Читаем без скачивания Дендрофобия - Наталья Горская

– Что делать? Смех продлевает жизнь.

– Смех? Да. Но вот эти «хи-хи-хи» и «гы-гы-гы» отравляют жизнь тем, кто вынужден выслушивать такие глупые звуки вместо внятных ответов, а ещё лучше – нужных дел. Зачем людям продлевать жизнь, если они не хотят жить, потому что жить невозможно? Всюду теперь хихиканье и гогот. Иные смеются так, что морда болит. А потом удивляются, что баба по этой морде вдруг веником даст. Потому что тяжело быть бабой, когда вокруг вместо мужиков сплошная слизь. Я бы и пилить таких не стал – убил бы сразу. Пилить-то можно дерево или камень, а эту слизь пили – не пили, а даже опилок не получишь. Такие и сами иногда осознают свой чудовищный внутренний диссонанс, но не понимают, что в таких случаях надо работать над собой, а не копить говно против баб. И женщин они выбирают для своей злобы по очень простой причине – слабый пол. К сильному полу со своими претензиями не подвалишь – наваляют по рогам. В мужских коллективах таких, кстати, всегда бьют. Поэтому они с мужиками или не дружат совсем, или сбиваются в стайки с себе подобными, где брызжутся соплями друг другу, как они ненавидят всех баб разом, что те не замечают, не ценят и не восхищаются, какие они замечательные и правильные. Публика хуже гомосеков, честно говоря.

– А Вас жена пилит тоже за этот «чудовищный внутренний диссонанс»?

– Я иногда могу так достать своим поведением, что глупо жаловаться на «распилку». Предпочитаю получать удовольствие. А уж кренделей от неё схлопотать – вообще кайф! Как пойдёт снимать стружку до самой макушки…

– Это как? Бьёт, что ли… Как ей это удаётся?

– Ну, «бьёт» – слишком громко сказано. Если ребёнок взрослого ударит, больше ребёнка жалко, что ручонки свои отобьёт. Я это называю «схлопотать». Помню лет двенадцать назад мы с младшим шурином пробовали машины перегонять. Всё шло нормально, мы свою деятельность не афишировали, ещё людей набрали. Но один раз напали на нас конкуренты со стальными прутьями, кого-то из наших положили, машины разбили. Спасло, что мимо грузовой состав проходил, на нём и удирали, кто заскочить успел. Завезло нас чёрт-те куда, на ходу пришлось прыгать, не все после этого уцелели. Потом добирались какими-то лесами-болотами, на кого были похожи – лучше не вспоминать. Я своей сказал, что через пять дней вернусь, а отсутствовал все десять – у меня как раз отпуск на заводе заканчивался. Я тогда ещё за трудовую книжку держался… Позвонить нельзя, телефонов ни у кого нет, семья не знает, что и думать. Домой явился во всей красе – одежда в клочья, денег нет, на морде тина болотная висит, добытчик и кормилец, блин! А моя краля в огороде копошится: с парника раму сняла, огурчики поливает. Огурцы такие длинные росли, по полметра – она их в магазин сдавала. Иди сюда, говорит, я тебя рассмотрю поближе. Шурин сразу почуял недоброе, между грядок окопался и затих. Она меня обошла со всех сторон, осмотрела и вдруг как даст сзади ногой под колени – где только научилась! Я на карачки упал, а она огурец взяла, как резиновую дубинку, и давай меня охаживать. Ещё дед был жив, уже не ходил, но с веранды командовал, костылём дирижировал: «Так его, доча, так! Зайди с другой стороны, оттуда сподручней. Прижми коленкой гада, чтоб не рыпался!». А я как бойцовская собака после драки ничего не чувствую – что мне этот огурец. Представил, как всё со стороны выглядит, и хохотать начал. Шурин чего-то заверещал про наши подвиги, а дед свой вариант событий предложил: «Ленка, это они, кобели, у чужой жены были, не иначе. На мужа, видать, нарвались, уходили огородами». Моя душу отвела и огурец на место в парник повесила. Потом потащила меня в баню отмывать, а у меня на спине ссадины и синяки – видимо, арматурой зацепило или когда с поезда прыгал. Жена решила, что это её работа, плачет: «Ой, что же я наделала? Бедный ты мой ребёнок! Никогда себе этого не прощу». Я, естественно, изобразил скорбь на морде, а про себя думаю: до чего женщину довёл, скотина. Дочке года три было, заступалась за меня! Что, говорит, досталось тебе за опоздание с прогулки?

– Ха-ха-ха! Слушайте, Вы так хорошо об этом рассказываете! Я думала, что здесь все мужики – женофобы. Вы первый, кто хорошо о своей жене говорит.

– А почему о жене надо говорить плохо? В некоторых армиях мира военнослужащие не имеют права плохо говорить о своей жене и семье. Считается, что такой человек может предать не только семью, но и государство, которому служит. А у нас образцом военной доблести и чести считаются гусары – гуляки, пьяницы и подлецы «по женской части». Что такие «герои» дома творят, можно только догадываться. Поэтому у нас все друг на друга только «стучат» и доносы строчат, как только выпадет такая возможность. В самые успешные спецслужбы не берут мужиков, которые конфликтуют с жёнами или вообще не могут жениться. Шпион должен обладать такой гибкой психологией, какой можно научиться только у женщины. А он с ней конфликтует! Он не способен наладить отношения с собственной бабой, с которой живёт, ест из её рук, спит под боком и всё прочее делает. А по работе ему надо будет налаживать контакты с совершенно посторонними и незнакомыми людьми, втираться к ним в доверие. Я вообще никогда не беру на работу таких, кто с бабами воюет.

