Читаем без скачивания Горох в стенку (Юмористические рассказы, фельетоны) - Валентин Катаев

Профессор Гильцгеймер произвел ряд специальных раскопок на местах, где некогда были расположены древние германские селения и становища. Ему удалось найти большое количество собачьих скелетов и даже хорошо сохранившихся трупов.

На основании этих находок он установил, что некоторые породы собак являются для Германии коренными, другие же были привезены позже из чужих стран и только портили истинно германскую расу".

Истинно германскими собаками следует считать, согласно профессору Гильцгеймеру, датских догов (любимых собак Бисмарка) и жесткошерстных фокстерьеров, вошедших ныне в моду под названием "Рик" и "Рек".

Надо полагать, что вскоре все собаки неарийского происхождения будут вырваны с корнем и счастливая Германия поднимется на новую ступень национального процветания.

Но, разумеется, одними собаками дело не ограничится. Уж если вырывать, так вырывать! С корнем так с корнем!

И мы не сомневаемся, что на днях берлинцы будут свидетелями следующего величественного зрелища.

Прелестный летний день. Берлинский зоологический сад. По тенистой аллее солидно движется авторитетная комиссия по немедленному изъятию и ликвидации всех животных неарийского происхождения.

Впереди идет профессор Гильцгеймер. Вид у него строгий, но справедливый. Могучие морщины украшают его великолепный лоб мыслителя и гуманиста. Лоб Гауптмана с легкой примесью Геринга.

За профессором следует ассистент, а за ассистентом - бравый отряд штурмовиков.

Авторитетная комиссия деловито переходит от клетки к клетке.

Профессор не любит долго размусоливать. Его решения быстры, почти молниеносны. Сразу видно, что почтенный профессор в деле определения арийства и неарийства съел собаку. Разумеется, собаку арийского происхождения, по меньшей мере датского дога.

- Следующий! - браво восклицает профессор.

- Слон! - так же браво отвечает ассистент.

- Вырвать с корнем!

- Почему-с?

- Потому, что еврей.

- Слон - еврей?

- Еврей. Не видите - нос крючком. С корнем!

- Слушаюсь.

- Следующий!

- Страус.

- С корнем!

- Слушаюсь.

- Дальше!

- Лев.

- С корнем!

- Но простите... Они-с, так сказать, в некотором роде царь зверей...

- Вас не спрашивают! Не видите - курчавый. Еврей. С корнем! Дальше!

- Соболь-с.

- С корнем!

- Соболя с корнем?

- С корнем. Еврейская фамилия. Дальше.

- Очковая змея.

- С корнем!

- Почему?

- Потому, что это не очки. Это пенсне. Акушерка. Я ее знаю. С корнем!

- Слушаюсь.

- Дальше!

- Дальше аквариум, господин профессор.

- Сыпьте. Что это?

- Селедка!

- Сами понимаете. Еврейка. С корнем. Дальше.

- Кит.

- С корнем!

- Еврей, что ли?

- Кит не еврей, но три дня скрывал в своем чреве еврея без прописки. С корнем!

- Слушаюсь.

Через два часа все было кончено. В Берлинском зоологическом саду не осталось ни одного животного. Профессор обвел сверкающими глазами пустые клетки и с удовлетворением спросил:

- Все?

- Все.

- Отлично. А это?

Профессор наклонился к одному из бравых штурмовиков и, надев очки, стал внимательно всматриваться в какую-то точку на его воротничке.

- А это что?

- Это клоп-с... Прикажете вырвать с корнем?

Профессор побагровел.

- Вы, кажется, забываете, - воскликнул он патетическим голосом, - что в жилах этого благородного животного течет чисто арийская кровь! Оставить. Посадить в лучшей клетке. Поить. Кормить. Одевать. Обувать. На казенный счет. Мы должны поощрять всех, в ком течет чисто арийская кровь.

Ура!

1934

КРАСКИ ГЕББЕЛЬСА

Фашистский журналист Людвиг Хамке вошел в кабинет министра пропаганды Геббельса и робко остановился у двери. Геббельс посмотрел на него глазами удава и хрипло спросил:

- Ну? Принес?

Людвиг Хамке суетливо поклонился:

- Так точно. Принес.

- Давай сюда.

Людвиг Хамке подошел на цыпочках и положил на стол рукопись. Геббельс покосился на Хамке и брезгливо потянул к себе исписанные листки.

- Ну-с, посмотрим, что ты там нацарапал, Хамке! Небось опять такая же ерунда, как и вчера? Смотри у меня, Хамке! Я не посмотрю на то, что ты ариец.

- Никак нет, - прошептал Хамке, бледнея. - Как можно-с? Останетесь довольны-с. Все в лучшем виде изобразил. Не жалея, можно сказать, красок.

