Путники молчат. Наконец один из них произнес:
– Вот что значит – компания! Котомки-то отобрал, а побить – побоялся.
* * *
Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж...пу!
– А кого убили-то?
– Депутата Государственной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.
* * *
Ну не везло авторитету по кличке Стол... Например, он не любил ходить в рестораны. Не нравились ему таблички «стол заказан».
* * *
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
– Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
– Дай им 10 банок.
– Давала. Не берут.
– Предложи им 100 баксов.
– Предлагала. Не берут.
– Заведи их в свое купе и предложи себя.
– Заводила. Не хотят.
– Тогда гони их на х...й, это не таможенники...
* * *
Останавливает гаишник адвоката. Подходит не торопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
– Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
– А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
– Только записывает!
– Ну, тогда, (показывает «фак») счастливого пути!!!
* * *
– У меня украли паспорт.
– В милиции был?
– Был. Говорят, не они...
* * *
Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
– Ты, почему не был на утреннем разводе? Приезжал зам министра, был начальник УВД, а тебя нет!!!
– Товарищ командир, я как всегда проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял «Калашникова», у двери глянул в зеркало и наложил в штаны от страха.
* * *
Гаишник тормозит нового русского на «мерсе»:
– Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!
– Какой же русский не любит быстрой езды?
– А какой козел не любит много капусты?!
* * *
Бабушка рассказывает внуку сказку:
– И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает...
– Бабушка, он, что ворчун такой?
– Да нет, судья он.
* * *
Один гражданин решил подшутить. Подошел к телефону-автомату, набрал номер:
– Алло, это КГБ?
– Да слушаем...
– Плохо работаете, – сказал и повесил трубку.
На следующем перекрестке:
– Алло, это КГБ?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
– КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.
* * *
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
– Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
– Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
– А я продал часы с кукушкой менту.
– Ну и что здесь такого?
– А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
* * *
Посадили собаку охранять машину.
Утром пришли – колес нет. На стекле записка:
«Собаку не ругайте, она лаяла».
* * *
Летнее утро. Пост ДПС на пригородной трассе. Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
– Ты чего, старая, делаешь?
– Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
– Ты ее на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
– Ну, конечно наест! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!
* * *
Менты пишут объяснительную:
...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки...
* * *
Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
– Чей мех носишь?
Она:
– Свой.
– Нет, украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
– Гусь, а тебя за что?
– Да вот, заяц привязался – на какие шиши каждый год на юг летаешь?
* * *
Два вора сидят в портовом кабаке.
– Ты сегодня обедал в ресторане!
– Откуда ты знаешь?
– У тебя новое пальто.
* * *
Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку:
«Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов. Готовимся к ограблению банка».
Сообщник ответил: «Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс. долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне».
* * *
– Самое скверное, – говорит заключенный сокамернику, – что кончу, я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!
* * *
Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там еще блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:
– Ша!..
Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
– А ты, почему не встаешь?
– А я петух.
– С этого дня – я петух.
* * *
Три бабы в зоне.
– Ты за что?
– За растрату.
– А ты?
– За хищения.
– А ты?
– За браконьерство.
– ??????
– Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.
* * *
Сегодня в исправительно-трудовую колонию общего режима кто-то пустил красного петуха. Нелегко пришлось коммунисту...
* * *
Реальная история из зала суда. Судья к женщине:
– В своем заявлении вы не указываете причину, по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины.
Женщина:
– Я не желаю говорить об этом.
– Может он вам изменяет?
– Нет.
– Не приносит зарплату?
– Приносит все до копейки.
– Он избивает вас?
– Не было такого.
– Я настаиваю на указании причины развода.
– Ну не хотела я говорить. Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
– Граждане судьи! Да эта стерва меня не кормит! Дайте мне тарелочку супа, я вас всех уделаю!
* * *
Таможенник досматривает корабль.
– Наркотики есть?
Хозяин:
– Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
– А может, оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
– Вот «макаров», вот «калашников», вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
– Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
– Вот, миллион долларов.
– И это все ваше?!
– Нет, это ваше. Мое в трюме.
* * *
Приходит жена к мужу в тюрьму:
– Слушай, дети уже начинают спрашивать...
– Что, где папа?
– Нет, куда награбленное заныкал...
* * *
Судья:
– Так вы утверждаете, что случайно убили жену?
– Конечно же! Она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал на спусковой крючок...
* * *
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
– Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»?
– Неужели не помните? – удивляется адвокат. – Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.
* * *
Сидит у камина английский лорд, «Таймс» читает, грог потягивает. Вбегает взволнованный дворецкий:
– Простите, сэр, но в нашу гостиную забрался вор!
– Это прекрасно, Джон! Не могли бы вы мне подать ружье, шляпу и охотничий костюм? Тот, из шотландки, я думаю, подойдет лучше всего!
* * *
– Василий Иванович, у вас чулок нет?
– А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
– Да нет. Надо кассу по быстрому взять.
– Кассу? В чулках? Красиво...
* * *
– Ой, девочки, страшно-то как стало на улицах! Иду вчера по темному переулку – навстречу трое. Я на улицу – они за мной! Я во двор – они туда же! Я бежать – они следом! И тут появляется отряд милиции! А ведь так хорошо все начиналось!
* * *
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «Самый покупаемый и продаваемый товар года».
* * *
Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дезинтирией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.
* * *
Перед судом стоит бродяга с бородой.
– Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, – говорит судья, – то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
– Если судить о совести по бороде, – возразил бродяга, – то у вас ее нет совсем.
* * *
Звонок в передачу «Сам себе режиссер»:
– Это вас из отдела по борьбе с бандитизмом беспокоят, приезжайте скорее, здесь такая расчлененка прикольная!
* * *
Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
– Она мне нравилась.
– А что вы глаза прячете, стыдно?
– Нет, вы мне тоже нравитесь.
* * *
– Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? – Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.
