Читаем без скачивания 500 самых свежих анекдотов - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
С уважением, господин Мюллер.
* * *Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но гораздо хуже следующего!
* * *Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
– Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! – прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
– Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! – ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
– Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, – выпалил индеец. – Сейчас будет соло на басу!
* * *Правительству на заметку: «Ваши солдаты прослужат вам гораздо дольше, если приказом вашего министра обороны увеличить им срок службы».
* * *Патруль доставил в отделение полковника и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает полковника:
– Ну, рассказывайте, за что человека избили.
Полковник рассказывает:
– Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет – я ему и врежу.
– С вами все понятно, – говорит дежурный и обращается к алкашу. – Ну а вы-то чего влезли?
– Ну, знаете, – говорит алкаш, – еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея, а потом как е...нет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.
* * *Вчера на Московском шоссе автомобиль «Москвич 2140» врезался в будку ДПС. Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна девочка – таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества пассажиров в салоне автомобиля.
* * *Если вы видите на экране телевизора Жириновского В. В., но не слышите мата, не бойтесь – это не звук у телевизора отказал, это вам показывают его фото.
* * *В гостях.
– У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
– Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.
* * *Начальник фирмы уезжает в отпуск и все свое хозяйство оставляет на друга. Секретаршу, машину, в общем, все. Начальник говорит своему другу:
– Если захочешь ее отъ...ать, вызови и скажи: «Мне нужен отчет!»
Ну начальник уехал! Друг захотел секретаршу! Вызывает ее по телефону и говорит:
– Мне нужен отчет.
– У меня месячный расчет.
Проходит время, секретарша заходит и говорит:
– Может вам ЗАДНИМ ЧИСЛОМ? или В УСТНОЙ ФОРМЕ?
– Нет, спасибо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!
* * *Урок в грузинской школе. Тема урока: «Облом». Учитель:
– ВАНО! Что, по-твоему, облом?
Вано:
– Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, перед тобой идет красивая девочка... Она прыгает в автобус и уезжает..., а ты остаешься один – это облом!
Учитель:
– Молодец, садись! ГОГИ! А что, по-твоему, облом?
Гоги:
– Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, перед тобой идет красивый мальчик... Он прыгает в автобус и уезжает..., а ты остаешься один – это облом!
Учитель:
– Молодец, садись! РЕЗО! А ты что скажешь?
Резо:
– Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, автобуса нет, а сзади ГОГИ...
* * *В книгу рекордов Гиннеса занесена сотрудница лаборатории анализов М. Пупкина. За 2 года она собрала коллекцию из 12 000 спичечных коробков.
* * *Кремлевские эксперты с тревогой отмечают, что подрывные силы, организовавшие оранжевый государственный переворот в Украине, теперь атакуют и Россию. Американские политтехнологи и инструкторы ЦРУ цинично воспользовались доверчивостью российских стариков и вывели на улицы сотен городов толпы пенсионеров. Как сообщает корреспондент ОРТ, стариков усиленно кормят апельсинами, и за каждые сутки протеста на десяти-двадцати градусном морозе платят по двести долларов. Среди демонстрантов распространяются острые менингитные и венерические инфекции. Пенсионеры одурманены пропагандой Зюганова, отрабатывающего американские гранты.
* * *– Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
– Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
* * *Грузин в Москве едет на такси:
– Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
– Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
– Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
– Здэсь налево.
Водитель:
– Здесь же знак «Только прямо».
Грузин:
– Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек». Водитель:
– Ну все. Приехали.
Грузин:
– Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
– Что ты ему сказал?
Грузин:
– Я ему говорю: «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?»
* * *На уроке учитель говорит детям:
– Представьте, что вы попали на прием в светском обществе. И вот вы видите, что у одной девушки сбоку из юбки торчит нитка. Что надо сделать?
Один ученик отвечает:
– Ну, я бы подошел и выдернул нитку.
– Нет, а если юбка упадет? Еще варианты?
Другой ученик:
– Я бы сказал: «Извините, у вас из юбки нитка торчит».
– Это неприлично, она может сказать «Куда вы смотрите?!» Еще варианты есть?
Ученики делают еще несколько предположений, все неправильно. В итоге учитель говорит:
– Надо подойти и сказать «Простите, пожалуйста, у вас на плече торчит нитка», она посмотрит вниз, увидит нитку и выдернет ее.
Ученица с задней парты говорит учителю:
– Извините, пожалуйста, у вас на галстуке ширинка расстегнута.
* * *Большая корпорация нанимает на работу несколько каннибалов.
– Теперь вы – часть нашей команды, – говорит начальник отдела кадров во время инструктажа. – Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться кафетерием. Ешьте что хотите, только не ешьте коллег.
Людоеды пообещали.
Спустя четыре недели вызывает их начальник:
– Вы все самоотверженно работаете. Я удовлетворен результатами. Однако, у нас исчезла одна из секретарей. Может, кто-то из вас знает, что с ней случилось?
Каннибалы отрицательно покачали головами.
После того, как начальник ушел, вождь каннибалов говорит:
– Ну, и кто из вас, идиотов, съел секретаршу?!
Один нерешительно потянул руку вверх, и вождь продолжил, обращаясь к нему:
– Ну ты и урод! Четыре недели мы жрем менеджеров и никто ничего не заметил, так неееееееет же, тебе нужно было съесть секретаршу!
* * *ИЗ ДНЕВНИКА ЭМИГРАНТА.
12 августа.
Мы только что обустроились в нашем новом доме в Канаде. Как же здесь красиво! Горы такие величественные. Мне так не терпится увидеть их, когда они будут покрыты снегом!
14 октября.
Канада – самое красивое место в мире. Листва деревьев переливается всевозможными красно-желтыми оттенками. Мы ходили на прогулку в горы и видели там косуль. Какие грациозные животные! Это, бесспорно, самые красивые создания в мире. Здесь просто рай. Я просто обожаю это место!
4 ноября.
Скоро начинается сезон охоты на косуль. Я просто не представляю, как можно убить такое прекрасное животное. Надеюсь, что скоро пойдет снег. Я люблю Канаду!
12 декабря.
Вчера вечером шел снег. Сегодня утром мы проснулись и увидели, что все вокруг стало белым, прямо как на картинке. Мы вышли из дома и расчистили ступеньки у входа. Затем мы играли в снежки (я выиграл), а когда прошел снегоочиститель, нам пришлось снова расчищать ступеньки. Какая чудная страна! Я обожаю Канаду.
18 декабря.
Вчера вечером опять был снег. Это просто великолепно! Снегоочиститель опять пошутил над нами. Я так люблю Канаду!
