На каком уровне вы обычно слушаете?
Уровни слушания были подробно описаны разными авторами. Мы рассмотрим определения нескольких из них, а именно: Л. Уитворт, К. Кимси-Хаус, Г. Кимси-Хаус, Ф. Сэндала, которые они дали в своей книге под названием «Коактивный коучинг» (Co-Active Coaching). Эти авторы точно и четко определили процесс сознательного слушания и указали на три его уровня.
В данной книге мы будем использовать их определение как основу и далее расширим описание трех уровней или способов слушания с позиции коучинга, направленного на поиск решения. Цель – показать то, как мы слушаем, что мы стремимся услышать и кем мы становимся, когда слушаем. Это является навыками и пониманием, которые вы можете освоить и развить.
Уровень 1. Концентрация на содержании
На первом уровне слушания вы слушаете автоматически, на уровне содержания. Сказанные слова запускают ассоциативную внутреннюю обработку смысла. Хотя и на этом уровне вы можете вести глубокий разговор и развивать взаимопонимание, все же в этом случае для говорящего будет ценно именно проявление вашего внутреннего мира. Вы реагируете автоматически, в зависимости от собственных внутренних процессов – т. е. в соответствии со своими мыслями, чувствами или пониманием сказанного. Ваш разум будет соотносить слова собеседника с содержанием знакомых вам переживаний. Вы будете соглашаться или не соглашаться с ним и при формулировке своего ответа будете доверять или не доверять или добавлять что-то к его мыслям.
Представьте себе, как кто-то говорит в свете прожектора и делится своими мыслями и чувствами. Теперь вообразите, что луч прожектора переходит на вас, и теперь вы делитесь тем, что думаете и чувствуете по поводу сказанного собеседником. Затем прожектор снова нацеливается на него, потом на вас, и так происходит, пока не закончится разговор. Большинство людей именно так в основном и слушают. Этот стандартный метод слушания является личностным, автоматическим и рефлексивным.
Другой хороший пример – как вы смотрите телепрограммы, особенно новостные. Луч прожектора в этом случае направлен на телевизор, и когда вы слушаете новости, ваш разум генерирует ответную реакцию. Во время просмотра вы размышляете, выносите свои суждения о том, что чувствуете или что думаете по поводу сказанного с экрана.
Диктор говорит: «Сегодня будет хорошая солнечная погода».
Вы думаете: «Отлично! Позвоню подруге и приглашу ее сыграть в теннис».
Или вы думаете: «Да уж, сегодня хорошая погода, и мне как раз надо работать, а все выходные шли дожди. Вечно мне не везет!»
На первом уровне мы можем выносить позитивные или негативные суждения о собеседнике. В некоторых ситуациях, особенно при длительных отношениях, этот уровень включает слушание другого человека через призму заранее сформированного суждения о нем, включая то, кем он для вас является и как он будет реагировать или отвечать в соответствии с вашими ожиданиями. Мы по-настоящему слышим не человека, а скорее свое сложившееся мнение о нем.
Ваш друг говорит: «Мне очень понравился этот фильм».
Вы думаете: «Точно! Я знала, что у тебя хороший вкус и что тебе понравится работа режиссера и съемки».
Или вы подумаете: «Ты все такой же. Фильм совершенно обычный. И у тебя вообще нет вкуса в вопросах кино».
Муж говорит: «Сегодня я приберу двор».
Вы думаете: «Да уж, точно! Поверю, когда увижу. Наверняка будешь тянуть до самой темноты!»
Или вы думаете: «Как здорово! Спасибо. Мне так нравится, когда у нас во дворе чисто».
Автоматическое слушание на первом уровне определяется тем, что вы думаете об окружающем мире и своем месте в нем. По этой причине здесь возникает большая часть недопонимания в разговорах, поскольку слушание касается скорее слушающего, чем говорящего. Первый уровень слушания редко помогает вести трансформационную беседу или разговор, способствующий целостному изменению.
Например, Ларри слушает Джуди, которая рассказывает ему, как она несчастна на работе. Он начинает думать о том, что произойдет, если Джуди бросит эту работу. Сам Ларри уже терял работу. Это случилось десять лет назад и оказалось настоящей трагедией для его семьи. Мысленно видя образ Джуди в очереди безработных, он делает свое суждение об этом образе. Она же не сможет оплачивать счета! Ларри погружается в размышления на эту тему и в свои тревоги и больше не слышит, о чем еще рассказывает Джуди. И вдруг он говорит ей: «Ты об этом пожалеешь. Ты должна радоваться тому, что тебе здесь хорошо платят».
Уровень 2. Концентрация на контексте, структуре и процессе слушания
Слушание на втором уровне совсем иное. Здесь мы внимательно слушаем другого человека, воспринимая то, что он говорит с позиции его системы ценностей и наиболее важных для него вопросов.
Если снова вернуться к аналогии с прожектором, то, когда человек говорит, а вы слушаете на втором уровне, луч все время нацелен на говорящего. Слушая, вы не позволяете своему мозгу автоматически выносить хорошие или плохие суждения или субъективно относится к его словам. Вы направляете свой фокус внимания на то, что говорит собеседник. Его повествование для вас на этом уровне – это речь любимого рассказчика на вашу любимую тему.
Цель слушания на втором уровне – предложить человеку такую ценность, которая наилучшим образом поможет ему получить то, что он ждет от вашего общения. Ваша главная ценность в этом случае – роль коуча, который призван пробуждать гения внутри человека, у которого уже есть все внутренние ресурсы для достижения успеха.
Слушание на втором уровне исходит из состояния искреннего уважения и заботы и, в свою очередь, приводит к глубокому взаимопониманию, потому что человек чувствует, что его действительно слышат, а это дает ощущение поддержки и удовлетворенности.
Когда вы как слушатель выключаете свой внутренний диалог – все ваши суждения, мнения и предположения – и фокусируете внимание на собеседнике, на том, что нужно ему, или на его чувствах, тогда открывается возможность для трансформационного разговора и для движения через изменения к целостности.
Слушание с верой в потенциал собеседника открывает его внутренние ресурсы
Принципы Милтона Эриксона предлагают своего рода точки опоры в процессе заинтересованного слушания. Вы можете оказать очень большое воздействие на ваших партнеров, если будете слушать с позиции признания их компетентности в рамках этих пяти принципов. Мы уже приводили их в первой книге и напомним здесь еще раз.
Принцип 1. Люди хороши такими, какие они есть.
