Читаем без скачивания Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Какая будет зима?
– Холодная.
– А почему?
– А вон чукча за дровами пошел.
434Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох (аккумулятор). Разъяренный мужик приезжает на СТО и орет:
– Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!
– Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так долго продержится.
435– Дорогой, у тебя, видно, изжога?
– Откуда-откуда видно?!?
436Телефонный звонок:
– Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
– Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
– Извините, это 22-38-89?
– Нет, это 22-38-88.
– Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…
437Глухонемой – своему сыну:
– Будешь материться, буду бить по рукам.
438Размышления на тему нового избирательного блока «Медведь». Встречаются двое.
– Что делаешь?
– Для недопущения к власти коммунистов создаю партию нового типа.
– Ну и как успехи?
– Замечательно! Уже нашел нового типа.
439Перед очередной игрой английской премьер-лиги «Арсенал» – «Тотэнхем», Деннис Бергкамп говорит своим одноклубникам:
– Знаете, парни, я сегодня неплохо выспался, хорошо позавтракал, побрился. У меня замечательное настроение. В общем, чувствую, что смогу выиграть у «Тотэнхема» в одиночку.
– О`кей, – сказали другие игроки и вместо игры пошли в паб пить пиво.
В ходе пьянки они включают телевизор и узнают, что Бергкамп выигрывает 1:0. Ну они добавили еще, через некоторое время опять включают телевизор и видят, что матч закончился со счетом 1:1. Приходят они на стадион, в раздевалку, и видят расстроенного Бергампа.
– Что случилось, ведь ты выигрывал в первом тайме и отлично играл?
– На 46-й минуте я получил вторую желтую карточку и меня удалили с поля…
440Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
– Чукча, а почему вы пароход только с одной стороны покрасили?
– Однако, чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча – с одной стороны, «Речфлот» – с другой стороны!
441Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та, как всегда, предлагает исполнить желания: каждому по одному. Первый тем самым интимным местом двигает, показывает – женщину хочет. Второй по горлу щелкает – выпить хочет. А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует, что лижет там, внутри этого ромбика. Рыбка:
– Ну, первому понятно – женщину надо; второму – выпить; а третьему, что… «Renault» в лизинг, что ли?
442Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
– Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое – ты бы мне дал один?
– Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
– А вот, Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
– Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой, как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бар-мицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
– А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…
– Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.
443Пришлось как-то мужику лететь из Лондона в Нью-Йорк. На таможне в Хитроу таможенник спрашивает:
– Мог ли кто-то положить что-нибудь в ваш багаж без вашего ведома?
– Если без моего ведома, то как я могу об этом знать?
Таможенник, удовлетворенно покачивая головой:
– Поэтому и спрашиваю…
444К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
– Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
445– Кто после кораблекрушения командует экипажем и пассажирами на необитаемом острове?
– Старший из неповешенных офицеров.
446Просыпается преподаватель с утра. Голова трещит и самочувствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера.
«Ага, вроде экзамен принимал».
Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка:
«А кто говорил, что хирург из меня не получится…»
447Вороне где-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса, мозгует, как бы сыр увести. К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко:
– Слушай, ворона, хочешь, выборы проведем?
Ворона молчит.
– Ворона, хочешь, выборы проведем?
В ответ ни звука.
– Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю: выборы хочешь?
Ворона, вполголоса:
– Хочу.
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу:
– Это что же получается: если б я сказала «не хочу», все равно без сыра бы осталась?
448Депутат – пpемьеpу:
– Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай, побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде о вашем пpавительстве!
В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошел на улицу без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому:
– К ближайшему pынку, пожалуйста!
449Суп без жены.
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав «А, подавись!», вскрыть пачку с надписью «Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка». Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
450– Абрам, а почему это в русских сказках Иван – всегда дурак?
– Хм, Изя, ну а в наших он – кто?!
451Распорядок дня в офисе:
9:00 Начало работы.
9:30 Прибыть на работу.
9:45 Перерыв на кофе.
11:00 Проверить электронную почту.
11:15 Подготовиться к обеду.
12:00 Обед.
14:45 Полазить в Интернете.
15:00 Перерыв на чай.
16:00 Подготовиться к уходу домой.
16:30 Уйти домой.
17:00 Окончание работы.
452Ростбиф и пудинг разговаривают:
– Что у нас к обеду?
– Как всегда, англичане.
453Сидят на лавочке две бабули и судачат.
– Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
– Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
– Да какой там, у него спальня на западной стороне!
454Hаpодный депутат, пpивыкший давать с тpибуны агpаpные советы, впеpвые побывал в деpевне. Веpнувшись, pассказывает жене:
– Видел человека, котоpый сделал лошадь!
– Hе говоpи глупостей!
– Чистая пpавда!!! Когда я подошел, он уже заканчивал пpибивать ей ноги!!!
455Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
– Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
– Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.
456Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.
457В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживаются один за другим. Пассажиры злые. И вот проглядывает солнышко. Объявляют посадку на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха. И вот в одном самолете, перед взлетом, вперед выходит стюардесса и начинает жевать: «Просим извинить за задержку… спасибо, что летите нашей компанией… пристегните ремни… желаем вам приятного полета» и т. д. Потом она добавляет:
