ВЕДУЩАЯ. Вина. Сухого вина. Шампанского.
ПАЦИЕНТКА. Нет, конечно. Не тянет.
ВЕДУЩАЯ. А водочки?
ПАЦИЕНТКА. Водочки?
ВЕДУЩАЯ. Да! Хорошо очищенной.
ПАЦИЕНТКА. Пшеничной?
ВЕДУЩАЯ. Да. С яблочком!
ПАЦИЕНТКА. Так откудова у вас в студии водка?
ВЕДУЩАЯ. А вот представьте, что есть.
ПАЦИЕНТКА. Нет, но откудова? Это ж студия, а не "Гастроном". Или мы сейчас где?
ВЕДУЩАЯ. Ну хорошо, вот бутылка. (Достает бутылку).
ПАЦИЕНТКА. Так это ж "Экстра"!
ВЕДУЩАЯ. Правильно. Буквы вы различаете хорошо.
ПАЦИЕНТКА. А как же? Я такие буквы за километр различаю.
ВЕДУЩАЯ. А сейчас узнаем, как у вас работает обоняние. (Откупоривает бутылку). Чуете?
ПАЦИЕНТКА. Да. Чую. Свежий запах водочки.
ВЕДУЩАЯ. Оч-чень хорошо! А теперь проверим ваш глазомер. (Пациентка ловко разливает по стаканам). Ого! Как в аптеке! Значит, в схватке с зеленым змием все-таки победил человек?!
ПАЦИЕНТКА. Да. Победила наша наркологическая больница.
ВЕДУЩАЯ. И в заключение, что бы вы пожелали нашим зрителям?
ПАЦИЕНТКА. Вашим зрителям я бы пожелала всего хорошего.
ВЕДУЩАЯ. И, наверно, поменьше пить? А, Нина Степановна?
ПАЦИЕНТКА. Да. Поменьше пить и побольше лечиться.
ВЕДУЩАЯ. И последний, возможно, нескромный вопрос: куда вы сейчас идете?
ПАЦИЕНТКА. Сейчас я иду из больницы.
ВЕДУЩАЯ. Вас, наверно, уже ждут?
ПАЦИЕНТКА. Да, меня ждут друзья. Чтобы отметить мое выздоровление.
(Затемнение.)
На черный свет
Тут на днях в Куйбышевскую больницу города Ленинграда мотоциклиста привезли. Он на Таллинском шоссе в кого-то там врезался. Этого мотоциклиста на двух машинах скорой помощи привезли. Нет, верхнюю его часть сразу разыскали. Она целехонькая и невредимая на шлагбауме болталась. Но вот другую, и лучшую его часть, по всему шоссе разнесло. Вместе с мотоциклом. И их обоих, конечно, потом долго собирали. Снегоуборочной машиной. А потом в два ящика сортировали.
Ну, а склеили его моментально. Главный даже сказал: "Будет ездить!" А потом стали склеивать и мотоциклиста. И тут у них дело застопорилось, потому что у мотоциклиста не хватало кое-каких узлов. Оказалось, их по ошибке в мотоцикл впаяли. Мотоциклист-то перед аварией не предупредил, что у него в организме кое-где протезы встречаются. У него из живых органов, собственно, только почки были и еще один узел, расположенный в центральной части туловища.
Но потом его все-таки склеили, причем незаметно вмонтировали одну деталь от мотоцикла. Но она ему как раз впору пришлась. И по душе. И главный врач после конвульсиума сказал своему заместителю по моргвопросам: "Будет ездить! А вот жить - не уверен".
И вот лежит этот мотоциклист один в палате и вспоминает самые яркие страницы из своей автомотобиографии. "Вот, помнится, я в столб врезался. Ощущение, конечно, было. Но слабое. Потому как слабо разогнался".
И вдруг открывается дверь и входит в палату какой-то жутко обросший старикан. Мотоциклист с испугу чуть концы не отдал. А старикан говорит:
- Доброго здоровьица! У меня к вам - видите ли али нет? - махонькая просьбишка. Тут на днях моя старуха окачурилась. На этой как раз коечке, на которой вы готовитесь. Так не могли бы вы ей письмишко передать?
Мотоциклист говорит:
- Ты фто, дед?! Т луны твалилтя?!
Старичок говорит:
- Я сам с восьмой палаты. А вы, говорят, не про вас будет сказано, вскорости на тот свет отойти должны. Так не могли бы вы туда с собой письмишко захватить? Для моей супруги вдовца. А я вам за это денег немножко дам. И выпью за ваше здоровье. А если кто еще помрет, я вам с ним посылочку переправлю с сигаретами.
Мотоциклист говорит:
- Ты фто, батя?! Где ты видел, фтобы т покойниками на то твет мативиальные теннотти отпвавляли? Ты мне уттно ткафи - я уттно певедам, твоими тловами.
Старичок говорит:
- Передавай: "Здравствуй, Любаша! А я живу по-прежнему. Сегодня с утра лил дождь. Наши выиграли у канадцев семь - один. Хлебкоробы Кубани перевыполнили план по заготовке свеклы. Желаю и тебе успехов и крепкого здоровья. Скоро буду. Дед Андрей".
Мотоциклист посмеялся над ним мысленно и тут же отошел в мир иной.
Открывает глаза и видит - какая-то старуха в белом со шваброй ходит. Он говорит:
- Дватвуйте! Вам дед Андвей пвивет певедает.
Старуха говорит:
- Какой еще дед Андвей?
Мотоциклист говорит:
- Ит вотьмой палаты.
Старуха говорит:
- Ну, я ему сейчас покажу привет!
Только она убежала - этот старикан опять входит.
- Как, - говорит мотоциклисту, - ты все еще здесь?!
Мотоциклист отвечает:
- Да я там уфе был. И ответ тебе пвинет. Никакого пвивета она тебе не потылает.
Тут мотоциклист опять сознание потерял.
А когда открыл глаза, видит - опять какая-то старуха в белом.
Она ему говорит:
- Поздравляю тебя с выпиской!
Мотоциклист обрадовался.
- Спасибо, - говорит, - вам, бабуля! И вам всем, людям в белых халатах!
А бабуля и говорит:
- А не передавал ли мне чего дед Андрей?
Офицер и солдат
- Кто такой?
- Солдат Небаба!
- Это я знаю. А фамилия твоя как?
- Небаба!
- Если ты еще раз назовешь себя не бабой, то станешь сейчас не мужиком!
- Хорошо, я назову свою фамилию. Небаба - это мой псевдоним. Чтобы надо мной не смеялись. А настоящая моя фамилия - Баба!
- Почему не отдал мне честь, товарищ Баба?!
- Так я ж не девка.
- Ну, ладно, иди, Недевка! И всегда отдавай честь офицеру, дубина!
- Понял, товарищ Дубина!
- Да я не Дубина, а Полено!
