Читаем без скачивания Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Как остается?! – сурово спрашивает лицо. – И что же вы с ним делаете?!
– Как что? Съедаем, еще и не хватает! – дружно кричат местные руководители.
263Брежнев на том свете пересчитывает на пиджаке свои звезды героя и ворчит:
– А посмертно-то не дали!
264Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
– Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
– Да Миша Горбачев.
– А кто его поддерживает?
– А чего его поддерживать? Он пока сам ходит.
265Оживили Крупскую. Она первым делом пришла на прием к Брежневу.
– Леонид Ильич, вы меня узнаете?
Помощник шепчет на ухо Брежневу, и тот говорит:
– Канешно, канешно! Назежа Консансиновна!
– А фамилию мою помните?
Помощник опять шепчет на ухо. Брежнев:
– Ну как же, как же – Крупская!
– А мужа моего помните?
– Ну как же, кто же не помнит старика Крупского?!
266Сестра Ленина Мария Ильинична рассказывает аудитории:
– Однажды мы с Владимиром Ильичем ехали на машине. Вдруг какой-то молодой рабочий вскакивает на ходу на подножку и говорит: «Вы будете ехать, а я буду махать фуражкой и кричать: «Ура вождю мировой революции!!!»
Тогда Владимир Ильич ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна…
267Леонид Ильич на заседании политбюро:
– Таварищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро! Товарищ Громыко полностью впал в детство – вчера взял с моего стола резинового ослика и так и не отда-ал!
268Брежнев на заседании Политбюро:
– Товарыщи! Давайте поговорим о том, што у членов Политбюро стал развиваться старшеский склероз… Вщера, на похоронах товарыща Гречко, – Брежнев обводит присутствующих взглядом.
– Кстати, шо-то я его здесь не вижу… Да. Когда заиграла музыка, только я один догадался пригласить даму…
269В Каннах, на конкурсе фильмов ужасов 1985 года, первую премию получил советский полнометражный фильм «Он потерял партбилет…»
270Учительница:
– Дети, слушайте условия задачи. Решать будем устно. Летят четыре гуся: три белых и один серый. Сколько мне лет?
Все молчат. Только Вовочка тянет руку:
– Ой, Вовочка, опять ты какую-нибудь глупость скажешь!
– Нет, Марь Иванна, я решил.
– Ну говори.
– Вам 26 лет.
– Правильно. А как ты решил?
– Меня мама полудурком зовет. А мне 13 лет.
271К еврею пришли из ОБХСС.
– У вас есть золото?
– Есть.
– Сколько?
– Девяносто килограммов.
– Несите.
– Сейчас. Сара, золотко, за тобой пришли.
272Штирлиц поймал кошку и напоил ее бензином. Кошка побежала, потом вдруг упала.
«Бензин кончился», – подумал Штирлиц.
273Мюллер:
– Штирлиц, где вы научились так метко стрелять?
– В ДОСААФе, – быстро ответил Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего лишнего?»
274Штирлиц шел по улице. Сверху на него упал кирпич.
«Вот те раз!» – подумал Штирлиц.
«Вот те два!» – подумал Мюллер и сбросил второй.
275Звонит Ленин Сталину:
– Как вам понравился новый номер «Искры»?
– Очень мягкая бумага, Владимир Ильич!
276Корреспондент телевидения на демонстрации в Одессе:
– Вот идет колонна одесского государственного университета. Чем же встречают праздник эти люди?
Подбегает к первому попавшемуся студенту. Студент:
– Да пошел ты!..
– Вот так, шутками и прибаутками встречают студенты праздник!
277Отец – взрослой дочери:
– У нас краны текут, крыша дырявая, машина развалилась, а ты собралась замуж за поэта!
278Сумасшедшие несколько месяцев готовились к побегу из психбольницы, делали подкоп. Но однажды один из них входит в палату и говорит:
– Побег отменяется! Забор снесли!
279– Куда бы вы хотели попасть: в ад или в рай?
– Трудно сказать. С точки зрения климата рай предпочтительнее. Но в аду общество интереснее.
