сильные, что вызвали непогоду и остановили маршрутный автобус!! Пытались насильно удержать меня, но ничего у вас не получилось!!» – счастливо грозила я им кулачком про себя. Сдав чемодан и быстро пройдя все проверки, я на всех парусах летела к выходу на посадку. Она уже шла вовсю, и я зашла в самолет последней.

Это был огромный лайнер, аэробус, кажется даже двухэтажный, если такие существуют! На таких я еще не летала!! Посадочных мест было так много, что он напоминал мне стадион. Но где все пассажиры?.. Большая часть самолета пустовала… Снова вспомнились отрывки той статьи… Они что, все опоздали?.. Все остальные… Почему так много свободных мест?.. Мы должны разбиться?..

Мне снова стало страшно… Я ерзала на своем месте у окна, то смотря на огромные хлопья снега на фоне ночного неба, то ежесекундно в надежде поглядывала на входную дверь – вот сейчас она откроется вновь и зайдут еще пассажиры, и займут все свободные места…

Почему то мы никак не взлетали. Примерно через час капитан лайнера объявил, что борт неисправен и всех просят вернуться в здание аэропорта. Мой напряженный мозг начал взрываться – как?? Почему снова задержка?? Ведь я же загадала, что если успею на регистрацию, то все, улетаю. А тут что получается – на регистрацию успела, а улететь не могу?? Но почему?? Меня снова пытаются от чего-то оградить??