купить открытку и послать её дяде Грише. Непременно открытку. Смс ещё не шагнул в его дом на окраине Могилева. Поэтому только бумажные носители и текст печатными буквами…
Стою, мну в руках заветный бумажный талончик, скучаю. Человек 5 впереди меня. Здесь ворота в почтовое отделение распахиваются и заходит — ОНА. Одета «тонко и со вкусом».
Представь себе мешок из-под картошки марки кристиандиор. Дерюга с дыркой для головы и сзади безусловно декольте по спине до линии ягодиц. Натурально голая спина с видимыми боковыми складками на коже. Лента бюстгальтера по середине, хищно охватывает экватор этой мадам, также утопая в складках. То есть она практически голая. На голове ананас соломы пшеничного цвета, закрученный самым невероятным образом. На лице агрессивный макияж со стрелками, означающий лишь одно — самка уже готова к спариванию с любым усатым носителем тестостерона, желательно с московской регистрацией.
Взяла эта мадам тоже талон, и встала недалеко от меня. Я поёжился. Мне бы быстрее купить открытку и бежать, бежать подальше от этого места. Ну не понимаю я, хоть убей.
Ну все конечно понятно, у женщин есть ещё и внутренняя красота и всё такое. Но объясни мне, откуда такое пошло? Из какой новозеландской культуры племени майори, что если тётя имеет недостатки в своём телосложении, то надо ещё окончательно забить гвоздь в гроб своей привлекательности, и выставить эти недостатки на всеобщее обозрение? Намотав на свои спинные складки — куски тряпок и украсить всё это сверху пирсингом.
Ну если бог не наградил тебя моя незнакомка, фигурой фотомодели, сделай из этого недостатка — своё достоинство. Скрой её от посторонних глаз. Демонстрируй её только самому дорогому человеку, который любит тебя. А я уверен, такой есть на твоём горизонте.
Почему многие одеваются по принципу чем хуже, тем лучше? Ну можно же нормально одеться. Размеры благо на рынке Садовод есть сейчас ВСЕ. И на больших и маленьких, и на толстых и тонких. Заботливый азиат-продавец оденет тебя в лучшие мировые бренды с мировым именем за приемлемые деньги. Но нет. Женщина прётся в цум/гум и там покупает мешки из-под картошки по цене макбука. Зачем? Ну неужели ты думаешь, что ты неотразима в этом наряде, и это подчеркнёт твою женственность?
Ты как жена эскимоса, которая заснула вчера в юрте при температуре минус 50, а проснулась сегодня откинула оленью шкуру, а на улице плюс 50 и гнус летает. Лето значит неожиданно наступило. О, как!
И вот она в чем была внутри этого помещения, в том и пошла к своему оленеводу кормить собак. Тряпки, ночнушки, куски шкур, верёвочки на ней — а ей хорошо, она Северная жена. В радиусе 500 км её видит только муж и дети. И даже уже они её не пугаются. Они привыкли.
Но ты-то, моя незнакомка с почты, ты же не в тундре. И в такой блузке нужно ходить только по квартире.
А ты, наверное, забыла просто переодеться, когда выходила из дома, и тебя случайно увидел я, Человек с тонкой душевной организацией. Где-то даже ранимый и впечатлительный. Я страдаю от увиденного. Мы же не на пляже с тобой. Я соглашусь с тобой, что нет у тебя фигуры, как у отфотошопленных звезд с глянца. Но есть одно, НО.
Если у женщины от природы есть красивая фигура, то она может позволить одеть на себя мешок из-под картошки с таким вырезом, и её это не обезобразит. Отнюдь. Подлецу всё к лицу. Она может экспериментировать с одеждой, её красота допускает такие нюансы. Но ты то зачем это делаешь?
Да согласен, нет в тебе утонченности мадонны Боттичелли, ну и не надо. Я готов взирать на тебя и такую, но можно же приличнее одеться. Прикрыть то место, которое вызовет только боль разочарования у окружающих. Зачем выставлять на показ, в ЭТОЙ одежде, свою спину в складках? Не вызывай пожалуйста на себя огонь моей критики. Зачем, ты делаешь мой хрупкий внутренний мир хуже? Где ты одеваешься так, что мне жить не охота? Зачем дополнительно уродуешь себя и приносишь себя в жертву гендерной революции? Ну скажи мне, зачем выставлять на показ то, что нужно показывать только близкому человеку и в строго интимной обстановке?
Да и всё ты сама понимаешь, просто идёт это всё по накатанной. Как снежный ком летит вниз. Ты уже сама не знаешь, что лучше для тебя. Как ещё о себе заявить миру? … Но это не самый лучший способ поднять свою самооценку. Будь сама собой, ведь никто не просит тебя одевать хиджаб. Но и демонстрировать спину в складках тоже не нужно в условиях мегаполиса. На пляже — пожалуйста, там все такие. Принимают солнечные ванны в разных весовых категориях. Я сам допустим один большой недостаток… Я, конечно, понимаю, тебе плевать на моё мнение, и ты считаешь, что неотразима в этом наряде, но поверь мне, есть вещи, которые мы не замечаем, но со стороны они выглядят нелепо и ужасно. О чём я тебе, конечно, НЕ скажу, так как боюсь получить в ухо от тебя… Мы всё-таки в разных весовых категориях…
Живи в неведении, хотя надеюсь прочитаешь этот мой крик души. Наконец-то я вышел на воздух. Купил открытку. Осмотрел себя в витрине стекла. Хорош, нечего сказать. Так и съел бы себя. Аппетитная я всё-таки штучка. Закинул элегантным движением руки на бок свои редкие волосы, представил себя Элвисом… Подтянул повыше свои зелёные носки (обнаружил, кстати, новую дырку) и со спокойной душой побрёл домой.
Спасибо тебе Господи, что моя жена не демонстрирует свои недостатками подобными вырезами, о них знаю только я, да и то, наверняка не обо всех. И поэтому стоим мы с ней, до сих пор, непроходимой стеной на баррикадах гетеросексуальных, нормальных людей. И не пропустим вредоносную гидру западной культуры, состоящую из картофельных мешков с линиями декольте, себе за спину. На смерть стоим, чему и рады вполне. А за то, что пострадал я сегодня морально от таких видов, полагается мне чекушка. Пойду куплю и зайду к соседу — татарину. Расскажу ему об этой тётеньке. Может быть она ему подойдёт по гороскопу? Пусть тогда караулит её у почты.
Пронесло!
Вредоносными лекарствами буквально завалены наши аптеки! Говорю вам как человек знающий глубину вопроса. Случилось здесь попасть из-за них, в довольно щекотливую ситуацию. На днях заболел живот. Организм страдает и не могу в туалет как следует сходить. Не получается.