– А Вы кем работаете?

– Да так, по мелочи… Но таких ущербных людей лучше никуда не брать, кто говорит про свою семейную жизнь: «Мне не повезло, я живу с сукой». Это верный показатель, что он сам – сука. Это по любому никчёмное существо, как бы он себя ни нахваливал. Если у него жена в самом деле шлюха или стерва, то чего он с ней связался? Значит, он тянется именно к шлюхам, желает угодить к ним в прислуги, так и получи. А если он верную жену такими словами костерит, то ему сам бог велел рога наставить. Нормальный мужик не считает женский пол проблемой, по очень простой причине: он не видит в женщинах противника для себя, какой-то преграды в делах. Я, если с кем и бодаюсь по жизни, то только с мужиками. И преимущественно с такими, которые чего-то достигли в жизни своими силами, а не у мамы или тёщи на диване до пенсии пролежали, переругиваясь с бабьём. Мне смешно, когда в нашем затюканном обществе мужиков, которые гоняют бабьё, считают этакими суперменами, что всегда может дома по столу кулаком треснуть, домочадцев под лавку загнать, потому что он – глава. Народ вроде как очарован, когда слышит такие истории: ох, он и крут! Но если разобраться, в чём именно он крут, кроме демонстрации говённого характера в домашнем кругу он ничего больше не умеет. Живёт с тёщей и гоняет тётку в её же собственном доме. И даже не догадывается, что с бабой может соперничать и лаяться только другая баба. У таких куриц все беды из-за бабы. Как она их родила, так и пошло: то не так, это не этак. Спрашивается, чего ты живёшь с тёщей? Обзаведись своими хоромами. И вот тут начинается самое интересное, самая суть из человека лезет: «А что я могу? А где я возьму? А как?» и прочее покак. Разбогатевший мужик ничем не лучше, он точно так же первым делом спешит нагадить своей бабе, изменить, чтоб знала, что на него ещё спрос имеется. И с кем? Точно с такой же бабой, которую он боится и ненавидит. Зачем, для чего – да хрен его знает, это где-то в подсознании. Был нищим служащим, так и сидел тише мыши, а как бабло появилось – полезло говно ломтями из всех щелей. Даже так называемые бабники, которые верещат на каждом углу, как любят «этих самых» баб, запрограммированы на постоянный конфликт с женским полом. Напаскудил с чужой женой и доказывает, что это же ради любви к этим самым, как их там, б… этих, нынче величать. И получается, что крутым он может быть только на кухне у тёщи, только в словесных перепалках с мамками и няньками, а во внешнем мире – лох обыкновенный, который боится бабу, как явление, и всё время бормочет, что она его изводит и со свету сживает. Хотя по наблюдениям правоохранительных органов чаще убивает бабу сам мужик. Тут какой-то год падчерица отчима подрезала, когда он её трахнуть собрался, так вся область на ушах стояла. Это очень редко бывает, когда женщина выходит победительницей из схватки с мужчиной.

– Мужчины говорят, что с женщинами трудно. Например, работать многие не могут с женщинами.

– Где не могут-то? Школы, больницы, фермы, предприятия лёгкой промышленности, где преимущественно бабы работают, всегда возглавляют мужики и прекрасно себя чувствуют. А то, что он там бубнит про какие-то трудности, так слушайте больше. Мужик кокетничает, когда так говорит. Не додали ему чего-то. Или вообще не дали. У меня приятель есть, возглавляет аудиторскую фирму в Питере, в подчинении куча баб. Или главный врач поликлиники женским батальоном командует: двадцать девок, один он. Мы иногда собираемся, они начинают ныть, как им, бедным, трудно. В аудиторской фирме с праздников все сотрудницы вышли, нет, чтоб как нормальные люди прогулял хоть кто-нибудь, а то начальник сам хотел «задвинуть» на недельку. Нашёл на что жаловаться! Другой бы мечтал о такой дисциплине, какой и в армии нет. Баба не выйдет на работу только в двух случаях: или ребёнок болеет, или сама при смерти. У мужика тысяча «уважительных причин» свалить куда-то: от «друзей встретил» до «тёща довела». То у него футбол по телевизору, то будильник не прозвенел, то в Ираке опять неспокойно – ему до всего дело есть, только не до своей работы. Главный врач сетует, что вот-де на Восьмое марта надо голову ломать, каждой врачихе и медсёстрам по цветочку подарить от организации. Я слушаю и диву даюсь, до чего мужики наглеют в женском окружении! Говорю, вот проблему придумал. Забирай весь цветочный лом в Доме Быта, там в марте горы этого добра у салона цветов навалены, бабы к своему празднику по охапке ломаных гвоздик и помятых роз с замёрзшими хризантемами набирают. Спрашиваю, тебе наверно, такому жмоту, они на День Советской Армии один носовой платок дарят, да и тот виды видавший. Нет, говорит, Ролекс подарили! Скинулись всем женским коллективом.