На одном полувоенном корабле, на котором был боцман, ко-
торый очень любил выпить. Пил много, часто и со вкусом. Так как
с алкоголизмом на корабле было строго, боцман придумал ориги-
нальный способ протрезвления – он спускался в электрощитовую
и хватался руками за токопроводящие шины. Удар током протрез-
вляет практически мгновенно. Как боцман отрывал руки от шин,
никто не знает, но благодаря многократным «тренировкам» это
стало для него просто привычным делом.
Как то в порту вся команда сошла на берег, а на борту остался
вахтовый офицер – молодой лейтенантик и наш боцман. Напились
оба почти до полной потери ощущений. Тут мозг лейтенанта по-
сещает мысль, что он, всетаки на службе, и пора приводить себя
в порядок. Он вспоминает старый боцманский метод, спускается
в щитовую, открывает распределительный шкаф и хватается рука-
ми за шины. Но бдительный боцман просек его идею раньше и
отключил генератор. В момент касания алюминиевых шин силы
оставили лейтенантика и он так и уснул стоя в открытом шкафу в
обнимку с шинами высокого напряжения.
С тех пор лейтенантик начал заикаться и больше на водку смо-
треть не мог.
ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро – 1972. История, которая
там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не
333
![]()
было никаких смешанных зон и пресс –
конференций, и журналисты спокойно
бродили среди спортсменов прямо в стар-
товом городке. И вдруг, когда уже убежала
добрая половина гонщиков, повалил снег.
Густой, липкий. Вячеслав Веденин за мину-
ту до своего старта взялся смазывать свои
лыжи. Местный журналист, владеющий
русским, обратился к нему: мол, думаете,
поможет – снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем
только мы, в России. А в Японии на следу-
ющий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово
«Дахусим», русский лыжник выиграл Олимпиаду».
РУССКИЙ ПОПУГАЙ
Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружи-
ли с «островом свободы» и посылали туда наших специалистов
(в том числе и гражданских) во множестве. Каждый выезжаю-
щий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого.
Лучше – говорящего. Их там, примерно как у нас голубей. Прав-
да, говорящие не все. Загвоздка была с таможней. Вернее – с
ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы
попугаев! Не разрешалось – и все!!! Но наш народ всегда най-
дет выход! И этот запрет не стал исключением... Был изобретен
простой, но безотказный способ – в рот (правильнее – в клюв)
попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая
ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо –
смирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в сто-
лицу нашей Родины. Как-то однажды некая отработавшая свой
контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась
домой. Естественно – везли попугая. Но технология не была вы-
полнена безукоризненно-то ли вместо спирта взяли водку, то ли
вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное! По-
пугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь
голос единственную доступную ему фразу. Таможенники были
в восторге. Фраза была следующая – «Я русский! Я русский! Я
русский!!!».
Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!..
334
![]()
МЕТКИЙ СТРЕЛОК
Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных
авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.
Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне, был пу-
лемет конструкции Соколова. Этот авиационный пулемет так и не
пошел в серию – при его скорострельности позволявшей срезать
столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок служ-
бы был невелик. На полигон, где велись сравнительные испытания
пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружей-
ными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из
пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил: «А может кто
нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50
метров?». Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили
их на полигоне... Да вот только не успевали отойти от зажженной све-
чи, как ветер ее тут жe тушил. К счастью на полигоне стоял сарайчик
какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заод-
но. Дверь, разумеется, нараспашку, отмеряли дистанцию, поскольку
пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному
патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста. Нашлось пару
снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это
не по правилам – ее ж только потушить требовалось. В общем, когда
все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно,
конструктор сказал: «Ладно, давайте я попробую».
Надо сказать, что конструкторы оружия сами редко прилично
стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не
улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил,
свеча погасла. Сбегали, проверили, цела родимая. Конструктора
резко зауважали...
Когда делегация возвращалась к машине, води-
тель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтере-
совался: «Я видел, что вы зарядили пулемет патроном,
который вынули из кармана. Это что, специальный,
целевой какой-нибудь?». Соколов усмехнулся: «Да нет,
патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие
просверлено. При полете такие завихрения создает –
костер потушить можно, не то, что свечу». «А что ж вы
так долго целились?». «Понимаешь, боялся в дверь
сaрая не попасть», – грустно ответил Соколов...
335
![]()
ПОРАЖЕНИЕ МОЛНИЕЙ
В «Скорой помощи» раздался звонок, истошный голос орет
в трубку: «Срочно приезжайте, срочно...». «А что случилось-то?».
«Поражение члена молнией». Офигевший персонал хватает все
необходимое для откачивания при электрических поражениях,
прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь,
а там мужик...
Когда писал, молнией от штанов член себе прищемил...
СВЕТСКИЙ РАУТ
На ипподроме был конник, по фамилии Трубицин, а кличка у
него, конечно, была Труба. Наездник он был классный, но матер-
шинник, хохмач и выпить совсем не дурак. В 70-е годы участвовал он
в Лондонском стиппльчезе. В Англии конный спорт в большом по-
чете, и в конце соревнований пригласили всех участников в королев-
ский дворец к Елизавете на прием. И Трубу, конечно, тоже позвали.
Теперь представьте себе картину: королевский дворец, все си-
яет, сверкает. Обстановка, что ни есть, самая английская. Знатные
гости и особы особо приближенные к императору. Тихо играет му-
зыка. Все ждут, когда появится Королева Англии. И Труба тоже там
тусуется, но как бы ищет, что бы здесь тяпнуть. По зале ходят не-
гры – лакеи с серебренными подносами. На подносах в хрусталь-
ных бокалах шампанское, налитое по всем правилам – на одну
треть бокала.
Подходит негр к Трубе, мол, не желаете ли чего-нибудь вы-
пить, сэр. Труба посмотрел на это дело, берет на подносе два бо-
кала с шампанским и выливает там же на подносе в третий бокал.
Потом берет полный бокал и одним махом опрокинул в себя. Негр
на него глаза выпучил, а Труба поморщился и по-русски, конечно,
ему говорит: «Ну, ты че вылупился, ананас тащи, блин».
