Читаем без скачивания Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

– Нет, тогда давай лучше бусы.

Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался:

– Вот выиграю машину, посажу тебя, Маша, рядом с собой. Колька сядет сзади, и прокачу вас с ветерком!

Сын возражает:

– Не сяду я сзади!

– Почему не сядешь? Сядешь!

– Не сяду!

– Тогда вылезай из машины!

В магазине неделя вежливости. Древняя бабуська досаждает своей назойливостью продавцу и, наконец, выводит его из себя. Продавец чрезвычайно вежлив:

– Бабушка, я сейчас пойду на фиг, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте!

Стоит грузин на рынке, продает фрукты и кричит:

– Ананасы, бананасы… Ананасы, бананасы…

К нему подходит другой и говорит:

– Не бананасы, а бананы.

– Ананы, бананы… Ананы, бананы…

Милиционер останавливает прохожего:

– Вы перешли улицу на красный свет.

– А что, разве героям СНГ нельзя?

– Извините, – смущается гаишник.

– Яша! Зачем ты назвал себя героем СНГ? – спрашивает его жена.

– Я не назвал, я только спросил.

Сидит зять, смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять:

– Мама, вы подметать или летите куда?

– Алло, милиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.

– Ну положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.

– Ага. Понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

В патрульном милицейском «Газике»:

– Здесь предельное внимание! Въезжаем в самый воровской район города! Кстати, что это стучит? Ну вот, покрышек уже нет!

Плакат в аэропорту:

«Диспетчер, запомни! Не сядет самолет – сядешь ты!»

Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:

– Если ты сейчас же не перестанешь играть на своем тромбоне, я сойду с ума!

Сосед:

– Боюсь, ты уже сошел. Я уже два часа как не играю…

Старый профессор рассказывает своим коллегам:

– Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию.

В магазине.

– У вас пряники свежие?

– Нет, старые, заплесневелые, второй год лежат.

– А печенье?

– Знаете, возьмите лучше пряники.

Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:

– Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?

– Нисколько. Вы в ней пришли.

Мужик подходит к справочному окошку в большом универмаге:

– Извините, я потерял жену…

– Все для похорон – на третьем этаже.

– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?

– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

В сбербанке.

– Вы забыли поставить точку.

– Да? Поставьте ее за меня.

– Не могу. Все должно быть написано вашим почерком.

– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник. – Сегодня Иванова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической.

Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: стоит русский и всматривается куда-то вдаль. Ну, еврей к нему подходит и спрашивает:

– Чего ты там высматриваешь?

– Смотрю, где жить хорошо.

– Ха, хогошо там, где нас нет!

– Ну вот я и смотрю, где ж вас нет?!

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: «Изя – все».

Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!»

Как сдают экзамены.

Студент первого курса тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет.

Студент второго курса достает шпаргалку, кладет рядом с собой на стол и списывает, прикрывая ее рукой.

Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у него на коленях.

Студент четвертого курса достает учебник, кладет его перед собой на стол и списывает ответ.

Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.

Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:

– Здесь, что ли?

– Нет.

– Может, здесь?

– Нет.

– Ну, значит, сам и ищи!

Встречаются два еврея.

– Слушал «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?

– А где ты их слушал?

– Мне Мойша напел.

Утром, в своей резиденции, просыпается президент Назарбаев. Вдруг он с ужасом смотрит в окно и орет жене:

– Сара! Неужели я горы продал?!

– Спокойно, Нурсултан. Мы не в Алмате – мы в Астане.

В Москве идут похороны Лужкова. Несут цветы, венки и т. д. Рядом идет небольшая колонна и несет плакат – «ПО ЗАКАЗУ ОРТ».

В Государственной Думе фракции «Наш Дом – Россия» и «Медведь» решили объединиться под названием «Наш Дом – Берлога».

1 января. На столе записка:

«С Новым Годом!

P. S. Рассол в холодильнике.

P. P. S. Холодильник на кухне».

– Как получить миллиард долларов?

– Очень просто. Надо поймать Березовского и продать его Гусинскому.

Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида.

– У нас в Штатах полно подобных работ, – небрежно замечает американец.

– Да я знаю, – отвечает гид. – Рембрандт написал за свою жизнь сотни картин, и в Америке находятся все десять тысяч…

Доска объявлений внутри Кремля увешена одним и тем же:

«Меняю теннисную ракетку на кимоно».

Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:

– Мой верный Брайяр, я вижу, ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?

– Ваше величество, во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.

– Ты офонарел что ли, славный рыцарь? У меня же нет никаких врагов на юге.

– Правда? Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.

– Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу к кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек с твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек… Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома… Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену… Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю… Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его оболочки… Откpываю этот гpебаный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека!

В бар входит молодой человек с девушкой, он достает удостоверение сотрудника милиции и говорит:

– Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол!

Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол.

– Милый, у тебя же сегодня выходной?

– Прости, дорогая! Забыл.

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. А после отвел Путина в сторону и сообщил самую важную государственную тайну:

«Кнопка не работает!»

Надпись на одной из дверей в банке:

«ИГРОВЫЕ БАНКОМАТЫ».

Однажды у чукчи спросили:

– Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?

Чукча подумал и сказал:

– Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!

Два мужика читают предвыборные плакаты.

– Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?

– Это счастье, что выберут только одного!

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:

– Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику почитать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..

– Однако, нет. Чукча – не читатель, чукча – писатель.

Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:

– Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий…

Мужик:

– Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть.

Чисто английский анекдот:

Маргарет Тэтчер имела обыкновение раз в неделю ужинать вместе со своим кабинетом министров. Во время одного из таких совместных ужинов к ней подходит официант, приносит ей на тарелке стейк и спрашивает: