— Гм… Что ж, давайте попробуем. Но у вас будет много домашних заданий, так что работа предстоит весьма интенсивная. Вы готовы?
— Да, мы готовы! — ответила Катя.
Помните о драматическом треугольнике. «Насильно мил не будешь», — говорят люди. Это также касается и помощи другим. Невозможно помочь другому человеку познать себя, если он не видит в этом потребности, не понимает, зачем и кому это нужно. Всегда первый шаг — желание самого познающего. Без него получатся испорченные отношения и насилие над личностью.
Самопознание — самомотивированный акт. Если не учесть этого принципа, то весьма вероятна игра в треугольные отношения (подробнее — в разделе о психологических ловушках). Роли в треугольных отношениях делятся так: Спасатель, Жертва и Преследователь. Но играть в них могут двое, поэтому, если у вас вдруг просыпается страшное желание кому-то помочь познать себя, изменить кого-то, задумайтесь, а не в Спасателя ли вы играете?
Основная характеристика Спасателя — обесценивание внутренних сил Жертвы, неуважение к ее ресурсам, умениям, желаниям, границам. За внешне благими намерениями могут скрываться желания доминировать, подчинить человека, подстроить его под себя, изменить так, как хочется нам. Будучи Спасателем, вы намеренно ставите другого человека в роль Жертвы.
Любая Жертва рано или поздно становится Преследователем. Любой Спасатель рано или поздно становится Преследователем. Оно вам надо?
В общем, если вдруг чувствуете в себе прилив желания побыть кому-то психотерапевтом — помните, это платная услуга. И платит за нее клиент, а не психотерапевт. Кроме того, для этого нужно долго учиться.
Однако это не означает, что некоторые техники вы не можете использовать для помощи другому человеку, если он этого хочет, если ему это интересно и он не против попробовать. Инструментами, которые я опишу дальше, хуже вы не сделаете и не навредите, а шансы улучшить самопонимание и взаимопонимание — очень высоки.
Попробуйте сначала на себе. Еще одна фишка, которая есть в обучении психологов-консультантов и психотерапевтов и которую вам будет полезно взять себе на вооружение, — это свой личный опыт. Все техники, которым мы обучаемся, пробуем на себе, чтобы знать изнутри, как они работают, что не работает, какие могут быть особенности и преграды для их использования; чтобы знать, что чувствует клиент.
То же самое я предлагаю вам. Все техники, методики и практики, далее предложенные, сначала попробуйте на себе. Обязательно уделите этому время, иначе подводные камни, которые вы могли бы нащупать, попросту поранят и вас, и вашего друга, партнера, родственника.
После того как попробуете, подумайте и ответьте на вопросы:
«Чем мне была полезна эта техника?»
«Какие могут быть трудности при ее выполнении?»
«Что может оттолкнуть человека от ее использования?»
«Как ее можно неправильно использовать?»
«Что она изменила во мне?»
И, только ответив на них, приступайте к помощи в самопознании.
Безопасность общения: триада Карла Роджерса. Человек, которому вы помогаете, должен чувствовать себя в безопасности, не закрываться от вас щитами из недоверия, не убегать в недра самооценки и быть с вами на одной волне. Психологам в этом помогает триада Карла Роджерса, родоначальника клиент-центрированной терапии.
В этой триаде, как вы уже догадались, три элемента:
• безоценочность и принятие;
• эмпатия;
• конгруэнтность.
Оценивая, мы частенько осуждаем и ставим низкие оценки. Это прерывает контакт, не дает возможности человеку раскрыться. Как можно открываться, если ожидаешь удара, опасности в виде плохой оценки? Используя позицию безоценочности и принятия внутреннего мира другого человека, мы сможем достучаться до него, создать условия безопасности и грунт для самораскрытия.
Эмпатия — это чувствительность к эмоциям других людей, понимание того, что они чувствуют и переживают. У некоторых людей эмпатия развита настолько, что они чувствуют то же, что и их собеседник. Это крайний вариант. Во всяком случае не переживать то же самое, а хотя бы разумом понимать состояние других людей — в этом и заключается важнейший компонент общения, а тем более общения помогающего.
Эмпатийность ваша очень хорошо читается собеседником, и он делает о вас выводы: понимаете вы его переживания или нет. Иногда это не очень хорошо видно, тогда стоит добавить это в свои слова: «Я могу представить, что ты переживаешь сейчас», «Я когда-то переживал что-то похожее».
