Читаем без скачивания Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

1999 год. Программа «Время». Сергей Доренко:

– Добрый вечер! Ну и хватит о добром!

– Вы слышали, Борис Березовский купил себе бензозаправочную станцию в центре Москвы!

– И что же тут удивительного? Ну хочет человек всем заправлять.

Из предвыборных тезисов.

«Мир – народам, земля – крестьянам, «Ауди» – к подъезду!»

Идет мужик мимо МГТУ им. Баумана, видит – в луже спит пьяный студент с книжкой в руке. Мужик поднимает книжку, читает: «Теория поля». Кидает книжку обратно в лужу, пинает студента и говорит:

– Эй, агроном, чего разлегся?

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

– Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.

– А что случилось?

– На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»

– Соседка, одолжите, пожалуйста, пылесос.

– Не обижайтесь, ради Бога, мой муж не разрешает мне ничего давать из дома. Но вы можете пользоваться пылесосом у нас в квартире.

Два привидения прогуливаются по старинному замку. Вдруг скрипит пол, и одно из привидений испуганно дергается. Второе его успокаивает:

– Ну неужели ты еще веришь в эти сказки про живых?

Идет судебное заседание. Адвокат тихонечко говорит подзащитному:

– Я уж не знаю, что и делать?! Все, что в вашу пользу можно было сказать, уже сказано…

Подзащитный:

– А может, ты, это, возьмешь вину на себя?

Идут двое по кладбищу. Читают надписи на могилах. Один читает:

– «Джон Смит. Адвокат и хороший человек».

Второй:

– Вот это да! Двух чуваков в одну могилу запихали!

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?

– Не признаю.

– У вас есть алиби?

– А что это такое?

– Ну видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?

– Слава Богу, никто.

Попал новый русский в автомобильную катастрофу. В себя пришел и спрашивает:

– Где я?

– В двадцатом номере.

– А это палата или камера?

Бежит мужик за автобусом. Падает, встает, снова падает. Автобус переполнен, все над ним хохочут.

– Смейтесь, смейтесь! Посмотрим, что вы скажете, когда узнаете, что я – водитель этого автобуса!

На базаре мужик, покупая арбуз, издевается:

– Почем это большое яблоко?

Продавец:

– Мужчина, не трогайте виноград руками.

Два приятеля разговаривают:

– Ты слышал, как подорожал бензин?

– Тебе-то что? У тебя же нет машины?

– Но у меня есть зажигалка!

Встречаются два мужика. Один другому говорит:

– Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!

– Какая же она классная?! Она вся в дырках!

– Это не дырки – это норки.

Троллейбус. Водитель-хиппи объявляет:

– Пиплы! Коцайте тикеты. Если тикет прокоцан, клевая отмазка! Если тикета нет – гнилой базар. Пиплы, варнинг! Непрокоцанный тикет за отмазку не катит!

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.

– Наркотики есть?

Хозяин корабля:

– Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан), вот героин, вот кокаин.

Все аккуратно упаковано, шприц готовый. Таможенник говорит, вытаращив глаза:

– А может, и оружие есть?

Хозяин достает другой чемодан:

– Вот «макаров», вот «калашник», вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник, с усмешкой:

– Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан:

– Вот миллион долларов, пожалуйста.

Таможенник ничего не понимает:

– И это все ваше?

Хозяин:

– Нет, это ваше. Мое в трюме.

Объявления в автобусах разных стран.

В английском.

«Будет лучше не разговаривать с водителем.»

В немецком.

«Не разговаривайте с водителем.»

В итальянском.

«Строго запрещается отвечать водителю!»

– Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.

– Почему?

– Первая жена ушла от меня.

– А вторая?

– А вторая никак не хочет уходить.

Журналист берет интервью у старожила:

– Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?

– Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и, конечно, то, что я опоздал на «Титаник»…

Холостяком называется тот человек, который может совершенно спокойно разговаривать во время сна.

Женщина входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество, все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, женщина нашла то, что искала.

– Сколько метров?

– О! Вы знаете, мой сын привез из Африки маленькую туземную куколку, а у не язычок куда-то потерялся.

На испанской границе остановился поезд, везущий паломников в Лурд. Таможенник спрашивает пассажира:

– А что это у вас в бутыли?

– Святая вода.

– Ну-ка, покажите. Как же не стыдно обманывать, это же коньяк!

– О, чудо! Благодарю тебя, Господи!

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Поручик:

– Наташа, вам по балде веслом доставалось?

– Нет, а к чему это вы?

– Да так, для поддержания разговора…

В банке:

– Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

– Ну конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет?

Адвокат в суде:

– Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку?

Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.

– Как дела? – спросила Анна Сергеевна.

– Да вот, все один. Так, вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, – грустно пошутил Николай Васильевич.

– А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки – женские.

Анна Сергеевна и Николай Васильевич вдруг посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.

– Да… – прошептал Николай Васильевич.

– Да… – прошептала Анна Сергеевна.

Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны рука прижилась особенно быстро.

Разговаривают за чашкой кофе две подруги.

– У тебя чудесный кофе, милая!

– Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии!

– Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.

– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

Экскурсовод:

– Урна, которую вы сейчас видите, содержит пепел фараона.

– Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком.

Муж сквозь сон бормочет жене:

– Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

– Потрепи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:

– Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины… Передай дальше.

– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

– При помощи пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Молодожены.

– Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.

– Нет, не поцелуешь…

В армии:

– Товарищ полковник, машина не заводится.

– Фигня, фигня. Поехали, потом заведешь.

Мария Ивановна спрашивает у Вовочки:

– Ты умеешь считать?

– Да. Один, два, три, четыре…

– Дальше.

– Пять, шесть, семь, восемь…

– Дальше.

– Девять, десять, валет, дама, король…

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:

– В этом году вы хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.

– За что вы его так? Ведь матч еще не начинался?

– А у нас самолет сразу после матча, боимся, не успеем…

Приехал один русский в Америку, пришел к индейцам с предложением купить у них землю. Обратился к вождю племени.

Вождь:

– Земля у нас дорого стоит.

– Так я заплачу. (Достает кучу разных бус.)

– Что это такое?

– Бусы.

– Давай лучше деньгами.

Русский достает пачки денег и предлагает вождю.

– Это что?

– Русские деньги – рубли.

– Нет, тогда давай лучше бусы.