Читаем без скачивания Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

Ответ:

1. Такого быть не может никогда – 5 очков.

2. Я все равно под полуосью – перезапускаю форточки в другой задаче – 4 очка.

3. А чего волноваться? Перезагрузился и все – 3 очка.

4. Звоню в службу поддержки – 2 очка.

5. Один раз видел такое – подумал, что пора кодироваться – 0 очков.

Вопрос:

– Какая у вас операционная система?

Ответ:

1. Разве есть варианты? – 5 очков.

2. Я знаю, какую бы я написал – 4 очка.

3. Меня устраивает – 3 очка.

4. Кажется, мне продали ее вместе с компьютером – 2 очка.

5. Что это такое? – 0 очков.

Вопрос:

– Зачем нужен модем?

Ответ:

1. Чтобы зарегистрировать «MS-Windows» в «on-line»-режиме – 5 очков.

2. А как же поболтать с друзьями? – 4 очка.

3. Чтобы скачать патч к любимой игрушке – 3 очка.

4. Они все не работают. Второй меняю, а он шипит – 2 очка.

5. Сами знаете, не маленькие. Он у меня 15 сантиметров – 0 очков.

Вариант ответа: 40 сантиметров – 1 очко.

Вопрос:

– При подключении к Интернет вы выбирали между «Explorer» и «Navigator»?

1. Что такое Navigator? – 5 очков.

2. Я свою приблуду написал – 4 очка.

3. «Explorer» все равно предустановлен – 3 очка.

4. В магазине мне посоветовали купить лицензионный «Explorer» и на тот случай, если я пароль забуду, – «Navigator» – 2 очка.

5. Я лично предпочитаю пиво – 1 очко.

Вариант ответа: водку – 0 очков.

Если вы набрали:

25 очков – то вы – Билл Гейтс.

Рекомендации: звоните в полицию, поскольку появились самозванцы.

20 очков – вы крутой программер.

Рекомендации: внимательно прочтите книгу воспоминаний Митника «Без компа на свободу».

15 очков – вы юзер.

Рекомендации: спите спокойно, все будет хорошо.

10 очков – вы ламер.

Рекомендации: это не лечится.

0 очков – вы слесарь.

Рекомендаций нет. Есть вопрос – как вы сюда попали? Уже поставили гейт с канализацией?

Куплю ногу дорого.

email: [email protected]

Загадка:

– Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?

Отгадка:

– Сам ты х*й! Правильный ответ – www!

Вот pаньше, года этак в 60, все было классно – sex, drugs & rock'n'roll.

А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play…

Oдна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась, что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться what's, собственно, up… Приехал он, а барышня ему и говорит:

– Вот у вас в инструкции написано – «вставьте дискету N1», ну, я вставила, потом написано «вставить дискету N2», ну, – говорит, – я ее вставила, потом – «дискету N3», ну, вставила я ее (с трудом, правда), но вот дискета N4 уже просто в дисковод не лезет!!!

– Как повысить рождаемость на планете?

– Заставить «Microsot» выпускать презервативы!

– Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь!!!

– Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!!!

Объявление:

«Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать».

– Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!

– А может, она сконнектиться пытается?

Билл Гейтс женился. Лег спать с молодой женой, а на следующее утро она говорит ему:

– Билли, теперь я знаю, почему твоя фирма называется «Microsoft»…

Вы знаете, как взломать банкомат?

Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите вы?

Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука…

Почему Интернет является женщиной:

1. Чем дольше связь, тем дороже это вам обойдется.

2. Можно прообщаться несколько часов и не узнать ничего нового.

3. Мужики пользуются им в основном ночью.

4. Вообще-то, оплата почасовая, но некоторые умудряются на этом еще и бабки зашибать.

5. Публично не приемлет эротику, однако без нее не может существовать.

6. Мечтает о богатом спонсоре.

7. Можно встречаться по паре часов в день, а можно иметь и unlimited доступ, но женитьба – это дело серьезное…

8. Можно ненароком и вирус подцепить…

Пришлитепожалуйстаспециалиста, атоуменяпробелзапал.

– Мы – интердевочки – девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим Пентиумом. Поиграй со мной в твои игры… Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию… О-о-о-о! Начинает работать твой струйный принтер!..

– Простите, а что, дома вам этого не хватает?

– Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.

– Ничего, зато есть гарантия от любого вируса!

Программиста спрашивают:

– Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!

– Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

В ходе судебного разбирательства с «Microsoft» были предложены четыре варианта решений:

1. Билл Гейтс должен застрелиться.

2. Билл Гейтс должен утопиться.

3. Билл Гейтс должен повеситься.

4. Билл Гейтс должен опубликовать исходные коды «Windows».

Звонок в офис провайдера Интернет:

– Алло! Это Интернет?

– Да, слушаем вас!

– Соедините с www.yahoo.com!

Авиаконструктор:

– Первый полет на своем самолете я совершаю сам!

Архитектор:

– Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин!

Программист:

– А я… А я… Я могу жопой посидеть на лазерном диске со свой программой!

– Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?

– Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой – вставки лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.

У программиста спрашивают:

– Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?

– Kонфликт веpсий, – отвечает пpогpаммист.

Если враг не сдается – его перезагружают!

Вопрос.

– Почему курицы перешли через дорогу?

Билл Гейтс:

– Я только что осуществил релиз нового «Курячьего Офиса 2000», который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение ваших файлов и оплачивает ваши счета.

Интернетчик (все, как положено, – небритый, невыспавшийся, глазищи красные) орет на свою жену:

– Ты мне изменяла?!

Жена (растерянно):

– Нет, что ты! Как ты мог подумать такое про меня?

И (орет):

– Нет, лучше сразу скажи, ты мне изменяла?!

Жена (еще более растерянно):

– Да перестань, и в мыслях не было!

– Если я узнаю, что ты мне изменила, убью!

Жена (плачет):

– Скажи мне, что случилось?

– Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает: «Ваш пароль неверный»! Не мог же он сам измениться! (орет) Ты мне изменяла?!

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.

– Ну, что скажешь в свое оправдание? – сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от рая.

– Я осчастливил все человечество!

– Это как?!

– Ну, так ведь умер!

Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: «На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить».

Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:

– Господи, спасибо Тебе за все. Не сочти за дерзость, Господи, но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя на игру в гольф в это воскресенье.

Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают, и решил прийти.

Играют они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму – тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему – то же самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:

– Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

Мы с дpyгом поставили «Windows'2000»…

И тоpмознyли кpyтейший «PentiumIII-600».

Законы программизма:

1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.

2. Ничто не программируется так, как должно работать.

3. Хороший программист характеризуется умением доказать, почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень ее выполнять.

4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех «за» и «против» ее решения.

5. Обещанный срок сдачи – это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.

6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придет в голову эту последовательность исполнять.