Конгруэнтность — это отсутствие фальши в разговоре, соответствие ваших внутренних переживаний их внешнему выражению. Конгруэнтный человек плачет, когда ему плачется, и смеется, когда смешно; радуется, когда радостно, и выражает злость, когда ее чувствует. Он не задавливает в себе свои переживания, он не маскирует их. Этим самым он является моделью для подражания для своего собеседника.
Зеркальные нейроны, отвечающие за обучение, за освоение новых паттернов поведения, работают, и иногда само нахождение рядом с конгруэнтным человеком может стать полезным.
Будучи в позиции безоценочности, конгруэнтности и принятия, можно достичь намного большего, чем в позиции критикующей, требующей, оценивающей и унижающей.
Настройтесь на длительный процесс. Чуда не произойдет. Храм за одну ночь не построится. Приготовьтесь к тому, что поначалу ваши усилия будут казаться вам каплей в море. Но море как раз из капель и состоит, а храм — из кирпичиков. Поэтому каждое ваше усилие — это небольшой кирпичик в будущее самопознание человека.
И если в середине пути вы устанете и подумаете, что все зря, что все без толку, — это вполне может быть правдой. Так что подумайте, стоит ли это ваших усилий. Не чемодан ли это без ручки, который и нести тяжело, и выбросить жалко? Взвесьте все «за» и «против» и только потом принимайте решение.
Психологическое просвещение. Это самое первое, что вам может помочь и что, кстати, может быть ступенькой на пути к появлению мотивации самопознания. Иногда мы многого не делаем, потому что не знаем, что это можно сделать. И психологическое просвещение может стать тем, что поможет.
Вовремя поданная информация, например, поможет человеку немного разобраться в себе и выбрать направление самопознания и саморазвития. Конечно же, это должна быть научная информация, обоснованная и достоверная, взятая из надежных источников.
Важно также то, как информацию подавать. Согласитесь, ваши близкие не очень захотят слушать цикл лекций о психологии общения. Важно самим в ней разобраться, а потом, максимально структурировав и иллюстрировав, подать ее в формате диалога. Будьте предельно чувствительны к состоянию собеседника. Если видите, что контакт прерывается, а внимание уплывает, переключайтесь на что-то другое — историю, притчу, анекдот, картинку или демотиватор.
Используйте книжки и брошюры, раздаточные листики. Вовремя показанный информлисток может помочь очень и очень. У меня было много клиентов, которые обратились, потому что в доме, на видном месте, у них вдруг оказывалась визитка, брошюрка, описание проблемы и варианты ее решения, диагностические критерии того или иного расстройства.
Также не забывайте о рисунках, схемах, табличках — это поможет систематизировать и ваши знания, и знания того, кому вы помогаете.
Сократовский диалог. Сократ редко читал лекции. Чаще всего он беседовал с людьми и считал, что с помощью диалога можно помочь человеку добыть знания, о которых он даже не подозревал. Сейчас сократовский диалог очень активно применяют в психотерапии, и это то, что вы можете использовать в своей повседневной жизни и в попытках помощи другим людям.
Одна из идей — не все вопросы одинаково полезны. Вопрос: «Зачем же ты это сделал? Как ты мог допустить такую ошибку?» — абсолютно не полезен. Он не добавляет ничего нового ни вам, ни тому, кого вы спрашиваете.
Кристин Падески, очень много сделавшая для развития метода сократовского диалога, говорит, что хорошие вопросы выглядят так:
«Ты был в подобных обстоятельствах раньше?»
«Что ты делал? Как у тебя так получилось?»
«Что ты знаешь сейчас, чего не знал тогда?»
«Что бы ты посоветовал своему другу, если бы он рассказал тебе подобное?»
Она же говорит о том, что хорошие сократовские вопросы привлекают внимание собеседника к информации, которая важна для обсуждения, но была за границами фокуса внимания; переходят от конкретного к более абстрактному, так чтобы собеседник мог использовать новые знания или пересмотреть свои предыдущие выводы. Кроме того, вы должны быть уверены, что собеседник на самом деле владеет информацией!
Если я спрошу у вас: «Что будет написано на следующей странице книги?», то это будет плохой вопрос. Вы не можете этого знать, потому что я сам не узнаю, пока не напишу. Не всякое предложение поговорить о чувствах — хорошее начало разговора. Человек может не знать, что он чувствует в силу своей низкой эмоциональной грамотности или в силу того, что столкнулся с переживаниями, с которыми раньше не был знаком. И он на самом деле не владеет нужной информацией.
