Читаем без скачивания Planktonus Vulgaris - Кирилл Дубовский
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
По словам Олеси, с новой сметчицей что-то не так. Каждый день она приходит с опухшим лицом и жует жвачку. Один раз Захаровна даже просит меня посидеть с новой сотрудницей в их отсутствие, присмотреть за вещами.
Олеся решает позвонить на ее предыдущее место работы. Там подтверждают, что да, сметчица пьющая. Ее сразу увольняют, она успевает отработать всего лишь несколько дней.
***
Мне кажется, пьющая сметчица — это хороший персонаж для рассказа. Кто о ней еще напишет, кроме меня.
***
Вася мне жалуется:
— У Карманова новая идея — чтобы все сотрудники носили бейджи с именем и должностью. Не знаю, у кого он это подсмотрел, может, в кино. Даже мне повесить хочет. Представляешь, серьезные люди на переговоры приезжают, а у меня бейдж приколот на груди «Василий, заместитель директора».
***
Заглядывает Андрей. В руках у него пачка денег.
— Ты до которого в офисе? — спрашивает он.
— До 18.
— Придет сегодня Хомяков, можешь передать ему деньги? Он до пяти часов должен забрать.
— Не вопрос.
***
Хомяков так и не появляется. Я не знаю, что делать с этой пачкой, не брать же домой. Решаю положить ее на ночь к Васе в сейф.
***
С утра заходит Хомяков.
— Давай деньги, — говорит он.
— У меня нет, они в сейфе у Васи.
— А где Вася?
— Не знаю.
Вася, в самом деле, с утра еще не появлялся. Толстое лицо Хомякова краснеет.
— Ты понимаешь, что мне нужно ехать подрядчикам платить? Где мне теперь взять столько денег? Ты, что ли, дурной, на хуя ты их в сейф совал?
— А что мне было делать? Сказали, что ты придешь вообще вчера в пять.
— Ну, пиздец, — ругается Хомяков и выходит из комнаты.
***
Курю на крыльце. Рядом конструктор Миша. Он улыбается.
— Тут Хомяков ходит по кабинетам, рассказывает, что пиздить тебя собирается.
***
В конце концов, Хомяков занимает деньги на соседней фирме и уезжает. Я пересказываю историю вернувшемуся Васе.
— Не обращай внимания, — говорит он.
***
С утра на фирме переполох. С недавних пор возрос в разы платный интернет-трафик — до нескольких гигабайт в день. Захаровна в шоке, грозится убить Билла и того, по чьей вине приходят огромные счета. Сисадмин Билл ходит задумчивый. Лесько и Карманов бегают по комнатам с воплями: «Какая сука что качает?»
Я лажу по сети не более обычного, однако все равно опасаюсь, что вся эта заварушка меня тем или иным образом заденет.
***
Билл, как врач в больнице, обходит по очереди каждый компьютер и проверяет его на вирусы. Все чисто.
— Не знаю, что и делать, — говорит он. — Остается только одно.
Он засовывает руку куда-то под стол и отключает модем от розетки.
— Надо будет письмо отправить, включите.
***
Неожиданно в наш с Васей кабинет заходит православный священник. Его появление ничто не предвещало. Он в черном, с бородой, на груди крест. Зычным голосом он просит помочь его храму деньгами или поставить хотя бы пару окон бесплатно. «Не оскудеет рука дающего», — повторяет он.
Когда священник выходит, Вася говорит:
— Ты видел его башмаки? Как моя зарплата.
***
Без интернета плохо.
***
На следующий день вбегает Билл.
— Я нашел, куда пропадал интернет! — радуется он. — Это в бухгалтерии слушали интернет-радио, не знали, что идет трафик. Я захожу к ним после того как модем отключил, а Захаровна мне говорит: «А у нас радио перестало работать». Я: «Какое радио?» Тут и выяснилось все.
Я радуюсь, что интернет реабилитирован.
***
На фирме открывается новая вакансия менеджера по продажам. При мне по объявлению Васе звонит женщина и уговаривает принять ее дочь без опыта работы. «Вы ее всему обучите, — говорит, — она у меня способная и активная».
Вася пересказывает эту историю в очереди к чайнику.
— Уж я ее всему обучу, — скалится Хомяков.
***
К нам приходит бабка, недовольная тем, как ей установили дверь. Вася посылает к ней монтажников, чтобы те переделали.
Но бабка все равно не успокаивается.
— Я вас всех засужу, — грозится она. — Сообщу в комитет народного контроля.
