5-Й ГОСПОДИН: С этим может быть проблема… Вот мы как сделаем… (отходит, звонит по сотовому телефону, что-то тихо обсуждает).
1-Й ГОСПОДИН (настойчиво): Так что вы решили с логотипом?
ЛАНЦЕЛОТ: Да, от вас так просто не отвяжешься. Двадцать процентов сверх названной суммы, и ваша блямба будет везде.
1-Й ГОСПОДИН: Мы и так пошли на экстраординарные уступки. Двадцать процентов — это невозможно.
ЛАНЦЕЛОТ: Я делаю вам хорошую рекламу, ребята. Когда ещё у вас будет возможность поучаствовать в свержении тоталитарного режима? Это всё равно что спонсировать разрушение Берлинской стены. Понимаете?
1-Й ГОСПОДИН: Я должен связаться с руководством.
ЛАНЦЕЛОТ: Это отговорки. Либо вы принимаете решение, либо мы прекращаем этот разговор.
1-Й ГОСПОДИН: Десять процентов сверху — это более реально.
ЛАНЦЕЛОТ: Нет, это невозможно.
5-Й ГОСПОДИН (подходя): Есть новости. С нами связался продюсер Донны Моники.
ЛАНЦЕЛОТ: Кто такая? Ах да, припоминаю. Это которая поёт, ну это, что-то там такое… упс, эпс, пепс… (размахивает руками, роняет сотовый телефон, нагибается).
1-Й ГОСПОДИН: Извините, но давайте сначала закончим с нашим делом. Допустим, мы согласны на ваши условия. В таком случае логотип…
ЛАНЦЕЛОТ: Не забивайте мне этим голову. Видите, что творится?
1-Й ГОСПОДИН: Тогда сейчас мы подпишем документы…
ЛАНЦЕЛОТ: Эй, эй, я должен сначала всё прочитать. Знаю я вас. Потом в каком-нибудь пятнадцатом пункте обнаружится не та запятая, и я ещё останусь вам должен.
5-Й ГОСПОДИН: Что будем делать с Моникой?
ЛАНЦЕЛОТ: Сказал бы я, что с ней надо сделать, но не при журналистах же… Что ей нужно?
1-Й ГОСПОДИН: С певичкой. Она хочет участвовать в бою.
ЛАНЦЕЛОТ: Она с дуба рухнула. Что тут делать этой бабе?
1-Й ГОСПОДИН: Покрасоваться на фоне сражения. Тем более, у неё новый альбом. Наверное, что-нибудь споёт.
ЛАНЦЕЛОТ: А нам от этого какая выгода?
1-Й ГОСПОДИН: Ну как же… Всё-таки Донна Моника — звезда. Нам это в плюс.
ЛАНЦЕЛОТ: Ладно, пусть красуется, только чтобы под ногами не вертелась. Не ссориться же с ней.
2-Й ГОСПОДИН (подходя ближе, решительно): Мне только что позвонили. Танк уже здесь. Дело за экипажем.
ЛАНЦЕЛОТ: Сейчас-сейчас, видите, я занят.
1-Й ГОСПОДИН: Не забудьте нанести на броню наш логотип!
2-Й ГОСПОДИН: Какой логотип? У вас есть разрешение от господина Ланцелота?
1-Й ГОСПОДИН: Он дал принципиальное согласие на нанесение логотипа фирмы «Майкрософт»…
ЛАНЦЕЛОТ: Э-э, мы ещё ничего не подписали.
3-Й ГОСПОДИН (вмешиваясь): Я про зенитки. Может быть, мы всё-таки договоримся по деньгам? Мы готовы снизить цену.
ЛАНЦЕЛОТ: Ваши зенитки — старьё. А я не знаю, какую высоту набирает этот дракон. Кстати, тут был один парень, он мог быть в курсе… Эй, кот! Где ты?
