Читаем без скачивания Человек со шрамом - Виктор Аннинский

Давиденко вспомнил, с каким серьезным видом Донцов читал документы у нотариуса, и злорадно усмехнулся: − Грамотей выискался! Ты, может, первый раз в жизни такие бумаги читаешь, а сколько их прошло через мои руки, знаешь? Сотни… Прочитал от корки до корки, а в чем подвох не понял.

«А подвох был очень простой, − продолжил Яков про себя, − документики — то были подготовлены в двойном комплекте. В одном договоре указана «трехкомнатная квартира» — вот его — то ты и читал, да еще так внимательно. А в другом — «однокомнатная квартира», ты его даже не пролистал. Зато потом подписал… Замечательный фокус, если нотариус свой человек и если он любит деньги!»

Яша Давиденко продемонстрировал характерный жест: потер большой и указательный палец друг о друга.

− Подпись свою поставил? − вслух изгалялся Давиденко над наивным стариком. − Поставил. Нотариус заверил? Заверил. Был в здравом уме и твердой памяти? Был.

− Это уже потом крыша поехала… − В подтверждение своих слов Давиденко снова покрутил пальцем у виска. − Так в чем проблемы? Какие претензии к Березину? Или, может быть, есть претензии к нотариусу? Или ко мне?

− Накось, выкуси! − Яша соорудил дулю и пошевелил зажатым большим пальцем. − Всё по закону! Шиш тебе с маслом, а не квартира. − Он убежденно поводил дулей из стороны в сторону. − Куда хочешь жалуйся — ни один, даже самый ушлый адвокат за такое дело не возьмется. Потому что случай абсолютно безнадежный. Ни одной зацепки, чтобы признать сделку незаконной. Случай безнадежный!

Давиденко притащил из холодильника бутылку холодной «Фанты» и новую плитку шоколада. Потом опять устроился на диване и вернулся к своим рассуждениям.

− Ну, пусть даже найдется такой юрист, который возьмется за это дохлое дело, − с ухмылкой предположил он. − И что он представит в суд? Вопли Донцова, что сначала было три комнаты, а потом только одна?

Давиденко довольно покачал головой и осклабился: − Сильный аргумент! Так она там всегда одна была, с тех пор, как дом построили. В том подъезде еще три таких квартиры — мне и свидетелей искать не надо. Любой под присягой подтвердит, что квартира была и есть однокомнатная. А начнешь настаивать, что всё — таки было три комнаты, то легко можешь угодить в дурдом. Что и произошло на самом деле.

Давиденко пожал плечами: − Я, правда, такой вариант в расчет не брал — тут не угадаешь — но в целом видел. Так еще лучше: раз Донцов псих, то причем тут я или Березин? Натурально, не при чём. Допился старикан до зеленых чертиков, вот и привиделось…

Если бы на стадии подготовки, всплыла история с «перепланировкой» квартиры Березина, то это ничем серьезным не грозило. Ну, скандал, ну погрозят пальцем — и только. Это Яшу Давиденко не пугало. Гораздо более рискованным представлялась обратная операция: из трех комнат снова сделать одну. Проблема была в том, что после того, как старый дурак осмотрит «трехкомнатную квартиру», ее нужно быстро вернуть в свой первоначальный вид. Цементный раствор не обои — за день не высохнет.

Техническая сторона «звездного проекта» доставила организатору массу проблем. Никого из строителей привлекать было нельзя. Если они пронюхают или догадаются, для чего все эти хитрости, то в лучшем случае можно нарваться на вымогательство. В худшем — могут совсем завалить дело. Пришлось осваивать строительные специальности. По вечерам и выходным Давиденко и Березин, стараясь не шуметь, проделывали вход из смежной двухкомнатной квартиры. Потом заделывали ненужный проем и перетаскивали дверную коробку на новое место, штукатурили стены и откосы, переклеивали обои. Через две недели Березин стал «владельцем» шикарной квартиры.

− Первый этап прошел чисто, — удовлетворенно констатировал Давиденко, приканчивая вторую плитку шоколада. — Со вторым тем более проблем не будет. Дальше дело техники. Меняемся хатами с Лёвой: у меня оказывается старая квартира Донцова, а у Лёвы — моя. Все довольны, а Березин еще доплатит мне за улучшение своих жилищных условий. И с переноской телефонов никаких проблем не будет — Лёва снова поможет. Он же в ГТС работает, не я. Вот пусть и старается…

− Но вообще, смотрю я на этого чокнутого архивариуса и удивляюсь, − усмехался Яша. − До какой же степени нужно быть доверчивым простачком? Ведь полтора года назад, когда я выменял эту квартиру, я же его и оставил без телефона. Не было свободных телефонных пар в этом доме. Не было — и всё тут! Лёва помог провести маленькую комбинацию, и пара появилась.

