Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная, что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
– Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
– Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет, как свинья, и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис – самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
– Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через пять минут будет в тюрьме!
* * *
Один мужик – другому:
– Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
– ???
– Я ему осиновый кол в сердце вбил – он и умер!!!
* * *
Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.
* * *
В тюрьме прошла акция «Скажи соседу НЕТ!»
* * *
У мужчины вот-вот должен родиться на свет наследник. Ему говорят:
– Если ребенок родится со сжатыми кулачками, то, значит, вырастет он бандюганом и ворюгой, а если с разжатыми, то будет хороший человек. Начались у жены роды. Мальчик родился со сжатыми кулачками. Подбегает отец, бьет ребенка по рукам и говорит:
– Разожми, разожми сейчас же! Младенец:
– Цыц, батя, не ори, я у врача кольцо стырил!
* * *
Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.
* * *
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее: газовый ключ или газовая труба.
* * *
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
– Подсудимый, объясните – почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
– А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
– И что же?
– Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!
* * *
Разговаривают два российских бизнесмена:
– Ну, как твоя последняя сделка?
– Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это – уголовные морды, а ты мне все – юридические лица, юридические лица...
* * *
– Ты чего такой грустный?
– Да вот за девушкой приударил...
– Ну и?
– Приубил...
* * *
Судья:
– Ваше имя? Подсудимая:
– Екатерина Петрова.
– Замужем?
– Да.
– Занятие вашего мужа?
– Производственник.
– Дети?
– Разумеется, нет! Мебель.
* * *
Приходит внук к дедушке:
– Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.
– Внучек, я ж того... на зоне сидел...
– Дед, ну очень надо. Все дедушки приходят и рассказывают, ну наври что-нибудь складное.
– Ладно...
Выступает дед в школе:
– Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там – эсэсовцы. Открываю средний, а там – гестаповцы. Открываю верхний люк, а там – менты!..
* * *
– Вот на этом самом месте меня вчера раздели, – говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.
– Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?
– Почему же, вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась...
* * *
Суд. Рассматривается дело об изнасиловании девственницы Лоры. Судья:
– Прошу вас, расскажите, как это произошло?
Лора начинает рассказывать:
– Сначала он мне завязал глаза, потом связал мне руки за спиной. Но тут я была уже начеку и мгновенно раздвинула ноги как можно шире, чтобы он не смог их связать вместе!..
* * *
Заключенный рассуждает:
– Какая это все-таки странная и непонятная вещь – закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно.
* * *
Мент обращается к потерпевшему:
– Вы можете описать преступника?
– Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
– Мужчина или женщина?
* * *
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
– Простите, сэр, вам много дали?
– 15 лет. А вам, если не секрет?
– Мне – 10.
– Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
* * *
Из криминальной хроники: «Сегодня троими сотрудниками милиции, переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых в милицейскую форму».
****
Кримновости. На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1995 года!
* * *
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая – здоровая деваха лет двадцати. Насильник – маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
– Я сама сумею защитить свое дите!
Потерпевшая:
– Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась, зачиталась, смотрю – а он уже туда залетел.
– Так оттолкнуть надо было, – замечает судья.
– Ага, оттолкнуть! Он же маленький, жалко.
Мама-адвокат расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, кричит:
– Граждане судьи! Неужели такой маленькой пиписькой можно изнасиловать такую здоровую девку?! Граждане судьи! Неужели такой маленькой пиписькой можно вообще совершить половой акт?! Граждане судьи! Неужели такую маленькую пипиську вообще можно считать половым органом?!
Мальчик (маме на ухо):
– Мама, не тряси, а то процесс проиграем...
* * *
– Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась мне ответить, кокетка этакая! Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась...
* * *
Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток. Мент:
– Ваши документы.
Браток обходит мента вокруг и говорит:
– Командир, а ты не по форме одет!
Мент оглядывает себя вокруг... Фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута...
Браток:
– Ножа в спине не хватает.
* * *
Судья обращается к потерпевшему:
– В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.
– А мы потом еще раз встретились...
* * *
Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
– Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...
* * *
Вор послал сына продать ворованную рубашку. На базаре у сына украли рубашку, пришел домой.
– За сколько продал? – спрашивает отец.
– За столько, за сколько ты ее купил.
* * *
Судья:
– Никак не могу поверить, что такой солидный и представительный мужчина мог избить такую хрупкую маленькую женщину, как ваша жена.
Джонс:
– Но она ругает и пилит меня до тех пор, пока я не потеряю терпение!
– А что она вам говорит?
– Она кричит: «На, бей меня, я тебя не боюсь! Давай, давай, ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому старому дурню – судье!»
Судья:
– Дело прекращается.
* * *
Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
– Мужик, ты счастливый?
– Да.
– Ну, значит, часы тебе не нужны.
* * *
– Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель, тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...
* * *
Объявление: «Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену. Особые приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги...»
* * *
Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали, когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.
* * *
– Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?
– После пятого выстрела патрон заклинило.
