Читаем без скачивания Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживаются один за другим. Пассажиры злые. И вот проглядывает солнышко. Объявляют посадку на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха. И вот в одном самолете, перед взлетом, вперед выходит стюардесса и начинает жевать: «Просим извинить за задержку… спасибо, что летите нашей компанией… пристегните ремни… желаем вам приятного полета» и т. д. Потом она добавляет:

– Внимание, пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток. Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно.

Тут распахивается дверь пилотской кабины и оттуда красный, как рак, с чемоданом в руке, выбегает пилот:

– Ой, ошибся самолетом!!!

Немцов встречает Кириенко:

– Серега, это ты в тренажерном зале качался?

– Да.

– А чего качели не убрал?

Семнадцатый век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник. Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего – дождь, гроза, надо где-то ночевать…

Тяжеленную дверь ему открывает горбатый одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну, в общем, покормили его там, дали сухую одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводит его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач… Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:

– Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь удивительного?

Дворецкий:

– Да было разок… Помнится, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.

Спросил как-то раз один еврей другого…

Вот так и появился еврейский вопрос.

– Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности?

– Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы…

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими «национальными меньшинствами». Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:

– Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?

Все пассажиры:

– ОК…

Стюардесса:

– А – афроамериканцы…

Все сидят на местах.

– В – блэк пипл…

Опять все сидят.

– С – колор пипл…

Вдруг из середины салона раздается детский голосок:

– Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?

– Молчи, дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:

– Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.

– Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я – потому, что не соблюдаю пост, а вы – потому, что рая нет.

Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и поинтересовался, кому дать счет. Итальянец сказал:

– Можешь дать его мне. Я уплачу за все.

На другой день газеты вышли с заголовками: «ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!»

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.

Доктор:

– Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.

Мужик:

– Да, но выше пояса косы-то нету!

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:

– Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!

Ну, мэр – прыг – вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз – и убрала одеяло! Мэр – шарах – жопой об асфальт.

Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна:

– Следующий!

Подходит к окну заведующий коммунальными службами:

– А вы одеяло не уберете?

Толпа:

– Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!

Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз – и в сторону. Тот – бабах – об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:

– Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем!

А тот им:

– Не верю я вам! Ну-ка, положили-ка одеяло на пол… и три шага в сторону!!!

Сара:

– Абрам, закрой форточку, на улице холодно.

Абрам:

– Что, если я закрою форточку, на улице станет теплее?

Женщина, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора:

– Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Я была бы очень рада видеть вас.

– Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пятеро ваших гостей.

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:

– Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!

– Не было, говоришь?! А Бельгия где, черт побери?! Два наряда вне очереди!

Сидит Абрам и просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец, достает 10 копеек. Абрам удивился: до этого обычно Исаак давал ему 20 копеек. Вечером зашел к нему домой узнать, в чем дело.

– Абрамчик, извини. Вчера женился, теперь у меня жена, теща. Так что я уже не могу давать тебе, как раньше, 20 копеек.

Абрам выбегает на балкон:

– Евреи, идите скорее сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а я теперь должен кормить его семью!

Идет операция в Российской глубинке.

Хирург:

– Сестра, наркоз.

Сестра:

– Какой?

Хирург:

– Наш, местный.

Сестра:

– Баю-баюшки-баю.

Тонет военный крейсер. Капитан обращается к матросам:

– Ребяты, кто-нибудь умеет молиться?

Один матрос:

– Я.

– Вот и отлично, сынок. Молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает.

Сара в полночь будит Абрама:

– Мне кажется, где-то пищит мышь.

– Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать?

Пациент приходит к врачу и говорит:

– Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, мне снится, что я профессор. А просыпаюсь, я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся?

– Поменьше спать.

Перед прыжком с парашютом капитан напутствует новобранцев-десантников:

– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.

– А как можно совместить два прыжка в одном?

– Очень просто: первый и последний.

В одесском порту местный жлоб подходит к пароходу и кричит, задрав голову:

– Капитан, тебе помощник нужен?!

Капитан отрицательно мотает головой.

– А боцман?

Та же реакция.

– А матрос?

То же самое.

– Ну твое счастье. А то бы я тебе наработал!

На приеме у врача:

– Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?

– Ну что вы! Признак старости – это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.

В один полк приехал генерал с проверкой. Проводит строевой смотр. А командир полка, чтобы как-то удивить генерала, говорит ему:

– Есть еще у нас, товарищ генерал, один прапорщик, который в полку с самой войны служит.

Заинтересовался генерал. Повели его в самый конец строя, и видит генерал: стоит старый-престарый прапорщик. Подошел к нему генерал, похлопал по плечу и спрашивает:

– Как служится, отец?

– Хорошо, товарищ генерал.

– Ну а еще-то послужить сможешь?

– А чего ж не послужить, пока руки носят.

В Одессе ночь. На Молдаванке шайка грабителей забралась в большую квартиру. То и дело слышится сдавленный шепот:

– Жора! Хрусталь увязан в узлы. Куда нести?

– Жора! Серебро сложили у окна.

– Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.

Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.

– Жора, еще по одной.

Выпили еще.

– Жора! Ну что – на посошок?

– Ладно! На посошок и тихонько споем.

Сестра спрашивает у доктора:

– Чего это вы так развеселились?

Доктор:

– Сейчас войдет гаишник, проколовший утром мне талон.

Постовой милиционер звонит в участок:

– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.

– Кого именно?

– Того, которого ограбили.

Еврей торгует семечками на углу здания, где расположен Чейз Манхеттен Банк. К нему подходит другой еврей и говорит:

– Слушай, Абрам. Дай мне взаймы двести долларов.