Читаем без скачивания Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

– Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегрированы!

– Чушь! Мак и Кола – два различных продукта!

– Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле).

– Что вы делаете?!

– Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.

Хакер читает внуку сказку:

– …стал он кликать золотую рыбку…

– Деда, а почему рыбку?

– А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Почему компьютер лучше, чем мужчина?

1. Пока компьютер не сломался, он готов функционировать сколь угодно долго и сколь угодно часто, но несмотря на готовность, он никогда не пристает с предложениями «давай займемся совместной деятельностью», если у тебя нет для этого настроения.

2. Компьютер не возражает, если ты предлагаешь ему воспользоваться дискетой с защитой от записи, и не говорит, что защита от записи снижает чувствительность его головки (магнитной).

3. Чтобы не опасаться нежелательных для тебя физиологических последствий регулярных контактов с компьютером, достаточно соблюдать медицинские требования к длительности этих контактов, то есть не проявлять склонности к излишествам.

4. Характеристики, от которых зависит производительность компьютера, известны еще до того, как ты начнешь им пользоваться, к тому же его производительность не меняется с возрастом.

5. Если компьютер подцепил программу с неизвестным вирусом, вследствие чего стала происходить утечка ресурсов налево, ты можешь просто переформатировать диск, не тратя время и нервы на замену компьютера другим, более полно тебя удовлетворяющим, экземпляром.

6. У компьютера не портится характер, если ты на несколько дней оставишь его без питания.

7. Чтобы твой компьютер выглядел ухоженным, тебе достаточно иногда протирать его «одежки» влажной тряпкой.

8. Компьютер быстро выполнит любое твое задание – если не с умом, то хотя бы с энтузиазмом; он не скажет: «файлы из мусорной корзины я уберу завтра».

9. Если ты вместе с компьютером заработаешь деньги, он не будет утверждать, что всю самую важную работу выполнял он и что на этом основании деньги должны пойти ему на покупку нового монитора – такого, какими сейчас обзаводятся самые крутые компьютеры.

10. Изготовитель не твердит компьютеру, что ты ему не пара и он достоин значительно лучшего пользователя – более того, иногда изготовитель готов признать, что тебе достался некачественный компьютер, и заменить его.

11. Когда компьютер не нужен, его можно выключить, а при желании – даже положить в коробку и убрать на антресоли, чтобы не мозолил глаза.

Сидит программист перед компом, занимается аутотренингом:

– Я не пойду в Интернет… Я не пойду в Интернет… Я не пойду в Интернет…

Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляются «Анекдоты из России»… Мужик:

– Это не я… Это не я…

Золотое правило требований к аппаратным ресурсам для «Windows» любых версий:

– Размер оперативной памяти для нормальной работы в мегабайтах больше или равен состоянию Билла Гейтса в миллиардах.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:

– Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!

– Провел им Интернет…

– Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?

– Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.

– А тpетий?

– Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

Программист здоровается с начальником:

– Добрый вечер, Иван Иванович!

– Какой вечер, сейчас же утро?

– Когда я вас вижу, у меня в глазах темно.

Что общего между Интернетом и половым членом, с женской точки зрения?

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот – он уже часть вашей жизни.

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.

4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема – не подцепить какой-нибудь вирус.

5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.

6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый не подходящий для вас момент.

7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим… Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный по силе, скорости и ка честву. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.

8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.

9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.

10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах…

Жена пpогpаммиста заходит в его комнату, чтобы посмотpеть, как у него идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись пивом и оставив включенными телевизоp и комп, кpепко спит с pаскpытой книгой на гpуди. Pазбуженный пpиходом жены, пpогpаммист сонно посмотpел на нее и пpоговоpил:

– Hе мешай. Я pаботаю в мультизадачном pежиме.

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом «Windows» делают.

Разговаривают три мальчика. Первый говорит:

– Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко, а потом сбежать по лестнице и поймать его!

Второй мальчик:

– Самый быстрый – это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом побежать и догнать стрелу!

Третий мальчик:

– Херня! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 5:45!

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:

– В чем дело? Что-нибудь случилось?

– Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: «You've got mail».

Встречаются два друга:

– Ты чего такой грустный?

– Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание.

– И какое было твое желание?

– Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.

– Так радоваться надо!

– Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает – жена стоит голышом, обворожительно н ежно на него смотрит. Фидошник:

– Извини, милая, но комп занят.

Маленький мальчик стоит и плачет:

– А-а-а-а!!!

– Мальчик, ты чего плачешь?

– Потеря-а-а-ался-а-а-а-а-аааааааа!

– А адрес ты свой помнишь?

– Да. www.malchik.ru.

Встречаются два администратора: «Юникса» и «Виндов». Первый говорит:

– Вот, на работе скукотища – делать совсем нечего. Hикто не жалуется…

Второй:

– А у меня всегда работа есть – каждые полчаса систему переставляю.

– Hу ни фига себе – ну ты крут. Как ты добился, чтобы «Винда» 30 минут работала?

– Да нет, это она 30 минут переставляется…

Лаборант в компьютерном классе:

– Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!

Билл Гейтс подал в суд на своего водителя за нанесенное оскорбление: водитель наутро после обвала индекса Доу-Джонса встретил Билла словами:

– Доброе утро, сэр, вы выглядите на миллион долларов.

Знаете ли вы, что «MS OFFICE» способствует увеличению члена? Убедиться в этом можно так: создайте в «MS Word» новый документ, напишите в нем «член» (без кавычек и пеpевода стpоки), сохpаните файл. Тепеpь создайте файл в любом ноpмальном текстовом pедактоpе, пpоделайте ту же пpоцедуpу. Сpавните pазмеpы файлов.

CHLEN.DOC 18426 bytes

CHLEN.TXT 4 bytes

Hалицо увеличение MS-члена в 4606,5 pаз.

Программисты Майкрософт ворвались в Apple и ставят на все компьютеры «Винды». Посреди этого всего стоит Билли в черной рясе с капюшоном и здоровенным крестом с логотипом W95 И подбегают к нему программисты и спрашивают: