Читаем без скачивания Энциклопедия всенародной глупости - Михаил Задорнов

И далее цитирую: «Первое, о чём я подумал, придя в сознание и посмотрев на правую руку, которую что-то больно тянуло вверх: на кой я привязал этот дурацкий трос к своей руке? И я его отвязал. Послышался страшный, нарастающий скрежет чего-то приближающегося. Сверху летела какая-то тень. Через несколько секунд она ударилась в меня, и я снова потерял сознание. Этой тенью были остатки бочки».

Я читал это письмо, постепенно влюбляясь в нашего героя, и думал: какое надо иметь безразмерное чувство юмора, чтобы писать сатирику из реанимации, ухохатываясь над собой! Всё-таки есть чему у нас поучиться!

©

Это письмо мне пришло из тюрьмы.

«…Мы с корешами напились на танцплощадке в небольшом провинциальном городке. Было весело! Но чтобы стало ещё веселее…» Нашему же мало всё! «…Я пошёл домой за ружьём. Принёс, навёл на корешей. А они ка-ак побежали! Ну совсем без юмора оказались!» Что было дальше, предугадать невозможно… «Чтобы они вернулись, я стал стрелять им вдогонку!»

©

Двое пошли в лес по грибы. Естественно, напились: они же по грибы пошли… Вдруг выходит лось. Первый – тот, что к лосю лицом сидел, – говорит: «А ну пошёл отсюда!» Взял и запустил в него бутылкой. Он думал, что лось побежит. Лось рассердился и действительно побежал. Но не в лес, а прямо на них. Тот, который запустил бутылкой, вскочил и убежал. Второй думает: что же там такое? Повернулся и видит лося. Вскочил, бежит и кричит лосю: «Это не я в тебя бутылкой запустил!»

Советское время. Тюмень. Вечерняя гроза. Пьяненький полненький мужичонка по тротуару бежит за зонтиком, который порывами ветра несёт по улице. Тщетно пытается его поймать и кричит вдогонку зонтику:

– Стой, падла, а то пропью!

©

На берегу Амура под Хабаровском мужики принимали баню. Настоящую, русскую. С вениками. В отличие от людей западных наши любят, чтобы всё было ядрёно. И пар, и выпивка, и закусь, и веники можжевеловые чуть ли не с колючей проволокой для адреналина. Но и это всё показалось им недостаточным. Тогда один из них предложил: «Давайте прямо из парной выбегать и нырять в крапиву. Говорят, очень хорошо выводит шлаки». Идея понравилась. Первому же нырнувшему в кусты сильно обожгло крапивой лицо. Тогда кто-то из них предложил для безопасности надевать на головы вёдра. Где ещё, кроме как у нас, трое мужиков могут с разбега из парной нырять в крапиву с вёдрами на головах?

Один из них с таким энтузиазмом разбежался от парной, что ударился ведром об камень в зарослях. Ведро погнулось. Снять его сами поддатые побоялись. Вызвали скорую помощь. Отвезли пострадавшего в больницу, где ему помятое ведро, конечно, сняли, но, главное, в истории болезни записали: «Голова в инородном теле».

©

Двое напились и решили покуражиться.

– Давай, кто быстрее на лыжах съедет с третьего этажа?

– Давай!

Встали на лыжи. И покатили, радуясь своему чудачеству. В это время из лифта на первом этаже выходила женщина. Шутники не смогли вовремя затормозить и её сбили…

Вмиг протрезвели. Женщина потеряла сознание, они тут же отвезли её в больницу.

На следующий день звонят в больницу, спрашивают, не надо ли чем помочь? А им отвечают:

– Мы её отвезли в психиатрическую.

– Почему?

– На вопрос, что с ней произошло, она отвечала, что, когда выходила из лифта, на неё с лестницы съехали два пьяных лыжника!

©

Мужик пригласил друга отметить зарплату. Отметили. Захотелось или девчонок, или подвигов. Девчонок достать негде. Остаются подвиги. Один из мужиков спрашивает:

– Хочешь, на спор выпрыгну с третьего этажа в окно?

– Ты с ума сошёл. Третий этаж. Разобьёшься!

– Не разобьюсь!

– Разобьёшься. Хвастун! Мюнхгаузен!

– Мюнхгаузен?! Я никогда друзьям не вру. Смотри…

И чтобы доказать, что он действительно не врёт, обиженный залез на подоконник и сиганул на улицу. Тот, который ему не верил, с испуга тут же протрезвел. Не выглядывая в окошко, постарался как можно скорее вызвать скорую.

Недаром замечено: пьяных Бог бережёт. Правдолюбец упал или на кусты, как в плохих фильмах, или ещё на что-то мягкое, но действительно остался цел и невредим. Пока скорая ехала, поднялся обратно на третий этаж. Вызвавший скорую помощь очень обрадовался, что друг остался жив. Отменить вызов, естественно, забыл. Они вдвоём на радостях начали квасить за неожиданную приятную встречу и за Господа, который бережёт пьяных и святых.

