Р.: Да, особенно часто это происходит в общественном транспорте. К счастью, обзавелся собственным средством передвижения (смеется)…
И.: А что вы делаете при приближении опасности? Как правило, стремитесь отступить? Этим самым проявляется ваше стремление сохранить свое личное пространство. Замечено, что нарушение границ личного пространства негативно влияет на собеседника. Необходимо контролировать ситуацию, вести себя корректно.
Р.: Можно ли научиться делать это красиво и тактично?
И.: Как выяснилось, каждый из нас требует своего личного пространства, причем интроверту понадобится его гораздо больше. Если вы обращали внимание, интроверты любят уединение, тишину. Вторжение чужих людей воспринимают болезненно.
Установлено психологами, что дети и старики не опасаются общения, а молодые люди предпочитают отдаление.
Женщины чувствуют себя более уверенно, не всегда соблюдают дистанцию. Они могут подсесть к представительнице своего пола, завести беседу.
Люди высшего статуса всегда держат дистанцию. Наименьшая дистанция между людьми одного статуса. Если вы меняете дистанцию – это повлияет на ваше общение.
Сокращение расстояния говорит о вашей заинтересованности. Возникает желание поближе видеть лицо, глаза партнера, лучше чувствовать его состояние. Отдаление свидетельствует о вашем нежелании общаться. Нужно быть тактичным, осторожно пользоваться пространством. Внезапное вторжение в него воспринимается как угроза.
Р.: А какое расстояние считается наиболее приемлемым и безопасным на все случаи жизни?
И.: Для разных форм общения признаны такие дистанции:
• до 50 см – сокровенное;
• 0,50 -1,5 м – личное;
• 1,5–3,00 м – социальное;
• более 3 м – публичное.
Р.: Мне кажется, что очень многое зависит и от расположения собеседников.
И.: Вы совершенно правы! Мы понимаем, что для успешного контакта большое значение имеет взаимное расположение относительно друг друга. Наиболее благоприятная позиция для завязывания беседы – угловая, расположение собеседников – под углом.
Р.: Очень интересно, а почему именно так?
И.: Известный психолог Р.Соммер провел эксперимент. Несколько человек по приглашению психолога вошли в кафе, присаживались за столики для общения, а психолог делал выводы. Люди выбирали угловую позицию. Почему именно ей отдается предпочтение? Это можно объяснить – положение удобно тем, что можно одновременно и держать собеседника в поле зрения, и не вторгаться в его святая святых. Прямой взгляд может вызывать неприятие. Угловое положение распределяет количество взглядов, не создает напряжения за столом.
Р.: Давайте рассмотрим и другие возможные ситуации.
И.: Позиция, при которой люди сидят непосредственно друг напротив друга, предполагает возникновение соперничества. Такая позиция хороша для выяснения противоречий, но при попытке прийти к консенсусу все-таки лучше рассадить участников иным образом.
Р.: За круглым столом?
И.: Конечно. Круглый стол располагает к совещательности. Ощущение сотрудничества возникает, когда собеседники сидят рядом, бок о бок. Чувство локтя создает эффект сплочения, команды, убеждение, что не следует противостоять друг другу. Но существуют и другие важные нюансы. Как правило, людям подсознательно не нравится сидеть спиной к окну или двери. Потому что в таком случае человек не уверен в своей безопасности до конца. Неприятны такие расположения, при которых не видно партнера, либо партнер находится в темном месте. Все это важно потому, что внимание к собеседнику даст возможность партнеру почувствовать себя свободно, непринужденно. Существуют и другие приемы для снятия напряжения:
• шуточное приветствие, обращение к собеседнику по имени, анекдот;
• напоминание того, что вы учтете желания и проблемы собеседника;
• сообщение о том, что вы рады переменам после вашей встречи.
Такие приемы настраивают собеседника на волну сближения с вами.
Р.: Понятно, а что же дальше?
И.: Есть и другие задачи, например – заинтересовать собеседника.
Р.: Не представляю, как это возможно, ведь вы встречаетесь впервые.
И.: Для этого нужно принять во внимание, что партнер присматривается к вам, к вашим методам общения и делает выводы. Доверительные отношения возникнут только в том случае, если между вами будет много сходства, и вы должны говорить об этом. Не давайте возможности проявляться разногласиям. Лучше, если в начале общения партнер отвечает вам «да». Возникнет внутреннее согласие, общность может подчеркнуть сходство вкусов. Например, вы оба – заядлые рыбаки. Почему бы не поговорить об этом? Общие темы сближают, способствуют возникновению доверия.