- Плевал я на твои краски! Мне важны не краски, а факты. Факты есть?

- Так точно-с.

- А где брал?

- Известно где... сам, - скромно потупился Хамке. - Собственноручно, так сказать... Плод, так сказать, личного вдохновения. Я, можно сказать, работаю для фашистской пропаганды, не жалея пальцев. Смотрите, какие у меня стали пальцы. Были как сосиски, а стали тоньше макарон. Высасываю, высасываю. Этак никаких пальцев не хватит.

- Ну и дурак. Если пальцев не хватает, с потолка бери.

- Помилте... Какой же у меня потолок? Я с него уже второй год все беру и беру... Уж почти никакого потолка и не осталось... Так только, одна видимость, а не потолок.

- Ну, хватит. Некогда мне с тобой тут разводить теорию брехни. Посмотрим, что ты тут навысасывал...

Геббельс углубился в рукопись Хамке, и вдруг глаза его налились кровью.

- Ба-а-лван! - закричал он. - Разве так пишут?

- А что?

- А вот то, смотри, что ты пишешь. Ты пишешь: "Германское информбюро сообщает, что во время боев на южном участке Восточного фронта германские пехотинцы натолкнулись на огонь советских пулеметчиков, прикованных к своим пулеметам". Это что такое?

- Это... брехня.

- Я сам знаю, что брехня. Но какая брехня? Бездарная брехня. Старая брехня. А нам нужна брехня вдохновенная, сенсационная, новая брехня. Бери карандаш, я тебе сейчас продиктую. Пиши: "Натолкнулись на огонь зарытых в земле большевистских пулеметчиков. Советские солдаты стояли в вырытых ямах, заваленные землей до плеч. Свободны были только руки, чтобы стрелять. Некоторые из взятых в плен, отрытые германскими солдатами, сообщили, что их принуждали выкапывать в земле ямы и затем прыгать в них, а коммунисты собственными руками утрамбовывали вокруг них землю". Точка. Все. Понятно?

- Вы - гений! - воскликнул Хамке.

- Ну уж и гений, - скромно улыбнулся Геббельс. - Просто небольшой уголовный стаж, отсутствие совести и присутствие нахальства. Главное, Хамке, как надо врать? Врать надо самозабвенно, вдохновенно, беспардонно. И побольше фактов, побольше конкретности. Дураков еще на свете много. На то вся ставка. Ну что у тебя там дальше?..

И Геббельс углубился в рукопись.

Через час фашистский журналист Людвиг Хамке выходил из кабинета Геббельса, держа в руках листки выправленной "информации". Его глаза сияли и губы шептали подобострастно:

- Н-да-с... Геббельс... Вот это да! Вот это врет! И откуда только такой талант у человека? Уму непостижимо!

1941

ДУРНЫЕ СНЫ

Швейцарская газета "Националь цейтунг" сообщает, что германские власти запретили редакторам газет и журналов при оценке войны на Востоке делать какие-либо исторические сравнения. Категорически запрещено сравнивать в какой бы то ни было связи эту войну с походом Наполеона на Россию. Вместе с тем администрации театров предложено снять с репертуара спектакли, в которых фигурирует Наполеон.

Что ж, картина вполне ясная. В медицине это называется мания преследования. Нетрудно себе представить Гитлера в роли сумасшедшего.

Спит Гитлер плохо. Просыпается желтый, опухший, со вкусом жеваной резины во рту. Просыпается и нервно звонит:

- Позвать Геббельса!

Входит Геббельс:

- Изволили звать?

- Изволил.

- Что прикажете?

- Ты что ж это себе позволяешь, любезнейший? - строго говорит Гитлер.

- В каком смысле? - робко спрашивает Геббельс.

- А вот я тебе сейчас скажу, в каком. Ты у меня кто?

- Министр пропаганды-с.

- Гм... Какой же ты министр пропаганды, когда у тебя даже снов порядочных нету?!

- Снов?

- Ну да, снов. Опять мне всю ночь мерзкие сны показывали.

- То есть в каком, так сказать, смысле?

- А в таком самом! Опять мне всю ночь Наполеон снился, будь он трижды проклят. Что ж это такое, любезнейший? Если у тебя самому фюреру такие паскудные сны снятся, то можно себе представить, какая дрянь снится каждую ночь обыкновенному рядовому немцу.

- Помилуйте! Но при чем же здесь я?

- Тебе подчиняются все зрелища?

- Подчиняются.

- А сон, по-твоему, что такое?

- Не могу знать.

- Ну и дурак! Сон видят?

- Так точно! Видят.

- Раз сон видят, - значит, он зрелище?

- Так точно. Зрелище.

- Ну вот и выходит, что ты не можешь для своего фюрера даже зрелище приличное организовать. Тьфу!