и продемонстрируете нейтральное отношение к сладостям. Реагируя так, как вы отреагировали бы на банан или яблоко (или на второй банан и второе яблоко), вы даете малышу понять, что ограничение связано с тем, что скоро будет ужин, а не собственно с выбором еды. Это и не ограничение даже, а обозначение границ. Если ребенок имеет доступ к леденцам (конфетам, бананам) постоянно, он не будет чувствовать себя обделенным. Вы понимаете, что одна штука не повлияет на его аппетит перед обедом, который состоится через час. Но даете понять, что больше перекусов не будет. Когда вы так себя ведете в отношении сладостей (которые в других кругах, тоже оказывающих влияние на ребенка, обычно запрещают или возносят на пьедестал), вы формируете эмоционально нейтральное отношение к еде. Если малыш просит маффин, которым он может наесться и перебить себе аппетит перед ужином, поразмышляйте над ответом, который связан не собственно с едой, а с целью: сесть за стол голодным. Можно сказать что-нибудь вроде: «Я вижу, ты хочешь маффин. Можешь съесть кусочек, давай я тебе отрежу. Остальное доешь позже, потому что скоро мы сядем ужинать». Если ребенок закатывает истерику и требует маффин целиком, вы говорите: «Твои слезы не изменят мой ответ. Хочешь кусочек маффина?» Решать вам, родителям. Если ужин уже через 15 минут, вы хорошо знаете своего ребенка и понимаете, что он не будет особенно голоден, если съест кусок маффина, скажите так: «Он выглядит аппетитно. Но сейчас мы не будем есть маффин. Хочешь съесть кусочек за ужином?» Если ребенок согласен, дайте ему кусок десерта вместе с едой. Гибкость в сочетании с четкой коммуникацией помогает. Если вы часто сталкиваетесь с подобной ситуацией, перепроверьте сложившийся график приема пищи. Убедитесь, что малыш получает достаточно еды в течение дня и может выбирать те продукты, которые ему нравятся.
Перечисленные выше фразы передают ребенку следующую информацию от родителя: я тебя слышу; я вижу, что ты голоден, но скоро ужин; я так отвечаю не потому, что мне не нравится твой выбор, а потому, что мы скоро сядем за стол.
Если у ребенка есть единственная возможность получить леденец (например, в качестве десерта после ужина), эта перспектива его очень воодушевляет. Мы работали с родителями, которые говорили: «Мы не знаем, почему малыш так зациклен на сладком. Мы даем ему что-нибудь вкусное каждый вечер после ужина». И мы отвечаем: да, вы позволяете ребенку есть сладости, и все же отношение к ним недостаточно нейтральное. По сравнению с другими продуктами, которые вы заставляете его есть, это — «вкусняшка». Весьма вероятно, что ребенок часто получает информацию о «вкусненьком, конфетах, десертах» из разных источников: от других детей, которые едят принесенные с собой завтраки, в доме своих друзей, у бабушки. И сравнивает полученную картину с той, которая сложилась дома, когда сладкое разрешено всего один раз в день.
Вполне понятно, что родители, запуганные культурой стройности, хотят установить жесткие лимиты на сладости. Но когда к одним продуктам относятся совершенно не так, как к другим, у детей это, разумеется, вызывает интерес. Когда мы осознаём, почему ограничения, касающиеся определенных продуктов, мешают воспринимать их нейтрально, мы понимаем, почему стоит расслабиться и позволить детям есть эту еду, дав им шанс самостоятельно регулировать процесс. Именно поэтому, даже если мы ответили «нет» из практических соображений, необходимо быть последовательными и не ограничивать употребление желанных для ребенка продуктов. Например, если малыш попросил второй леденец, предложите его вместе со следующим приемом пищи. Тогда он поймет, что вы разрешаете ему есть леденцы. Если вы намеревались сделать так, чтобы ребенок не испортил себе аппетит перед обедом (то есть провели границу), дайте сладость вместе с едой или после приема пищи. Таким образом ощущение ограничений исчезнет.
Анализируем информацию о третьем ключе
Когда вам дискомфортно от нового для вас голоса интуитивного едока
Вам может быть тяжело разрешать ребенку есть столько, сколько он хочет, особенно если речь идет о сладостях или каких-то других продуктах. Ваш дискомфорт понятен. Вы можете рассуждать так: «С чего бы мне чувствовать себя спокойно, разрешая дочке есть столько печенья, сколько она хочет?»
Вспомните о своих ценностях и примите во внимание два важных подтвержденных наукой факта.
1. Единственный способ дать ребенку понять, что переедать не стоит, — это позволить ему съесть слишком много и почувствовать дискомфорт. Дети экспериментируют с едой точно так же, как и со всем остальным, пока учатся жизни. Так позвольте им учиться! И вам не придется играть роль злого полицейского всякий раз, когда поблизости окажется новая или вкусная еда. Дайте ребенку возможность взять на себя ответственность за то, чтобы вовремя остановиться: потому что он этого хочет, а не потому, что вы его заставляете. Внутренняя мотивация действительно существует. Позвольте ей проявиться и помочь детям в саморегуляции.
2. Ограничения в питании или нехватка еды лишь усиливают привлекательность определенных продуктов, и дети психологически стремятся есть больше, не ориентируясь на свои ощущения. Ваша строгость не поможет им сформировать мирные взаимоотношения с едой.
Если ваш ребенок ест много шоколада, потому что вы перестали его ограничивать, и вы замечаете, что он стал плохо себя чувствовать, можете задать ему вопрос: «Как ты думаешь, что происходит?» Вероятно, в ответ вы услышите: «Полагаю, я ем слишком много шоколада». И тогда вы выразите сочувствие и с пониманием скажете, что человек может почувствовать себя плохо из-за большого количества сладкого и что организм ребенка сам позаботится о том, чтобы исправить ситуацию, просто на это понадобится некоторое время. Разумеется, никому из нас не хочется, чтобы ребенок ощущал дискомфорт или плохо себя чувствовал. Но вы даете ему понять, что он не под надзором, ему позволяется есть, а его тело посылает четкие сигналы. И вместе с тем со временем определенная еда теряет свою привлекательность в глазах малыша.
Позвольте ребенку есть столько, сколько ему хочется. Он поймет, что вы не надзиратель по вопросам питания и что он сам должен решать, сколько пищи ему нужно.
Мы догадываемся, о чем вы сейчас думаете: я могу дать своему ребенку безусловное разрешение есть. Но ведь другие родители не сделают этого! Как быть в такой ситуации? Мы дадим вам несколько советов, как сохранять спокойствие и уверенность, используя три ключа, даже если окружающие
