Читаем без скачивания Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Нет, к сожалению, не могу. У меня договор с Чейз Манхеттен Банком: я не даю взаймы, а банк не торгует семечками.
483Медсестра спрашивает у доктора:
– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
– Нет, это тот мотоциклист.
484На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку, потер шишак и говорит:
– Безобразие! А если бы человек шел, так ведь и убить можно!
485– Алло, это КГБ?
– Да. А кто говорит?
– Это Рабинович. Я хочу сделать устное заявление: если к вам случайно залетит мой попугай, то знайте, я с ним не согласен!
486В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
– Врачи есть в зале?
Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:
– Я врач.
– Не правда ли, коллега, хороший фильм?
487Старшина выстроил на плацу молодое поколение:
– Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! Выкрик из строя:
– А как же насчет учиться, учиться и еще раз учиться?!
– Это кто сказал?
– Это сказал Ленин.
– Ну а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
488Вы не слышали о еврейском Деде Морозе? Нет?! Ну что вы?! Он спускается в дом через трубу и говорит:
– Здгаствуйте, милые детки! С Гождеством вас! Не хотите ли купить подарки?!
489– Доктор, что самое интересное в вашей профессии?
– Догадаться, какое самое любимое блюдо у пациента.
– Зачем?
– Чтобы потом его категорически запретить.
490В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет. Синяки, кровоподтеки, следы сапог сорок шестого размера.
– Что с вами такое случилось?!
– Да это мы с Максом выпили «Фанты» и остановили автобус с ОМОНом…
491– Какой хороший, красивый, умный русский парень! Наверное, еврей…
492Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.
– Мужики, хоть убейте – не знаю. Помню, начали пить у Канарских островов, Америка вроде была. Где сейчас мы – не помню. Товарищ капитан, выручайте!
Капитан:
– Ладно. Всплываем на глубину трех метров.
Смотрит в перископ:
– Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты – огонь! Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю.
493Маленький Зяма приходит из школы:
– Папа, я хочу быть русским!
– Кем-кем?!
– Русским!
– Ага! Значит, иди без обеда в свою комнату и не пойдешь гулять, пока не поумнеешь!
Через час отец заходит к сыну:
– Ну что, не передумал?!
– Подумать только! Всего час, как я русский, а уже как я вас, евреев, ненавижу!
494Приходит мужик к врачу и жалуется:
– Вы знаете, у меня такая вот проблема. Я, когда сплю, храплю. Причем очень громко.
– И что, вам это мешает?
– Да нет.
– А вашей жене?
– Я не женат.
– Тогда в чем же проблема?
– Просто меня из-за этого уже пять раз с работы выгоняли.
495– Товарищ старшина, а крокодилы летают?
– Шо-о?! Крокодилы?! Кто тебе такую х**ню сказал?!
– Товарищ майор.
– Товарищ майор? Мда-а… Ну, вообще-то, они иногда летают, но низе-е-енько-низе-е-енько.
496Студент Абрам страстно любил Розу. Однажды он решился и сделал ей предложение, сказав, что умрет, если она ему откажет. Роза отказала. И действительно, спустя семьдесят лет он умер.
497Встречает врач на улице даму, мужа которой он недавно лечил.
Врач:
– Ну как себя чувствует ваш муж?
– Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.
– И что же он там делает?
– Ловит рыбу.
– Хм, хм… Вероятно, ему стоит продолжить лечение.
– Возможно, вы и правы, доктор, но уж очень хочется ухи.
498В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает.
– Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!
– Поздно уже, сынок, ложись. Спи.
– Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!
– Спи, сынок! Завтра побегают!
– Хочу сейчас! Сейчас!
– Ну что с тобой делать?!
Капитан выходит из дома и заходит в казарму:
– Рота! Подъем! Тревога! Одеть противогазы!
499В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина:
– За что?
– За угон.
Спрашивает русского:
– За что?
– За кражу.
Спрашивает еврея:
– За что?
– Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
500Мужик на приеме у врача:
– Доктор, посоветуйте что-нибудь, я страдаю от бессонницы.
– Считайте до трех, ну, максимум до полчетвертого.
Часть восьмая
Хакеры
1Поймали злые чеченцы академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив и останется.
Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул – разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся.
Программист думает:
«Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю.» Разбегается, прыгает, и с воплем:
– Блин, перепутал знак! – улетает в небо…
2Программер знакомится с девчонками:
– Девчонки, хотите чаю?
– Нет!
– А кофе?
– Нет!!
– А водки?
– Нет!!!
– Странно… Стандартные драйвера не подошли.
3– А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
– Он что, хакеp?!
– Он мyдак!!
4Вопрос:
– Можно ли считать выражение «Программа выполнила недопустимую операцию… При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику» официальным вызовом в США?
5Один программист спрашивает другого:
– Слушай, а тебе трахаться приходилось?
– Да, как-то раз я полночи «Windows» ставил.
– Да нет, в смысле по-настоящему.
– А, это с «Макинтошами» что ли?
6На борту самолета:
– Здравствуйте, дамы и господа, говорит командир экипажа. Мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию для первого полета в первый день нового 2000 года. Мы находимся на высоте 3 тысяч футов, наша скорость… вау!.. ох б*я!.. вот фак!.. Извините за те неудобства, которые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь, все были пристегнуты. Есть ли среди пассажиров на борту программист?
7– Всех денег не заработаешь… – огорченно приговаривал Билл Гейтс, уходя в отставку.
8Чем похожи женщины на компьютеры???
1. Всегда есть другой, у которого лучше, чем у тебя.
2. Во многих случаях делают то, что хотят, и не то, что ты их просишь.
3. Мы всегда вспоминаем о первой, которая у нас была.
4. Как в женщину, так и в компьютер нужно вложить много денег.
5. Если у тебя есть очень хорошая – тебе завидуют.
6. Через короткий промежуток времени уже хочешь другую – лучшую.
7. Как женщина, так и компьютер говорят на другом языке.
8. Как женщина, так и компьютер больше всего нравятся мужчинам, но всегда есть исключения.
9. Существуют разных размеров, форматов, форм, масс, цвета…
10. Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону, занимают его на долгое время…
11. Как женщина, так и компьютер, чем лучше – тем дороже.
12. Как у женщины, так и у компьютера есть щелочка для дискеты или для…
13. Как женщине, так и компьютеру нравятся карточки (кредитные или периферические).
14. Как женщина, так и компьютер занимают у тебя большую часть времени.
9Диктоp по pадио объявляет:
– На днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии «Пpииск Счастливый» штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.
10Американская почта выпустила почтовую марку с изображением Билла Гейтса (как признание заслуг перед обществом). В дальнейшем стали поступать многочисленные жалобы, что марка на конверте не держится. Результаты многомесячного исследования показали, что марка в этом неповинна. Просто люди плевали не на ту сторону!
11Билл Гейтс в «МакДональдсе.»
Билл:
– Мне, пожалуйста, один Биг Мак.
Продавец:
– Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99.
– Но я просил только Биг Мак!
– Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
– Что? За Колу я платить не буду!
– И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
– Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!
– Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!
– Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!
– Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
– Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
– Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегрированы!