***
Бабка и в самом деле подает на нас в суд. Оказывается, что в суде ее хорошо знают, она там не в первой, от ее рук пострадала уже не одна фирма, в результате чего бабка полностью бесплатно сделала себе ремонт в квартире. Говорят, что она днями сидит в библиотеке, изучая ГОСТы и СНИПы.
В интернете мы с Васей находим подходящее слово для ее деятельности — «кверулянтство». «Кверулянт осуществляет подачу жалоб во всевозможные инстанции, исковых заявлений в суд. Любые принятые решения по этим искам оспариваются», — написано в определении.
Вася по своим каналам передает фамилию бабки другим фирмам, производителям дверей, чтобы те были бдительны.
***
Учредители разрешают перейти на безлимитный интернет. Билл и Захаровна обсуждают скорость — чем она выше, тем больше придется платить. Захаровна как бухгалтер считает, что большая скорость нам не нужна.
Я пытаюсь возразить, что скорость, которую она считает большой, — нормальная. Говорю: ну смотрите, вот например, если мы возьмем 128 килобит в секунду на всех, тогда сайты будут грузиться медленно. А радио при такой скорости и вовсе не послушаешь...
Кажется, я сказал что-то не то. Захаровна начинает возмущаться:
— Какое радио, причем тут вообще радио?
***
Мы с Андреем находим бар неподалеку от офиса. Он называется «Альцеста», там можно выпить разливного пива «Бивер».
— Вот смотри, — говорю я ему. — В любой нормальной стране человек выходит с работы и заходит в хороший бар через пару шагов. У нас, чтобы зайти в хороший бар, нужно выйти с работы, а затем еще подъехать несколько остановок на метро или троллейбусе.
«Альцесту» нельзя назвать хорошим баром, но за неимением лучшего мы ходим туда.
***
Перед новым годом Карманов покупает каждому менеджеру по праздничному галстуку. На них почему-то изображены свиньи. При нажатии в определенную точку, галстук начинает играть «Джингл белз». Карманов учит менеджеров:
— Заключили сделку, продали дверь — включайте музыку, пусть клиент порадуется.
***
Наш новогодний корпоратив проходит в клубе «Лео», что рядом с парком Челюскинцев. Я впервые надеваю костюм со времен собеседований в банках.
***
Стол для нашей фирмы накрыт в половине большого зала, рядом другие столы.
Почти сразу же, буквально между первой и второй, начинаются конкурсы. От каждой компании выбирают девушку, которая должна собрать у мужчин как можно больше галстуков. Я отдаю свой галстук менеджеру Юле и думаю, что главное его потом узнать в общем ворохе.
***
Общаться сложно, громко играет русская попса. Кто уже поел, теперь идет растрясаться на танцпол. Лесько хватает в охапку Захаровну и они начинают отплясывать какой-то адский танец. Недаром, родители говорят, что одна сатана — это не муж с женой, а директор и главный бухгалтер.
***
Алкоголь для праздника мы покупали самостоятельно.
Через пару часов подходит официантка и говорит, что наша водка закончилась. Разгневанные Лесько и Карманов начинают пересчитывать пустые бутылки, оказывается, что около десяти на стол так и не попали. Официантка извиняется и приносит недостающее.
Я пью молдавское сухое, бутылку которого купили специально для меня. Остальное все полусладкое.
***
После второго горячего даже я выхожу попрыгать под музыку. Билан поет: «Я знаю точно: невозможное возможно». Я хорошо знаю эту песню, потому что она установлена у Васи звонком на начальника производства.
***
В один прекрасный момент всех просят сесть на свои места, потому что должны выйти цыгане. Появляются люди в пестрых костюмах и начинают лихо выкидывать коленца. Я смотрю на их лица и даже в темноте мне понятно, что никакие они не цыгане. В чем удовольствие наблюдать за танцами фальшивых цыган на корпоративе, мне непонятно. Впрочем, будь они настоящими, ничего бы не изменилось.
***
Напившись, я признаюсь рядом сидящему Васе, что пишу рассказы и у меня даже есть одна публикация в бумажном журнале «Дзеяслоў». Вася удивляется и похоже не знает, как должным образом отреагировать на эту информацию, потому просто чокается с моим бокалом своей рюмкой.
***
На следующий день в офис все приезжают к обеду, там мы лениво пьем «Советское шампанское» и желаем друг другу всяческих удач в наступающем 2007-м году. Я мысленно желаю себе написать настоящую книгу, а иначе зачем это все?