6-Й ГОСПОДИН (подходит к Ланцелоту, вежливо): Извините за беспокойство. Я представляю Транснациональную Радикальную Партию. Мы хотели бы…
ЛАНЦЕЛОТ: Вы добровольцы?
6-Й ГОСПОДИН: В общем, да. Мы хотели бы обратиться к дракону. С воззванием.
ЛАНЦЕЛОТ: И что вы собираетесь ему предложить?
6-Й ГОСПОДИН: Добровольно оставить власть и предстать перед международным судом. Мы уже сформировали трибунал…
ЛАНЦЕЛОТ: Э-э-э, ребята, это моё шоу. Вас тут не было.
6-Й ГОСПОДИН(решительно): Вы не можете помешать нам обратиться…
ЛАНЦЕЛОТ: Мешать? И не подумаю. Только не путайтесь под ногами, оки?
7-Й ГОСПОДИН (протискиваясь): Телевизионщики прибыли.
ЛАНЦЕЛОТ: Наконец-то! Где они?
7-Й ГОСПОДИН: Распаковывают аппаратуру. Сейчас будут.
ЛАНЦЕЛОТ: Зовите их сюда.
8-Й ГОСПОДИН (проталкиваясь): Это вы — Ланцелот? Прибыли добровольцы от Молодёжного Движения За Глобальную Демократию.
ЛАНЦЕЛОТ: Отлично! Вооружены? Боевой опыт есть?
8-Й ГОСПОДИН: А как же! Сражения с полицией в Вене, Гамбурге и Упсале… разгром сети «Макдональдсов» в королевстве Мумбук… штурм биологических лабораторий во Флориде…
ЛАНЦЕЛОТ: Понятно. Камни, палки, бутылки с коктейлем Молотова с собой?
8-Й ГОСПОДИН: Хех! Я вижу, мы понимаем друг друга!
6-Й ГОСПОДИН (встревая): Вы понимаете, к чему может привести участие в акции этих экстремистов? Вы должны немедленно отказаться…
ЛАНЦЕЛОТ: Я лучше знаю, что я должен делать, и чего не должен! Где этот тип из «Майкрософт»? Он мне нужен.
1-Й ГОСПОДИН: Я здесь. Вы собирались смотреть бумаги…
7-Й ГОСПОДИН: Телевизионщики идут!
Из ратуши выходит толпа людей, одетых кто во что горазд. Они тащат с собой камеры, осветительную аппаратуру, кабели, какие-то ящики. На сцене начинается шум и суета. Толпа густеет, появляются всё новые и новые люди. Шум становится всё громче. Ланселот продолжает разговаривать, но его не слышно.
Наконец, Ланселот вырывается из толпы. У него измождённый вид, в руке — пачка бумаг. Он садится на камень, и начинает их перелистывать.
Появляется кот.
КОТ: Что тут происходит? Кто все эти люди?
ЛАНЦЕЛОТ(устало): Бардак. Неразбериха.
КОТ: Это я вижу. Но ты же сегодня собирался драться с господином драконом?
ЛАНЦЕЛОТ: Ну да. Это подготовка к бою.
КОТ: А что они тут делают?
ЛАНЦЕЛОТ(расслабленно): Как тебе сказать, кот. Одни дают мне оружие. Другие — деньги. Третьи прислали своих людей, чтобы они участвовали в бою. А теперь мы договариваемся по поводу некоторых деталей. Эх… вся проблема обычно в деталях. Дай-ка я посмотрю вот этот договорчик… (нахмурившись, просматривает какую-то бумагу)
КОТ: Но почему они тебе помогают?
ЛАНЦЕЛОТ (рассеянно): По разным соображениям. Одним нужен промоушен… другим реклама… третьим — напомнить о себе… есть, наверное, и идейные… В общем, цирк будет хоть куда. Тут самое главное — телевидение.
КОТ: Знаю. На моей исторической родине эта штука тоже была в ходу. Такой большой ящик, где всё время что-то мелькает.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});
