сложнейший, и здесь я только намечу то, чему нам важно научиться, чтобы она заработала. Важно:
1. Точно распознавать собственные эмоции и переживать их, не подавляя, но и не вываливая на человека, по отношению к которому мы их испытываем (включая такие «плохие», как зависть, ревность, злость, вина и др.). Для этого крайне важно осознанно и доброжелательно наблюдать за собой, изучать собственные реакции на протяжении длительного времени. Иногда могут помочь вопросы «что со мной происходит?» и «насколько это мне нравится?» (в ответ на чьи-либо обращения, просьбы, требования, действия). Они позволяют не реагировать автоматически, а анализировать эмоции, которые эти реакции запускают.
2. Понимать, какие наши потребности прячутся за эмоциями. Как я не раз уже говорил, за завистью скрывается желание иметь то, что имеет другой. Важно себе в этом признаться и предпринять какие-то действия для достижения желаемого, или погоревав о невозможности сделать это, принять данный факт. Другой человек тут ни при чем. За ревностью может прятаться жажда почувствовать себя уникальными, неповторимыми и незаменимыми. Получается, что мы не ощущаем себя таковыми и пытаемся добиться этого с помощью другого человека.
3. Научиться самостоятельно удовлетворять свои потребности, которые прячутся за эмоциями. Это не значит, что мы не вправе просить других помочь нам, рассчитывая на их поддержку и любовь. Но если наше эмоциональное состояние постоянно зависит от поведения других людей и мы неспособны поддержать себя, когда не получаем желаемого, то общение с нами становится тяжелым, токсичным как для других, так и для нас.
Завершение сепарации
Важно различать сепарацию (взросление, психологическое отделение от родителей) и полный эмоциональный разрыв. Сепарироваться не означает стать чужим для близких людей, это значит научиться жить, принимая решения самостоятельно, а не под их давлением. Более того, нельзя раз и навсегда сепарироваться, полностью отделиться от близких и не переживать о том, как к нам относятся они или просто важные для нас люди. При любой степени автономности эмоциональные связи сохраняются и люди влияют друг на друга, просто сила этого влияния разная. Сепарация – это, скорее, процесс регулирования дистанции между вами и значимыми для вас людьми. И он, как все в этом мире, вряд ли бывает гладким.
По каким признакам можно понять, что вы достаточно сепарировались от собственных родителей или, если брать шире, от авторитетных для вас людей («родительских фигур») в целом? (Важно отметить, что все написанное ниже верно для семей, в которых не практиковалось систематическое домашнее насилие.)
Родителям в вас что-то не нравится: внешность, предпочтения, решения. Вас это может немного огорчать, но не более того. В идеале вы на родителей за это не сердитесь.
Нет потребности что-то доказывать маме, папе или еще какому-либо авторитетному для вас человеку: вы действуете, исходя из своих желаний. Мое любимое шутливое выражение: «Взрослость (зрелость) – это когда вы надеваете шапку даже тогда, когда мама говорит "Надень шапку"». То есть при принятии каких-то решений мы руководствуемся собственными ощущениями, чувствами и мыслями, даже если они в чем-то совпадают с чужими, а не стремлением кому-то что-то доказывать, демонстрировать свою независимость. Доказывать что-то нужно не тогда, когда это касается наших собственных ценностей, желаний, планов на жизнь, а в случае обоснования наших решений, которые так или иначе затрагивают интересы других.
Прошлый негативный опыт в отношениях с родителями (их упреки, наказания, некрасивые поступки) может вызывать грусть, но не служит причиной новых обид. Это не значит, что с родителями не может быть конфликтов, просто они связаны не с воспоминаниями о детстве, а с текущими делами и отношениями. Хорошие отношения с родителями – отличный результат сепарации, но это зависит не только от нас. В наших силах лишь не пытаться каким-либо образом управлять родителями, не относиться к ним как к людям, ничего в жизни не понимающим, не контролировать их. Конечно же, речь не идет о ситуациях, когда родители оказались в тяжелом положении и им нужна наша помощь, а в целом об отношении к ним: они – взрослые люди, способные сами отвечать за свою жизнь.
