угрожать Мэри, что ей пришлось вызвать полицию для его усмирения.
Надо сказать, что, как только Мэри перешла от умиротворяющих слов и оправданий к действиям, поведение Билла изменилось. Но обратной дороги уже не было. Этот брак было не спасти, но я рад сообщить вам, что Мэри спасена. Когда мы с ней говорили в последний раз, она поделилась своими планами поступить в муниципальный колледж и в тридцать один год начать новую жизнь. Она знает, что с тремя маленькими детьми на руках ей будет нелегко это сделать — ей придется биться не на шутку, чтобы обеспечить их и себя. Но ведь гораздо лучше биться, чем просто лечь и покорно получать новые пинки от жизни.
Я вновь и вновь повторяю это моим клиентам, особенно женщинам-угодницам: «Да, жизнь изрядно потрепала вас: с вами были несправедливы, над вами издевались, вас использовали. Вопрос в следующем: что вы намерены предпринять теперь?»
Угодница должна осознать, что она живет в мире контроллеров и что этим контроллерам нужно противостоять. Тогда и только тогда она найдет удовлетворение и счастье — то, чего ей так не хватало.
Вы не можете изменить свою суть, но измениться вы можете
Когда я побуждаю угодниц, которым довелось на протяжении своей жизни переживать обман, насилие, мелочный контроль, запугивание, манипулирование, наконец-то встать и что-то сделать, то вовсе не предлагаю им «повзрослеть» и избавиться от той внутренней маленькой девочки, с которой они жили все эти годы. Авторы многих книг по популярной психологии и самосовершенствованию утверждают, что вы можете измениться и обрести «новое Я». Должен вас огорчить: вы не можете стать новым человеком. Вы в состоянии изменить свое поведение, но не можете поменять свою суть.
Подобно тому, как структура волокон куска древесины не поддается изменениям, ваш темперамент и основные свойства вашей личности всегда будут с вами. Вы можете придавать дереву форму, шкурить, красить, лакировать и полировать, но структура его при этом не изменится.
Порой мы говорим: «Мне это не по нутру». Значит, что-то или кто-то действует совершенно не приемлемым для нас образом. В некоторых из моих книг я рассказываю, как каждый из нас в детстве усваивает свой «стиль жизни», принимая для себя определенные правила поведения. Все эти правила начинаются словами: «Я что-то значу, только если…» Вот как звучат типичные правила жизни угодниц:
• Я что-то значу, только если мне удается сохранять мир и стабильность;
• Я что-то значу, только если мне удается сделать так, чтобы все были довольны;
• Я что-то значу, только если все любят меня;
• Я что-то значу, только если все одобряют то, что я делаю;
• Я что-то значу, только если я выполняю работу безупречно;
• Я что-то значу, только если я забочусь о других;
• Я что-то значу, только если я страдаю ради других.
Каким образом мы выучиваем эти правила, которые определяют структуру нашей личности на всю дальнейшую жизнь? В раннем детстве важнейший вклад в это обучение вносят наши родители. Все зависит от того, кто находился с вами рядом в детские годы, заметное влияние могут оказать бабушка и дедушка или, например, любимые тетя и дядя.
Далее завершающие штрихи в картину добавляют учителя, тренеры, одноклассники и друзья. Тем временем мы доросли до старших классов школы, и наши правила поведения уже утвердились и закрепились. Мы твердо знаем — мы что-то значим только при условии, что мы делаем и говорим определенные вещи. Мы что-то значим, если и когда мы действуем определенным образом. Мы пришли к соглашению с этим миром.
Итак, мы берем с собой в нашу взрослую жизнь эти правила поведения, а также того ребенка (нас самих в детстве), который их прилежно выучил. Многие психотерапевты и консультанты называют этого маленького мальчика или девочку «внутренним ребенком из прошлого». Этот термин впервые ввел в обиход доктор Хью Миссилдайн в период своей работы в Центре детского душевного здоровья в городе Коламбус (штат Огайо). Миссилдайн, детский психолог и преподаватель психиатрии в университете, сформулировал три основных положения.
1. Ваш внутренний ребенок из прошлого до сих пор существует и влияет на вашу взрослую жизнь.
2. Вам нужно научиться быть родителем этому ребенку, который так и живет у вас внутри. Этому мальчику или девочке может не понравиться ваше руководство, но если вы не проявите твердость, то он (или она) в конце концов будет верховодить вами.
3. Единственный способ поладить со своим внутренним ребенком — это проявлять взаимное уважение (впрочем, это правило относится к общению с кем бы то ни было). И здесь я отмечу, что это отличная новость для угодниц, которые привыкли жить, не получая уважения со стороны своих супругов, детей, друзей и всех прочих.
Какими были ваши родители?
Хью Миссилдайн выделяет несколько родительских типов, которые по-разному формируют нашу личность. Я перечислю здесь некоторые из них.
Придирчивые родители — это перфекционисты, которые во главу угла ставят дисциплину, качество исполнения и критику. Перфекционисты вовсе не обязательно лупят своих детей или громко ругают их. Но они могут сделать им следующее замечание: «Сядь прямо, дорогая. Мужчины не любят сутулых девушек». Или: «Да, милая, это красивое платье, но мне кажется, что на вечеринку лучше надеть серое».
Для придирчивых родителей все, что бы их ребенок ни сделал, кажется недостаточно хорошим. В результате их сын или дочь, вырастая, берет с собой во взрослую жизнь внутреннего ребенка из прошлого, который постоянно ему нашептывает: «Ты можешь лучше, ты должен сделать лучше, ты обязан сделать лучше, ты не дотягиваешь до нормы». Довольно часто оказывается, что у подростов со склонностью к суициду были придирчивые родители.
«Родитель-сержант» — авторитарный и принуждающий. Он всегда нависает над ребенком, отдавая приказы и команды: «Вставай, двигайся… Ты почистил зубы?.. Обед стынет… Ты сделал уроки?.. Не мямли… Не болтай с набитым ртом… Никакого телевизора, пока уроки не сделаны… Пора спать! И без возражений — тебе нужно выспаться!.. Доедай морковь, а то не вырастешь большим и сильным!»
Дети авторитарных родителей, сопротивляясь родительскому натиску, часто вырабатывают защитную реакцию. Вместо того чтобы бежать и торопиться, они замедляют движение, тянут время и зевают по сторонам. Взрослея, они берут этот навык с собой, и их внутренний ребенок всегда готов подсказать им: «Не стоит за это браться… Не позволяй им садиться тебе на голову… Да, тебе нужна работа, но можно еще немножко подождать… Зачем спешить — сделаем это попозже…»
Безвольные родители разрешают все и уступают во всем.
