Читаем без скачивания Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

– У господина коменданта сломался компьютер. Кто может починить?

Один спрашивает:

– Я программист. А сколько он заплатит?

– Десять марок.

– Да за такую цену пусть сам чинит. Закрой дверь!

Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью и омерзительным мокрым носом… А теперь представьте себе милого, ласкового хомячка… Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом… Так в чем же разница?

В PR-технологиях.

– Венерическая болезнь?

– Частое (иногда непроизвольное) посещение сайта anekdot.ru.

Переводили как-то рекламу одной известной компьютерной фирмы. И встретилась там такая фраза:

«Our firm presents new family of e-servers».

«E-servers» было предложено перевести как е-серверы. Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда в следующем рекламном проспекте оказалось, что эти «e-servers» предлагается использовать в «e-business»…

Если вы можете ЭТО потрогать и видите ЭТО, ЭТО – реальное!

Если вы можете ЭТО потрогать, но не видите ЭТО, ЭТО – прозрачное!

Если вы не можете ЭТО потрогать, но видите ЭТО, ЭТО – виртуальное!

Если вы не можете ЭТО потрогать и не видите ЭТО, ЭТО уже съе*алось!

Часть девятая

Собачники

Билл:

– Страшный вид у твоей собаки!

Джон:

– Это настоящая полицейская ищейка!

Билл:

– По внешнему виду непохоже.

Джон:

– Ничего удивительного. Она работает в тайной полиции.

Во время прогулки хозяева собак хвастаются друг перед другом своими питомцами:

– Мой Джек такой умный, что, когда мы возвращаемся домой, он сам нажимает лапой кнопку звонка.

– Тоже мне достижение. Моему Рексу не нужно делать этого, у него есть собственный ключ от квартиры.

Встретились две гуляющие старушки. У одной на поводке собака, а у другой – улитка. Она объясняет своей удивленной приятельнице:

– Врач рекомендовал мне ходить очень медленно.

Бродящая по двору свинья обращается к сидящей на цепи собаке:

– А я стараюсь так сильно не привязываться к своему хлеву.

Мужчина открывает дверь жене, которая на поводке ведет ребенка, а за лапку держит собачку:

– По-моему, дорогая, твои новые очки с каким-то серьезным дефектом.

– Просто не знаю, что делать с моей собакой?! Она постоянно охотится за мотоциклами.

– Ну, это не страшно, все собаки так делают.

– Да, но моя зарывает их в саду.

Один мужик выгуливает здоровенную собаку. К нему подходит другой и интересуется:

– Скажите, а у вашей собаки есть генеалогическое дерево?

– А зачем? Он пользуется любым.

Разговаривают двое:

– Ты знаешь, у меня такая замечательная собака! Каждое утро приносит газеты в постель.

– Ну и что? Так можно выдрессировать любую собаку.

– Да, но я не выписываю газет.

Разговаривают двое:

– Знаешь, у меня пропала собака.

– Ну так дай объявление в газету.

– Да моя собака читать не умеет.

Контролер в электричке спрашивает пассажира:

– Вы заплатили за свою собаку?

– Ну что вы! Мне ее подарили!

На рынке:

– Скажите, пожалуйста, сколько стоит этот щенок?

– Четыре тысячи.

– А этот?

– Это его брат. Пять тысяч.

– А почему у них такая разница в цене? Ведь они почти одинаковые.

– Этот утром съел тысячную банкноту.

Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара.

– Я что-то не понял, – сказал он в недоумении. – Кому кого подарили?

– Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу.

– Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.

Две блохи выходят из ресторана:

– Ну что, пешком пойдем или собаку поймаем?

В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув со своего лица стекавшую каплю, спрашивает высокого:

– Что, соленые огурчики везем?

– Да нет, щенка купил.

Телефонный разговор:

– Алло! Это общество охраны животных?

– Да.

– Немедленно приезжайте. У нас во дворе на дереве сидит почтальон.

– Ну а мы здесь при чем?

– Да, но он оскорбляет нашего дога.

Встречаются два кота:

– Мяу!

– Гав-гав!

– Ты что, спятил?

– Ни капельки, начал изучать иностранный язык.

Объявление:

«Ищу темпераментную суку. О себе: хот-дог».

Встречаются два наркомана. У одного из них рядом собака на поводке. Первый спрашивает:

– Как зовут собаку?

– Косяк.

– А он команды знает?

– Конечно! Косяк, Косяк, подай голос!

Собака:

– Пых-пых!

Вопрос:

– Что мужчина делает стоя, женщина сидя, собака, подняв одну лапу?

Ответ:

– Здороваются.

– Вы почему своего волкодава обозвали Беней?

– А как его иначе назвать, если он танцует, играет на барабане и норовит оркестром дирижировать? А ваш бульдог почему Жириком зовется?

– Поливает, подлец, всех, кто ему под лапу попадется!

Разговаривают соседи.

– Это невозможно! Ваша собака выла всю ночь!

– Да что вы так беспокоитесь, она днем отоспится.

Встречаются два приятеля:

– Ты чего такой грустный?

– Да вот, кота похоронил.

– А что случилось?

– Погиб от молнии.

– Как так?

– Да застегивал куртку, а он голову сунул…

Барин – денщику:

– Семен, неси сюда кота! Принес? Выкручивай ему яйца!

– Но, барин…

– Делай, что тебе говорят!

Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается…

Барин, глядя на все это:

– Эх, Семен! Не любят тебя коты…

– Какой породы была Му-му?

– Буль-буль-терьер.

– Что думают дети о колбасе «Любительская»?

– Гав-гав! В ней столько мяса, что она того и гляди залает.

Жена пришла к мужу на свидание в тюрьму. Посидев немного, она говорит:

– Мне пора, милый! Я все время думаю, как тяжело нашей собачке весь день сидеть взаперти.

Одна девушка говорит другой:

– У них так много собак! Собаки по всему дому! О! Я терпеть не могу собак. Вот лошади – другое дело.

Как-то среди ночи один человек проснулся от жуткого завывания в подвале. Он осторожно спустился туда и увидел, как какая-то мышь насилует его кошку. Пораженный этим зрелищем, он подманил мышь кусочком сыра и отнес ее во двор к соседу, где тот держал огромную собаку. Мышь налетела на собаку и проделала с ней то же самое. Тогда человек принес мышь домой и разбудил жену. Жена дико вскрикнула и забилась под одеяло.

– Ну, дорогая, погоди минутку! Я сейчас тебе все расскажу.

– Ничего не хочу слышать! Убери отсюда этого сексуального маньяка!

– Дорогой друг! Приглашаем вас 5 марта в 16 часов на собрание собак без родословной!

Плывут, значит, Герасим и Му-му на лодке… Му-му:

– Что-то ты, Герасим, не договариваешь…

Собрались мужики на утиную охоту, а собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам. Когда утка падала в воду, собака разбегалась и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку хозяину, он спросил:

– Ну как охота, мужики?

– Классно. Столько уток настреляли.

– А как вам моя собака?

– Очень хороший песик.

– А вы за ним ничего странного не заметили?

– Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя ни хрена не умеет!

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала:

«Гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав».

Работница почты прочитала и говорит:

– Тут только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.

Овчарка говорит ей:

– Да нет, тогда какая-то фигня получится.

– Почему этот человек останавливается на каждом углу?

– А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

Сын – папе:

– Пап, отгадай загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу».

Папа:

– Не знаю.

– Ну это кошечка на травмайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь-дзынь, гав-гав».

– Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.

– Нет, папа, это мама наша домой пришла.

Что может быть страшней питбуля, зараженного СПИДом?