Вы живете своей жизнью, родители – своей, и у вас нет потребности отчитываться перед ними. Если звоните им или навещаете их, то по собственному желанию и взаимной договоренности, а не из страха их обидеть или разозлить «невниманием».
Самое главное: вы научились отвергать и быть отвергнутым. Причем в отношениях не только с родителями, а с людьми в целом. Всегда неприятно, если вас отвергли или вы отвергли кого-то, но, если это происходит без запредельного напряжения или отчаяния, вы имеете возможность сохранять отношения и влиять на них.
В родительской семье двадцатипятилетней Тани вопрос, куда поехать в отпуск, был предметом вечных споров. Обязанность искать и предлагать варианты, как правило, возлагалась на Таню, и она очень старалась угодить всем. К сожалению, когда сталкиваются интересы четырех человек (папы, мамы, двадцатилетнего брата и самой Тани), без разногласий обойтись невозможно. Кому-то не нравилось место, кому-то – условия отдыха, кому-то – климат. В семье было принято проявлять неудовольствие мрачным бурчанием, и Таню это сильно расстраивало, ведь именно она предлагала, куда поехать.
Однажды девушка на несколько дней уехала отдыхать одна (разумеется, испытывая вину за это), но вдруг через пару дней ощутила невероятную свободу. Никто не ныл, что кровать жесткая, еда плохая, а солнце слишком яркое, не нужно было постоянно спорить, куда пойти, и т. д. Наблюдая за семьей, отдыхавшей по соседству (мама, бабушка и трое детей в возрасте примерно от четырех до десяти лет), Таня вдруг увидела те же отношения, что и в ее собственной семье: бабушка все время суетилась, пыталась всем угодить, а они либо благосклонно принимали то, что она предлагала, либо капризничали. Причем мама не отставала от детей. Таня почувствовала сострадание к бедной бабушке, ведь в своей семье эту роль играла она. Вот только члены ее семьи давно не дети!
Таня заботилась о родителях и взрослом брате как о маленьких детях, неспособных решить, куда поехать отдыхать, или нести ответственность за то, что согласились с ее выбором. Ведь если Таня говорит «Я хочу поехать в горы» и члены семьи хотят ехать с ней, то она не несет ответственности за то, понравится им в горах или нет. А в ее семье было принято, что тот, кто предложил, за все и отвечает. И чаще всего этим человеком была Таня, хотя и она порой соглашалась на что-то с неохотой и потом ворчала на того, кто предложил.
Так мир взрослых людей, в котором каждый сам отвечает за свои решения, на поверку оказывается подобием детского сада, в котором за все отвечает воспитатель.
Глава 3
Самодостаточность
На противоположном полюсе от слияния находится самодостаточность. Если в слиянии двое как бы превращаются в одного человека, переживая и думая одно и то же и избегая любых намеков на то, что они разные, то самодостаточность сводится к стремлению человека ни в ком не нуждаться в эмоциональном плане. В этом случае от страха одиночества и изоляции мы избавляемся тем же способом, что и в ситуации с временностью и конечностью: отказом, только на этот раз от эмоциональных привязанностей (раз их нет, то и «болеть» нечему, и тосковать, переживая одиночество, не по кому). А для этого нужно как-то скрывать от себя и других собственную уязвимость, состояние беспомощности (которому самодостаточность парадоксальным образом очень даже способствует), выстраивать жесткие границы в отношениях (в противовес стремлению к устранению всяких границ при слиянии) и при этом относиться к людям как к объектам (в близких отношениях это нередко выражается в ревности).
Мне никто не нужен
К самодостаточности как ответу на вызов одиночества часто стремятся люди, уставшие от слияния в родительских семьях, или же те, кого часто отвергали и кто очень тяжело перенес это. Самодостаточность – стремление человека отрицать собственную потребность в других людях, их внимании, любви, восхищении. Абсолютная независимость в мире людей вообще невозможна, поэтому речь идет именно об отсутствии потребности в эмоциональных контактах, а не в функциональных. Да, люди в разной степени нуждаются в других. Кому-то необходимо восхищение публики (такой человек может стать, например, актером), а для кого-то собственный внутренний мир