Р.: А если партнер не слишком расположен к общению?
И.: В таких случаях необходимо действовать осторожно. Вы должны понять, почему партнер уклоняется от общения, сделать это ненавязчиво, тактично. В таком случае ему будет легче перед вами открыться. Сходство ваших позиций на старте сократит дистанцию между вами, все-таки вы можете принадлежать к разным социальным слоям, возрастным группам. Не оригинальничайте, лучше начать издалека, подчеркнуть значимость для вас мнения партнера. Вы еще успеете высказаться, а партнер научится доверять вам.
Р.: А что не нужно говорить? Чего желательно опасаться?
И.: Вспомните посещения бюрократических инстанций и приемов, в таких местах любят говорить:
• Не понимаю, как можно такое говорить.
• Я вам сказал, а вы выполняйте.
• Сами-то думали о том, что говорите?
• Никак от вас не ожидал.
В конце концов, вам сообщают, пусть даже и любезно, что вы, мягко говоря, не очень умный человек, и вообще спешат от вас отделаться. А наша цель – максимально бережно относиться к чувствам человека.
Неудачное начало:
– Да вот я тут мимо проходил, смотрю – горит свет, вот, заскочил на минутку.
Человек на это думает: «Неужели на меня и времени нет?»
Или еще выражение:
– Я спешу, давайте по быстрому!
Посетитель обижен. В самом начале – от ворот поворот! А что же будет дальше!?
Р.: Приходилось и мне общаться с такими «приятными» собеседниками. Очень часто это сотрудники ЖЭКов, у которых на каждый вопрос находится подобный ответ…
И.: Помните, в таких местах следует избегать извинений, попыток объяснить свою позицию.
Р.: А какой должна быть тема разговора?
И.: Вспомните светский раут. С чего обычно начинается общение? Как правило, популярные темы для начала беседы – книги, погода, новости культуры, события в стране. Важнейшая тема – интерес к личности собеседника.
Ее можно затронуть после беседы на нейтральные темы, например, хобби.
В процессе общения вы выберете наиболее приемлемые темы для вас и собеседника. По повышенному вниманию к этим темам вы поймете, как дальше строить общение.
Откровение тринадцатое
Р.: Вот мы так подробно рассмотрели фазу контакта. А что же дальше, как определить, достигнуто ли взаимопонимание?
И.: Дело в том, что мы создаем этим самым базу для дальнейшего общения. Если нам с вами это удалось, подтверждением могут служить:
• Возникновение интереса.
• Определение общих позиций для дальнейшего базиса, согласование ролей, общие интересы.
Лучше поддерживать разговор при помощи фраз:
Я пытаюсь понять собеседника, ведь у нас столько общего!
Для меня важна правда, не будем искажать факты.
Я стараюсь опираться на факты.
Решения нужно принимать на свежую голову.
Можно время от времени говорить:
«Скажу вам прямо…»
«По сути вопроса»…
Самое главное – «Признаюсь вам откровенно…»
В таком случае вы будете восприняты как честный, открытый человек. Когда вы поймете самооценку собеседника, роль, которая является ведомой (Родитель, Взрослый, Ребенок), вы поймете мотивацию действий и поступков и приблизитесь к вашей цели.
Не старайтесь уличить партнера в неточностях, сначала примите его таким как он есть, предложите ему игру, поддержите его фразами, направленными на подчеркивание его качеств:
• «Принимая во внимание вашу позицию…»
• «Оценив вашу скромность…»
• «Ваше умение оценивать ситуацию…»
Люди стараются следовать создаваемому впечатлению, лишь бы в ваших словах не было иронии.
Откровение четырнадцатое
И.: Вот, господин директор, как мне кажется, мы подошли вплотную к вопросу, как вы выступаете? Любите выступать? Пользуетесь этими возможностями? Вопрос важный. Многие политики, общественные деятели не могут похвастаться успехами, увы.
Р.: Да, если вспомнить выступления наших депутатов, становится не по себе…
И.: Все-таки некоторые общественные деятели умеют выступать, им это дано от природы, могут выступать без усилий, любят экспромты. Этим самым доставляют удовольствие себе и благодарной аудитории. Что можно сказать о депутатах? Не все обладают талантами, многих пугают публичные выступления, этим страдают даже вполне уверенные в себе люди. Появляется желание избегать выступлений, что недопустимо для публичного деятеля.