Тут приехала скорая помощь. Бегут с носилками по лестнице вверх. Звонят. Заходят. Спрашивают:

– Кто вызывал?

– Я.

– Что случилось?

– Да ничего страшного, мы тут напились, и мой друг выпрыгнул вот из этого окошка. Ну я вас и вызвал, а он вдруг раз и заходит…

Скорая – а их было три человека – очень слаженно, по-агитбригадовски, покрыла их обоих матом. Мол, ребята, врите, но не завирайтесь!

– Как, вы мне не верите? – рассердился правдолюб. – Не верите, что я выпрыгнул из окошка? Это что, значит, я вру? Вот, смотрите…

И снова выпрыгнул! Скорая с носилками бежала по лестнице вниз с такой скоростью, словно пыталась подставить их под выпрыгнувшего до того, как он долетит до земли. К сожалению, во второй раз всё обошлось гораздо печальней. Хоть и остался жив наш гордец, однако в реанимацию попал. Скорая так и не успела подставить под него носилки.

Севастополь. Свирепствует холерная палочка. Высоченным забором огородили пляж. На самом заборе вывесили предупреждение буквами в человеческий рост: «Пляж закрыт. Находиться на нём опасно для жизни». Прямо под предупреждением в заборе – большая дырка. Меня всегда поражала пропускная способность российских дырок. Перед ней выстроилась настоящая очередь: и стар, и млад, и семейные. Вошел в неё и я. Я тоже наш человек. Как не испытать судьбу? Не впрыснуть в кровь адреналина?!

На пляже ещё одно предупреждение. Конкретнее! «Находиться на пляже категорически запрещается!» Тем не менее полный пляж загорающих людей! Работает пункт проката, чайная, шашлычная… Но главное – многие купаются! И хоть бы кто-то их остановил! Зорко следит за купающимися спасатель. И только старушка кричит своим внучатам: «Внучатки, не ныряйте глубоко, там холерная палочка!»

Настойчивые телефонные звонки примерно в три часа ночи. Приходится проснуться. Раздражённый, снимаю трубку. Мужской требовательный голос:

– Это такси?

– Нет.

– А что это?

Интересно, думаю, какое твоё дело? Ведь понятно, что не туда попал. Чего ещё спрашивать? Однако не ругаться же посреди ночи. Потом до утра не заснёшь. Сдерживаясь, отвечаю:

– Это квартира.

На том конце продолжительная пауза. Потом:

– Да? А почему вы тогда не спите?

Сицилия. Вулкан Этна. Я спускаюсь с вулкана вниз к подножию горы по склону, который выходит прямо к морю. Мне навстречу идёт явно наш человек. Идёт довольно быстро, хотя и в гору.

Наших легко можно узнать за границей. Если, к примеру, женщины по пляжу ходят на каблуках – это наши. Им не важно, что неудобно переваливаться по песку уточками. Главное – круто! Мне доводилось видеть и наших мужчин в Альпах, которые катались на лыжах в галстуках. Ещё наших женщин за границей легко узнать, когда они пытаются перейти улицу. Пока горит зелёный, они неуверенно переминаются с ноги на ногу. И как только включается красный, резко бегут через дорогу, приводя в замешательство всю округу. Заметны за границей и наши мужчины. Если кто-то из мужчин, проходя мимо витрины магазина, смотрит в неё – это наш. Он смотрит не на то, что продаётся, а на свой живот. Можно ли ещё добавить пивка?

Идущего мне навстречу я узнал сразу по туфлям. Летние сандалии, надетые на тёплые носки, могли быть только у нашего. Причём носки уже были сморщены и похожи на затылки шарпеев.

Он тоже узнал меня и задал мне вопрос, на который я не знал, как ответить, чтобы его не обидеть. Ведь он шёл в гору, а спросил:

– Извините, Михаил, я правильно иду к морю?

– Вообще-то вы идёте в гору… Или вам нужно то море, которое с другой стороны Этны?

– Всё шутите! – приобиделся странник и побрёл дальше вверх по наклонной. К морю.

На заводе установили мощнейший вентилятор. Мужик решил проверить, как он работает. Сунул палец. Ему его отрубило. Приехала комиссия разбираться. Инженер по технике безопасности ведёт комиссию по заводу и на вопрос председателя комиссии, как случился этот инцидент, отвечает:

– Да этот придурок нарушил технику безопасности, взял и сунул свой палец – вот так!

И тоже сунул свой палец, показал, как тот нарушил технику безопасности. И ему отрубило.

Три мужика курили в окошко на третьем этаже. Дело было в общежитии. Смотрят, внизу канализационный люк. А дома была гиря шестнадцать килограммов. Один предложил: «Давай сбросим, посмотрим, пробьёт люк или нет?!»