280– Послушайте, официант, вы заверяете, что этот паштет сделан из зайца?
– С учетом нынешних тяжелых времен мы добавляем в него немного говядины.
– А в какой пропорции?
– Ровно наполовину: одна корова, один заяц.
281Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
– Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.
– А посмотрев на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.
282Ганс Христиан Андерсен никогда не следил за своей одеждой. Его старый потертый плащ знал весь Копенгаген. Однажды какой-то человек остановил его на улице и с насмешкой спросил его:
– Этот убогий предмет на вашей голове называется шляпой?
– А этот убогий предмет под вашей шляпой называется головой?
283Велосипедист с двумя мешками через багажник подъезжает к границе. Таможенник:
– Что в мешках?
– Песок.
– Покажи. Действительно, песок.
Так проходит неделя за неделей. Как-то таможенник встречает велосипедиста в пивной.
– Признайся, что за контрабанду ты провозишь, из чего она состоит?
– Из велосипедов.
284Экспресс «Южный тихоокеанский» несется вдоль границ одного из крупнейших в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромные стада, пасущиеся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил:
– Порядочное стадо – 11 429 голов.
Сосед изумленно уставился на него.
– Просто непостижимо! Я владелец этого ранчо и цифра, названная вами, совершенно точна. Но как вы умудряетесь считать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?
– О, это довольно просто, если знать систему! Требуется лишь посчитать ноги и разделить на четыре!
285Блондинка стоит в магазине и пьет молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:
– Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьешь?
А девушка ей в ответ:
– Тут же написано: «Открывать здесь».
286Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни. Просят, чтобы их раскрутили. А им отвечают:
– Ребята, песни у вас хорошие. Но, извините, у нас сейчас нет времени. Пушкина раскручиваем.
287Прокурор Скуратов предъявил депутатам новое доказательство своей невиновности: видеокассету, на которой он заснят стоя, одетым, рядом с двумя одетыми мужчинами на фоне храма Христа Спасителя.
288После проигрыша тренер говорит игрокам:
– Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы вообще никогда не играли.
289Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти, Хосе Каррерас.
Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.
290Сидит мужик дома. Звонок в дверь.
– Кто там?
– Смерть.
– Ну и что?
– Ну вот, собственно говоря, и все!
291– Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
– Я подозревал, что ради денег он готов на все.
292На одесском кладбище на надгробной плите написано:
«Ну, теперь вы верите, что я болел?»
293Лежат голодные студенты в общаге и мечтают:
– Эх, мяса бы сейчас…
– А давай свинью заведем?
– Да ты что: грязь, вонь…
– Да ничего, может, привыкнет.
294Студент с девушкой гуляют по городу. Видят – пирожки продают. Девушка:
– Вася, купи мне пирожок.
Они подходят к продавщице, студент спрашивает:
– У вас пирожки с вермишелью есть?
– Нет.
– Ну вот видишь, твоих любимых нет.
295Шестилетний малыш, сурово наказанный отцом, спрашивает:
– Папа, а когда ты был маленьким, дедушка тебя бил?
– Да.
– А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от отца?
– Конечно.
– А твоему дедушке от его отца?
– Разумеется.
– Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым?
296Звонок на фирму:
– Алло, девушка, примите факс!
– Говорите, записываю.
297– Студент, вы почему на лекции спите?
– Я не сплю, я просто медленно моргаю.
298Открыли как-то в городе на одной улице целых четыре магазина. На первом хозяин написал: «Лучший магазин в городе!» Хозяин второго написал: «Лучший магазин в стране!» Третий хозяин написал: «Лучший магазин в Европе!»
А четвертый хозяин сделал вывеску: «Лучший магазин на этой улице!»
299Студент устраивается сторожем на базу. Ему объясняют:
– Здесь у нас хранится красная икра, здесь черная, здесь балык, осетрина…
Он молча слушает:
– А вы что, не хотите узнать, какая у вас будет зарплата?
– Как? Здесь еще и платят?
3001999 год. Программа «Время». Сергей Доренко:
