Ученик (учительнице):
– Вы бы не могли говорить помедленнее?
Учительница:
– А ты думай быстрее.
* * *
Студент из Африки на занятиях по русскому языку вдохновенно цитирует Пушкина:
– Я вас любил безмолвно, без одежды…
* * *
– Какие женщины самые преданные? Брюнетки или блондинки?
– Седые.
* * *
Звонят из ЖЭКа:
– Вы сантехника вызывали? Запишите: он придёт к вам утром 2001 года.
– Ой, только не утром. Утром ко мне должен прийти телемастер.
* * *
– Ты что ешь, рыбу?
– Нет, минтая.
– А я думал – рыбу…
* * *
– Я люблю тебя, дорогая!
– Клянись самым дорогим, что у тебя есть!
– Клянусь собственной женой и детьми!
* * *
В психиатрической больнице врач спрашивает у больного:
– И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?
* * *
Маленький мальчик на детском весёлом спектакле говорит маме:
– Я не могу больше смеяться. У меня болит улыбка.
* * *
Отец показывает сыну в Лувре на Венеру Милосскую и говорит:
– Будешь болеть венерическими заболеваниями – у тебя тоже руки отвалятся.
* * *
Двое соседей встречаются на лестничной клетке. У одного из них на руках телевизор.
– Ты куда несёшь телевизор? – спрашивает первый.
– На свалку.
– Зачем?
– Тёща сказала, если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
* * *
Встречаются двое.
– Как поживаешь? – спрашивает первый.
– Как всегда, полосами! – отвечает другой. – Сначала не везёт, не везёт, не везёт… А потом вдруг как не повезёт! И снова не везёт, не везёт, не везёт…
* * *
Маленький мальчик увидел, как выступает его папа, артист-комик, и заплакал:
– Папа, почему над тобой все смеются?
* * *
Телефонный звонок:
– Алло! Настю можно попросить к телефону?
– Её нет. А что ей передать?
– Передайте ей, пожалуйста, три рубля.
* * *
Муж спрашивает у жены:
– Почему у мужчин-дураков всегда красивые жены?
Жена:
– Ну ты и льстец, дорогой.
* * *
Две женщины разговаривают:
– Ты верна своему мужу?
– Да, довольно часто.
* * *
– Ты верующий?
– Боже упаси!
* * *
Двое разговаривают в подъезде:
– Выпить хочешь?
– Нет.
– А будешь?
– Буду.
* * *
Два старика идут в санатории в столовую.
– Вы как устроились?
– Хорошо.
– И я хорошо. Только у меня сосед храпит.
– И у меня храпит.
– А вы в каком номере?
– В 201-м.
– И я в 201-м.
* * *
Мужчина пришел 8 Марта в магазин. Продавщица: «Вам подарок для жены или подороже?»
* * *
Женщина покупает подарок мужу: «Ума не приложу, что ему купить. У меня уже всё есть, что ему надо».
* * *
Телефонный звонок в книжный магазин:
– Стихи Пушкина для детей есть?
– Есть сказки.
– А они детские?
* * *
Врач с раздражением спрашивает у пожилой пациентки:
– Ну почему вы так уверены, что, когда спите, не скрипите зубами?
– Да потому, что я их на ночь в стаканчик кладу!
Недослышки
Во время расцвета застоя, а соответственно, и процента юмора на душу населения мы с коллегами и друзьями любили играть в «бестолковый словарь».
Предлагаю вам, уважаемый читатель, проверить своё чувство юмора на наших с писателями Б. Брайниным и В. Полейко придумках.
Стихийное бедствие – сборник стихов молодых поэтов.
Сыграть в ящик – получить от института распределение на режимное предприятие.
Свободные цены – это когда пришёл в магазин, увидел цены и – свободен!
Этажерка – дежурная по этажу в гостинице.
Шансоньетка – женщина, у которой нет шансов.
Ханыга – дочь хана.
График – низкорослый граф.
Отчаяться – дождаться чая от проводника скорого поезда.
Костяк – мясной отдел в гастрономе.
Пустяк – вахтёр.
Гумно – склад в ГУМе.
Забрало – милиционер.
Пигмент – маленький милиционер.
Чинарик – мелкий чиновник в министерстве.
Мазурик – водитель МАЗа.
Ублюдок – повар в столовой.
Заморыш – иностранец.
Подкидыш – акробат.
Волнушка – мать абитуриента.
Несушка – продавщица из гастронома.
Чекушка – кассирша.
Героин – муж матери-героини.
Раззява – оперная певица.
Полупроводник – Иван Сусанин.
Страхолюдина – агент по страхованию людей.
Ищи-свищи – работа хирурга.
Каракатица – выездная сессия суда.
Косая сажень – одноглазый прокурор.
Автомат – дружеская беседа шофёров на заправке.
Внутренний голос – голос из Министерства внутренних дел.
Штукатурка – единица женского населения в Турции.
Дочурки – дети в Средней Азии.
Чайхана – вывеска над магазином, где продавали индийский чай.
Половина первого – жена первого секретаря обкома.
Краснобай – среднеазиатский феодал, который перешёл на сторону коммунистов.
Пила – мемуары алкоголички.
Чехол – сын чеха и украинки.
Кулебяка – плохой китайский ресторан.
Досада – ясли.
Неряха – тонкое лицо.
Батисфера – круг знакомств отца.
Пилигрим – воспоминания актёров о вчерашней пьянке.
Всадница – процедурная медсестра.
Главбух – маршал артиллерии.
Профан – председатель профкома.
Гашиш – гектар, на котором ничего не выросло.
Гули-гули – мужья на курорте.
Сторож – ансамбль песни и пляски.
Пеньюар – дурак из Южной Африки.
Отчепятки, которые в разные годы появлялись в печатных изданиях
ОбмАн опытом.
КвазимоРда.
Изба-чиХальня.
СкрЕпка Страдивари.
КардиолУХ.
ЛЫсьон.
Швея-мАТЕристка.
Злодеятельный.
Свадебный котТедж.
Мёртвой схваткой.
Разнашивать почту.
Простиглаз.
Нарочно не придумаешь
В советское время во многих юмористических журналах и телепередачах был необычайно популярен жанр «Нарочно не придумаешь». Ещё тогда я начал собирать свою коллекцию.
* * *
В Уфе был. В гостинице лифт поднимает не более трёх человек. Вместо того чтобы просто написать, нарисовали трёх черненьких человечков и одного красненького. Причём красный перечёркнут. Я спрашиваю: «Что это значит? Коммунистов, что ли, в лифт не пускать?»
* * *
Подмосковье. Туристическая тропа. Перед туристической тропой объявление: «Осторожно – туристиче ская тропа». Я набрался отваги, пошёл, не пожалел. Пятьсот метров прошёл – туалет такой дощатый, такой очень российский архитектурный выкидыш.
Дверца оторвана. А чтобы не видно было, кто и что делает, туалетное пространство дощечкой забито по диагонали. И перед туалетом в десяти метрах – «Зона тихого отдыха».