− У старого идиота эта самая пара, естественно, пропала, − ухмыльнулся Давиденко. − А Донцов так и не понял, кто замутил воду с отключением его телефона. Ну и хорошо, что не понял. Да и зачем ему телефон? «Скорую» вызывать? Так он теперь в дурдоме живет — там полно врачей. Нет, с его квартирой получилось отлично. Доведем это дело до конца и поищем других наивных идиотов, живущих в хороших квартирах. Забудется скандал, можно попробовать повторить этот неслабый трюк. Получилось один раз, получится и еще.

Глава 7. МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ

Около раскрытого окна стоял высокий, подтянутый мужчина лет сорока пяти. В коротких волосах проглядывала заметная седина, на висках же она проступала серебристым инеем. Его классический, почти медальный профиль несколько портили резкие складки, залегшие по краям упрямо сжатого рта. Синеватый рубец неровного шрама на правой щеке придавал его лицу излишнюю жесткость. В его взгляде чувствовалась решительность, твердость характера и незаурядный ум. Если к этому добавить опыт, проницательность, осторожность и привычку скрывать свои чувства за внешне невозмутимым выражением лица, то станет понятным, что человек наделенный такими качествами — опасный противник.

Бронзовые настольные часы пробили одиннадцать раз. Хозяин кабинета опустил жалюзи и вернулся в свое массивное кресло у громоздкого стола. Кроме бумаг на краю этого стола одиноко стояла бутылка марочного армянского коньяка. В позолоченной серебряной стопочке с затейливым орнаментом янтарным цветом поблескивал благородный напиток. На серебряной тарелочке из того же комплекта лежало несколько тонко нарезанных ломтиков лимона.

Подполковник Мельников не любил ни джина, ни рома, ни тем более виски, и считал пижонами всех, кто предпочитал какую — нибудь новомодную дрянь в красивых бутылках. Из целого моря иностранных спиртных напитков он делал только два исключения. Это касалось настоящей русской водки, пусть изготовленной и за рубежом, и настоящего французского коньяка. Все остальное спиртное многообразие он не признавал. Он мог выпить пива, если жарко, или шампанского, если к случаю, но настоящего удовольствия в этом не находил.

Над последним изобретением западных мурководов — безалкогольным пивом — он от души потешался и издевался как мог: «Ну, в самом деле, какой сивухой нужно опиться, чтобы додуматься до такого бреда?! Пиво? Это я понять могу, многие любят побаловаться, особенно с таранкой или раками. Вода? Да хоть залейся! «Фанта», «Ситро», минеральная вода, наконец, для язвенников и трезвенников. Но чтобы накачивать брюхо безалкогольным пивом, это уже за пределами здравого смысла! Ведь почему люди пьют алкогольные напитки? Крепкие или слабые — то лишь дело вкуса… Но ведь, пьют? И уж наверное, не потому, что их мучит жажда».

«У алкоголя есть уникальные свойства, — продолжал размышлять над темой, которая ему была далеко небезразлична, Мельников, — которые известны как минимум пять тысяч лет — еще древние египтяне варили пиво. Спиртное хорошо снимает нервное напряжение, стрессы и усталость, помогает расслабиться, сблизиться с человеком. Настоящее общение в любой компании и начинается — то после третьей стопки. Кто этого не замечал хотя бы на собственном опыте? Другое дело, что не все меру знают… Так что ж с того? Даже самое целебное лекарство, если его глотать литрами, пойдет во вред. А ведь алкоголь это тоже лекарство. Значит, и принимать его нужно осмотрительно и с умом. Не пей всякую дрянь, что горит, и тем более — ведрами, тогда и проблем таких не будет. Между прочим, на всем известной эмблеме медицины изображена рюмка спирта, а не морковного сока. Ну еще змея в виде закуски — тоже не лишнее напоминание. Это моя версия. Найдутся, конечно, умники, которые скажут, что в той рюмке змеиный яд. Может быть… Да только змеиный яд — то откуда берется? А все от того же змия и берется! Того самого, Зеленого. Версия вполне обоснованная. Если доживу до пенсии, может, даже книжонку по этому поводу напишу, поделюсь собственным опытом. Название тоже есть: «Как пить и не опохмеляться». Доходчиво, научно и актуально… И вообще, если тех же медиков поставить перед жестким выбором — из всех известных лекарств выбрать только одно — что бы они оставили? Спирт бы и оставили, как самое универсально средство. А не какой — то занюханный пенициллин, к которому бациллы с вирусами быстро привыкают и начинают трескать его вместо витаминов».